崔挚妍
小时候我去亲戚家做客，姨妈做了一道她的拿手菜——陈皮鸭，可我既不喜欢甜食，也不爱吃任何家禽的皮。但当姨妈问我喜不喜欢的时候，我还是非常懂事地回答：“喜欢。”
于是，从那以后，只要我去姨妈家，她一准儿给我做那道菜，我也只能硬着头皮尽量多吃。
现在回过头想想，有些事情，假如你不喜欢，可以在一开始就明确表达出来，只要讲究方式即可。如果我在姨妈一开始就给我做这道菜的时候，就告诉她：“您的手艺非常好，连我这种不喜欢甜食，也不吃鸭皮的人都能吃。”她听了既不会伤心，也不会以后每次都给我做这道菜，这样岂不是更好？
但是，为什么当时我不肯表达自己的不喜欢呢？是因为我不想伤害别人。于是我宁愿说谎，也不肯说出自己的不喜欢或不满意。其实，不喜欢与不满意，不是不能说，关键在于你怎么说。
因此，我们在表达不喜欢时需要把握一点：控制你的情绪。找出自己不喜歡、不满意的真正原因，尽量客观地表达出来。
为什么我们要控制情绪呢？因为“不喜欢”原本就是一种负面情绪，伴随它而来的，还有生气、委屈、抱怨等情绪。因此，当我们面对自己不喜欢的人和事时，要提醒自己，你要做的是传达信息而不是发泄情绪。这个时候，我通常会告诉自己：“虽然我不喜欢，但他已经尽力了。现在我要做的，是告诉他下一次怎样才能让我满意。”然后是找出你真正感到不喜欢的地方。
比如，舍友乱丢脏袜子，你特别生气，于是冲他大喊：“你这人怎么这么没教养？脏死了！”你是真的认为他没教养吗？未必，可是你讲出来的话听起来你就是这样认为的，而且极有可能引发一场争吵。
现在让我们换一种调侃的说法：“你的袜子这样乱丢，是为了代替蚊香熏蚊子吗？”你可以想象一下效果，肯定不会让他生气。
接下来，是“尽量客观地表达”，这一点看起来很简单，其实很难，因为“喜欢”和“满意”，跟“正确”与“合理”不一样，它们原本就是主观的判断标准。但是，主观的喜好，也可以用客观的方式表达。
比如，“你买的这件衬衣颜色太难看了”就不够客观，客观的说法是“每个人都有自己的喜好，我不喜欢这个颜色”。
现在，我们可以试着运用上面讲的方法来解决实际遇到的问题了。比如，参加学生会活动时，你对会长当众分配的工作不满意，但当着大家的面你还是答应了，现在你要去找他谈谈自己的不满，希望能够重新调整安排。
这时候，你可以在确认心情和情绪都很平静以后敲开门，然后这样说：“会长，我想跟您谈谈刚才的任务分配。希望您多提意见，这样能帮助我成长和提高，我会非常感激。”
我相信你这样讲出来，一定比心中暗自郁闷、委屈要好得多。
