长得特别
有个新员工和人事部同事聊天，他好奇地问：“当初应聘时人那么多，我的学历也不是最高的，你们人事经理为什么就选中我了呢？” 同事支支吾吾了半天，说：“因为我们经理觉得你长相特别……” “哪里特别？”新员工更好奇了。 同事低声说：“他说你长得像招财猫。”
赚了
一个做预算的一个月赚了60万，我问他怎么做到的。他说每天二十小时上班，盯着电脑图纸和招标文件，做成本，询价格……然后眼睛瞎了，保险公司赔了60万！
被坑了
朋友的弟弟11岁了，在朋友跟前装乖巧，说自己从不玩游戏，我就试探性地问了他一句荆轲是男的女的？这货毫不犹豫地告诉我荆轲是女的……又一个被王者荣耀坑了的小孩。
躺不住
我对老爸说：“爸爸，你有没有觉得自从我开始健身之后，我没有那么贪睡了。” 我老爸：“没有，我觉得你岁数大了，躺不住。”
很危险
女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
选择
生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个男儿其選择就只有一个：当自强。
不够一碟
在公园听到个阿姨抱怨儿子女朋友：“瘦得像根竹竿，炒起来都不够一碟。”
让座
在公交车上，上来一位长胡子大爷，一个年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟。”年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老吗？”。
高潮来了，大爷来了句：“总不能说谢谢你，大孙子吧！”
算你狠
昨天没课就去学校附近租了一辆电驴，刚出校门口一个大妈就倒我面前了，还嚷嚷着让我赔钱，我不慌不忙拿起手机放了一首《最炫民族风》，只见大妈跟打了鸡血似的跳了起来，临走还留下一句话：小伙子，算你狠！
下馆子去了
老爷子教小朋友背《将进酒》：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁！臭小子背了一下午：“五花肉，狮子头，呼儿将出喝白酒，与尔同吃大骨头！”
最后，诗没背成，口水直流，祖孙俩都没忍住，直接下馆子去了！
隔
女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
请叫我影帝
同桌可能是个精神病，每天上课前，都会用手比作枪，对着自己脑袋“嘭”的一声，然后倒在桌子上睡一节课。
