懂 事
曾經有个漂亮女孩追我，被我拒绝了。我无车无房，她不懂事，我得懂。牙 套
楼主：别人挎个一万多的包包，你叫人家小姐姐;我一口两万多的牙套，你喊我钢牙妹？
回复：那我喊你纪晓岚？追 评
买家购物后评论：老板很大方，买5个老鼠夹还送了1根香肠，当晚就拿香肠炒饭吃了。味道不错，好评送上。
31天后追评：大家千万别吃那根香肠，原来是给老鼠吃的。我现在才出院！车丢了
两个老头在下棋，我在旁边看，好心提醒：“大爷，您的车丢了。”大爷满脸不屑：“那叫ju。”
我：“哦，大爷，您的电瓶ju被人骑走了。”角 度
情侣吵架。
男：“你可以换个角度想一下，我连前女友的聊天记录都给你看了，没有任何隐瞒，说明了什么？”
女：“说明你还留着她的联系方式。”不会的
带女朋友来家里玩，5岁的表弟甚是喜欢，拿出看家本领，在女朋友面前又是弹吉他又是吹口琴。女朋友被撩得一愣一愣的，问他：“你怎么这么厉害，会这么多才艺呀，有什么是你哥哥会而你不会的啊？”
这熊孩子假装思考了一会儿，说：“我不会离开你……”猜 的
我在公交车上戴着耳机听歌，旁边一个帅哥问我：“你听的是《沙漠骆驼》吧？”
我惊讶地问：“你怎么知道的？”
他说：“我通过你踩我脚的节奏感觉出来的。”好好吃
麦当劳，邻座坐着一对母女。
母亲：“你这个暑假的任务就是学数学、英语、编程和大提琴。”
女儿：“妈妈，这个奶茶好喝。”
母亲：“你得抽时间练字。”
女儿：“妈妈，这个沙拉里面有玉米。”
母亲：“舞蹈的基本功还得抓紧练。”
女儿：“我基本功挺好的。”
母亲：“谁说你好了，是你自己以为的。”
女儿：“你就是觉得我什么都不好，好好吃顿饭都不行。”
母亲：“那你好好吃，你同学都一米四八了。”密 码
我：“你好！请问Wi-Fi密码是多少？”
店员：“你要先买杯咖啡。”
我：“那给我来一杯拿铁吧。谢谢。”
店员：“好的。30元。”
我：“现在能告诉我Wi-Fi密码了吗？”
店员：“‘你要先买杯咖啡，全拼，都是小写。”推 销
推销的电话实在太多。我接到教育机构的电话就说：“我不能生育。”接到装修平台的电话就说：“我没有房子。”接到推销商铺和公寓的电话就说：“我没有钱。”
结果，我最近不断接到治疗不孕不育和贷款方面的电话……膨胀螺丝
“Rose，你胖了。”Jack说。
“那你以后叫我膨胀螺丝吧。”防止骄傲
看到邻居打他儿子，我问原因。
邻居：“他考试考得太好了。”
我：“考得好为什么还打他？”
邻居：“为了防止他骄傲！”放我一马
白骨精：“哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你，我就可以长生不老了！”
唐僧：“施主，贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！”
白骨精：“好啊！来人，把白龙马放了。”
唐僧：“……”借 钱
“小李啊，你看人家小王在北京买房了，你看那小张在上海工作了几年买车了，你工作这么多年了，你咋没买呢？”
“我钱都借给他们买房买车了。”备 胎
新买的车在路上爆胎了，我打电话给4S店。
4S店工作人员说：“先生，别着急，您先找一下备胎。”
我迟疑片刻说：“不瞒您说，我就是。”
编辑郑佳慧
