悠然
16岁女儿已有3年恋爱史
我的女儿今年16岁，但是已经有了3年的恋爱史。在这3年中，我和她爸爸想尽了一切办法，阻止她与那个男孩儿来往，但是收效甚微。现在，女儿我行我素，丝毫不掩饰她的恋爱行为，在学校公然与那个男孩儿以恋人关系示人，同学们也把他们当作“小两口”对待。
3年前，女儿刚上初二，我就发现她有些不对劲，经常把自己关在小屋里，一待就几个小时，这与她以前爱说爱笑的性格形成强烈的反差。我想知道原因，就趁她不在家的时候，翻看了她的日记。我发现，日记里常有一些“情啊、爱啊”的文字，但是内容朦胧，没有确定的对象。我就在饭桌上给她敲警钟：“上学期间，不许和男同学来往过密，严禁谈恋爱！”女儿吃惊地看着我，没有说话。
从那以后，再翻看女儿的日记，全都变成了英文。我的文化水平低，看不懂，就对她越发怀疑起来。有一天，我看到她坐在小屋里流泪，问她为什么，她不说话，也不理睬我。我就找了一个机会，拿着她的日记本敲开了邻居家的门，因为邻居家有一个学习非常优秀、刚刚上初中的女孩儿。
我向女孩儿和她的家长说明来意，请他们帮忙翻译一下，那个女孩儿很不情愿，说：“阿姨，偷看姐姐的日记是不对的。”但是，她的家长瞪了她一眼，说：“阿姨也是为了姐姐好，想知道姐姐出了什么问题。你帮阿姨翻译一下也是做好事嘛！”女孩翻译后，我知道了女儿日记的内容，那段时间，她怀疑自己喜欢的男孩喜欢上了别人。从日记的内容看，女儿已经陷入恋爱难以自拔。听到这里，一股怒火从我心底升起。
回到家，我把事情告诉了丈夫，丈夫更是火冒三丈，他对女儿一向要求严格，哪里容得了这样的事。就这样，女儿放学后，一场硝烟弥漫的战争爆发了。暴怒、训斥、哭喊、争吵，家里的杯盘也都遭了殃。几小时过后，谁也没有说服谁，大家吵嚷疲惫后，各自带着委屈、愤懑回屋睡觉。
从此，我们和女儿的关系越来越僵，我们的话女儿根本听不进去；父女关系尤其恶劣，他们常常恶语相向，就像仇人一样。我很无奈，每每想到要面对女儿，就乱了方寸，没了主张。我们反对了3年，女儿恋爱了3年，孩子与父母成了仇人。有时候我想，索性就这样默许算了，但那个男孩初中就辍学进入社会，我又不甘心将女儿交给这样的人。我现在只有暂时将女儿寄放在外地的妹妹家。
我想知道，我在教育孩子方面是不是有什么失误，现在应该怎么办？
家长的反复干涉强化了孩子的情感需求
首先，我想知道女儿和你们之间的关系如何，比如，你们之间经常交流吗？女儿经常向你们谈学校和同学的事情吗？女儿有了错误，比如没写作业、没考好，愿意跟你们说吗？女儿能够毫不设防地在你们面前评价班里的男孩吗？
如果你对上述问题的回答有两个是否定的，那么说明你们和孩子之间很可能缺乏有效的沟通和理解，在心里缺乏互相认同和信任。当青春期女儿遇到挫折的时候，她不能，也不愿意从父母这里寻求帮助。当她内心孤独无助的时候，她在家里找不到帮助，就会寻求外界的慰藉来逃避压力。
你的女儿13岁开始谈恋爱，我们姑且先承认这是“恋爱”，然后从这个年龄段孩子的生理特点和心理特点来看看“恋爱”是怎么开始的。
青春期孩子有很多烦恼，而这些在家长们眼里可能微不足道的小烦恼，却足以占据他们的全部世界，导致他们情绪跌宕起伏。如果这时家长没有给孩子宽松的环境、正确的引导，孩子就容易出现行为偏差。
那么，青春期的孩子都有哪些烦恼呢？
首先，是由于环境造成的学业上的压力。青春期正是智力和思维飞速发展的时期，也是学习方法形成的时期，由于学生之间存在各种差异，会导致孩子的学习成绩存在差距，甚至差距还会逐渐拉大。落后的孩子内心会产生挫败感，紧张、焦虑、烦躁不安。而大部分家长并不理解孩子在学校的处境和内心的苦恼、困惑，只是一味地要求孩子提高学习成绩，自然使孩子越发感到无助、孤独。于是，有些孩子通过吸烟、喝酒、打架、交异性朋友、到娱乐場所消遣、搞小小的破坏活动等消极行为来释放压力。
其次，12岁至13岁（有人更早），是我国男孩女孩性成熟时期，孩子们这时产生了对异性的好感和与异性交往的愿望。其实，这种感情是朦胧的、不确定的、多变的，大多不会发展成真正的恋爱关系。但几乎所有的父母都会对此感到恐惧，他们采用打听、窥视等方式证实“早恋”问题，然后批评、压制、隔离、限制孩子的情感，说服孩子放弃他们的情感愿望。但是，这个时期恰恰应该是对孩子进行情感教育、爱的教育的最佳时期，家长不恰当地批评与压制，反而为孩子的未来埋下了不幸的种子。如果孩子听话，他可能会由一个情感丰富的人，变成一个不懂爱、不会爱、不能付出爱，只有野心和欲望的考试机器；如果孩子具有反抗精神，为了与父母抗衡，他会表现出强烈的逆反心理，来捍卫自己的权利，这就会使本来朦胧不确定的情感弄假成真，并过早地表现出对这个单一对象的依恋，进而逐渐演变成为他们唯一的情感寄托。其实家长的反复干涉强化了孩子的情感需求，最终使他们真正陷入了“早恋”的泥潭。
正确引导而不是单纯地禁绝或隔离
任何人都需要有一个倾诉对象，对处于青春期的孩子来说更是如此。而家长就应该责无旁贷地成为这个对象，否则，你很可能会让位给与孩子走得比较近的异性朋友。
我谈谈自己是怎么做的吧。当不到12岁的女儿在饭桌上说起班里谁喜欢谁的时候，她在观察我的反应。如果我露出不屑或如临大敌的表情，她今后就不会再和我谈论这样的话题，更不会暴露她的秘密。我没有那样做。
我先表示，在这样的年龄，喜欢和异性交往是正常的，然后告诉她，喜欢对方是由于某种原因，有的是因为对方学习好，有的是因为对方长得漂亮（帅），等等。但是，有可能过一阵子又会觉得张三比李四好了，所以学习还是最重要的，是引起别人关注的最好方式。我接着告诉女儿：“用欣赏的眼光去看待所有的男生，你会觉得每一个人都很优秀（女儿在重点学校的重点班），以后上了高中，或者上了大学，你就会发现有更多更优秀的男孩。”
这番话，让女儿觉得对异性朦胧的喜欢很正常，使她能对自己的情感释然并泛化到所有的男生。
过了一阵子，女儿眼睛放光地问我，小时候有没有喜欢的男生。我知道她是想从我这里得到经验、指导，同时也在试探我对这种事的态度。如果我批评、斥责她，并表现出反感，她就会从此关闭情感交流的闸门。我没有斥责女儿，而是回顾了我在中学时暗恋一个人的经历——那时我比她现在大得多。
“我们那时候男女生不说话，只是上学、放学的时候骑着自行车远远地看着，不像你们现在这么开放。”
“那后来呢？”
“后来什么也没有发生，就过去了。我们上了不同的大学。但有两个早恋的同学可惨了，我们上大学时，他们在摇煤球、筛沙子，现在早就下岗了。”
这是一个“共情”的过程，这个过程让孩子感觉到，对异性产生好感这种事不应该成为秘密，而是应该成为父母与孩子共同的话题。这样的话，孩子还有什么话不愿跟家长说呢？而且，以这样的形式让孩子知道早恋的危害，比单纯的说教有效得多。
所以，当我变被动为主动，问起女儿的时候，她就敞开了心扉。
“我猜，你喜欢的男孩肯定是聪明、幽默、不爱多嘴的类型。”
“哇，妈妈，您怎么知道？”
“那当然，遗传嘛，我也喜欢这种类型。”
就这样，我没有把女儿对男生的这种喜欢定为“早恋”，她就真的没有“早恋”。两年内，她所谓的“喜欢”对象陆续换过4个，她与班里所有的男生和女生都建立了纯洁而真挚的友谊，并且在选优秀班干部、“三好”学生时常常得票最多。
有我的宽容、理解和引导，女儿已经能正确对待感情问题，让它成为学习的助力、动力，而不是阻力。
初恋是人的一生中最宝贵的经历和财富，我们不希望它过早地降临在孩子身上，但假如真的降临了，我们也应该有勇气去面对它，而不是单纯地禁绝或隔离。
【编辑：花洁】
