一个人走进乡下的商店，看到一张告示上面写着：危险！小心有狗！
走进去后，他看到一只看起来很温驯的老狗，正躺在地板中央睡觉。
“我们要小心的是那只狗吗？”他问主人。
“没错。”
“看起来没什么危险性啊，需要贴那张告示吗？”
“没贴之前，每个人都被它绊倒。”
（董晨 荐）
提 前小侄子刚考试完，我不由得感慨：“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单，现在信息发达，直接在微信就可以看到成绩了，多好啊！”
小侄子：“有啥好？挨揍都会提前……”
（白航哲 荐）难念的经
去银行取钱，排队时无聊，我就把排号纸折成了个心形。刚折好就到我了，然后，我把它直接递给窗口的妹子。
妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将纸扔入垃圾桶。
（汪诗诗 荐）取 款
道长跟着房主进了屋子，房主迫不及待地说：“道长，我是南方人，准备在北方定居，就买了这套房子。可是，我最近发现，在这个房子里面，阴风阵阵，背后发凉。道长，这个屋子是不是闹鬼呀？”
道长手捻胡须，幽幽地说道：“兄弟，在我们北方，冬天不交暖气费，就是这种感觉！”
（白韵 荐）晚点的火车
今天，我在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了？我要退票！”
售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”
大叔说：“那其他没晚点的火车，难道都是撑伞过来的？”
（李丽娟 荐）充 电
新婚房間，床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充。我很郁闷，问其原因。
老公说：“当初没设计，因为我没想到我能娶到老婆。”
（王瑾瑜 荐）证据不足
一对夫妻，丈夫是个法官。夫妻俩晚上睡觉前发现墙上有两只蚊子，其中一只肚子红红的，显然是喝血喝多了，另一只是正常的。丈夫上前就把肚子红的蚊子拍死了，却迟迟不对剩下的一只动手。
妻子问他：“你为什么不打死它啊？”
法官丈夫慢吞吞地说道：“证据不足啊。”（陈钰珏 荐）带 路
朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下。于是，我又拦了一辆出租车给他们带路，一再叮嘱他们跟紧了以免迷路。
上了车，我对师傅说：“师傅，后面有人跟着我们！”
师傅冲我会意地点下头，一踩油门飞驰而出，飞速绕了几条街，差点闯红灯。待我缓过神来，师傅表情诡异地对我说：“已经甩掉了！”
（吴昊然 荐）怎样显帅
在商场买衣服，导购热情地问我：“想买什么样的？”
我说：“你看我这形象，穿什么能显帅你就给我拿什么。”
导购说：“好的。”然后拿给我一个口罩。
（张志泽 荐）
开 除一个同学刚毕业，在他爸爸的公司上班，填家里人员关系时不想让别人知道自己老爸是本公司的大老板，就在父亲那栏写了个已故。然后，就被他爹开除了！
（段明杰 荐）
闭眼睛朋友开车总出小事故，我问他：“你为什么总撞车啊？”
他说：“我开车的时候喜欢唱歌。”
“很多人开车的时候都喜欢唱歌啊？”我反问道。
他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。”
（邵弘文 荐）彩 礼
有一个男生要结婚，女朋友家彩礼要15万，男生拿不出来，于是对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，该怎么办？”
准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。（郭阳 荐）骆驼和马
有个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”
管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”
（秦怡 荐）胜 菜
儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”
爸爸敲了一下儿子的头，说：“过年呢，避讳说输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”
儿子说：“爸爸，我想吃胜菜。”
“行。”爸爸高兴地说。
于是，大过年的儿子吃了几天剩菜。
（王茹 荐）不能喝酒
过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学嘀咕说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”
过了一会儿，有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”
（钟书之 荐）减 肥
患者问：“大夫，请问减肥有何良方？”
大夫说：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已就可以。”
患者又问：“何时这样锻炼？”
大夫说：“有人请客的时候。”
（何玉婷 荐）犯 错
爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”
爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”
（杨艺媛 荐）活得比他好
小时候家条件不好，有次和伙伴约好一起骑车去后山，唯独我没自行车，我只好屈辱地坐在赵伟的车后座上，被他冷嘲热讽。我当时暗下决心，以后一定要活得比他好。
如今多年过去，我开着奔驰来到赵伟家，让他坐上我的副驾驶位。
我得意地冲他笑了笑，他却面无表情，严肃地对我说：“董事会九点开始，你开快点，小张。”
（何健 荐）
