人们对熟悉的人发脾气是因为对自己不满意，对外没有安全感，然后把脾气都放到了自己身边的人身上。
在他们的概念里，自己人、亲近的人就像自己的左右手。
其实这是一种很自我的表现。
越是控制欲强的人、越是脆弱的人、越是不能爱自己的人，越容易发脾气、伤害自己人。
因为他们总是对自己不满意，但是又不能对外面的人说。
其实，这是他们调节压力的方式。
只是他们也意识不到。
有的人伤害了亲人后会后悔，有的人不会。
会后悔的人因为内疚逐渐就可以调整自己，变得越来越好。
我们和世界的关系其实是和自己的关系。
越是亲密关系，越是自我内心真实的表达。
对自己亲密的人不设防，那完全是自己的投射，所以遇到不适合的人或者性格有缺陷的人，伤害往往是致命的。
我遇见不少女孩，因为嫁给了不成熟的男性，被控制、被PUA、被打压。
陷入了自我怀疑和抑郁中。
所以，遇见一个人格成熟健康的人很难得。
最好的关系开始是真诚和真实，这是最高效率的方式。
但是很多人往往会习惯性的伪装自己，让自己看上去很吸引人，其实一旦戳破外在，内在里面早晚会暴露。
长期相处一定会发现和重新面对当时的投入选择。
往往又是一段痛苦的开始。
二、人们为什么会伤害最亲近的人？原因1：早年的生活经历，内化了自己和他人的关系，如果这个关系是很糟糕的，那么他看待其他人也会受这个关系影响，会防御着对方。
但是会对自己有安全感的人发泄情绪。
举个例子，一个人和父亲关系不好，经常被父亲责骂，他就会形成一个印象：男性尤其是有权威的男性会有攻击性，面对这个攻击他可能会躲避，也可能会攻击，但是不管如何，他是不能放松的。
有时候因为考虑到现实问题，他必须要忍，他要生活和收入嘛，但是他可能对他的领导也是像对待他父亲一样，可能是表面上是讨好的。
这个情绪会一直压着他。
他回家了，会因为这个不甘心和早年的不良情感对孩子发脾气、或者是对妻子发脾气。
这一种发泄情绪是一种伤害亲近的人，虽然缓解了自己的情绪，但是长此以往会恶性循环。
遇到这样的亲密关系，会比较累。
对方改变的可能比较小。
原因2：压抑型的人。
抑郁症是对自己攻击，不能攻击外人。
情绪低落、和介于讨好、抑郁之间的人，则是不能攻击外面的人，只攻击自己亲近的人，因为他们感觉到安全感才释放攻击性。
在我的临床咨询中，我工作的方向之一是让抑郁的访客朋友能表达攻击性，他们能表达出来了，内在的自我攻击紧张度就会缓解。
这是他们通过身边的人承担了自己的情绪。
我以前工作过不少抑郁的女孩，是因为家庭关系中受到压抑和否认，其实她们的丈夫问题更多，而且不愿意接受成长和咨询。
总觉得自己没有问题—这本身就是问题。
遇到这样的亲密关系，自己要担待和承担不少。
原因3：软弱的人。
他们没有力量攻击（或者是升华的竞争、探索力量）世界。
还处在攻击自己人的心理发展早期。
强大的人攻击世界，弱小的人自我内卷。
很多小时候被忽略、不被重视的孩子会习惯性的讨好外在，他们的攻击力被限制了，就会寻找机会在大了以后向身边的人或者比自己更软弱的人表达。
其实人本质上都是具有攻击力的，要看如何表达。
这样的攻击会让他们感觉到胜任感，但是真正强大的人是对自己人是爱心和仁慈的，这是心理发展不成熟的表现。
比如，有人对自己朋友表达过攻击，就会觉得特别铁，关系特别牢靠。
遇到这样的亲密关系，自己要陪伴成长还需要引导对方。
原因4：完美主义的人。
这是因为他们在外要维护自己的形象。
对自己人就不需要。
他们有一层精致的自我保护面具，对外特别好，对自己人特别横。
完美主义本质上是对自己的苛刻要求，他们内化了严苛的父母，会对自己有各种不满意，会对身边的人很挑剔、很不好。
这是一种性格特质，完美的人很难改变，他们的挑剔背后暗含着各种不允许和对自己的不接纳。
放松和放下是他们的课题。
完美主义还会带来其他各种表现，比如抑郁症、强迫、偏执等等，如果是偏执+完美主义，可能会给自己和身边的人带来很多痛苦。
遇到这的亲密关系，会很累。
大部分人都接受不了完美主义的眼光和挑剔。
最好的亲密关系是爱与爱的关系，不是爱与被爱的关系。
这就决定了大部分人其实或显性或隐性寻求爱-爱的关系。
而完美的人会影响这个关系建立。
原因5：超我很高的人。
这些人往往遵循道德标准，带着一种习惯去评判。
往往对外很符合某种高社会要求标准，对内对自己则往往有忽略，容易伤害身边的人。
这被称为本我与超我之间冲突的人。
这是一种虚假的生活方式。
他们生活在他人的眼光和准则里。
比如，白鹿原中的白嘉轩，就是典型的例子，其实最后自己的儿子们对他并不满意。
忽略了人性本质的追求，而是追求某种规则，本身就不是亲密关系或者家庭生活的特质。
家是谈感情和爱的地方，不是讲道理的地方，更不是规则的地方。
和这样的人生活，会感觉到累和辛苦。
原因6：亲密关系中有人在对你PUA1、有意识PUA这种情况是有意为之，是一种丑陋的行为。
它通过行为控制、思想打击通过各种方式控制对方，让对方处于低迷状态。
这种伤害是不可被原谅的。
但是很难识别，尤其是陷入情感中的时候。
2、无意识PUA比如总是打击自己的爱人，觉得哪儿都不行，实际是防御自己内心的愧疚或者是不好，把不好投射给对方。
时间久了，对方就越来越没有自信。
这种无意识的伤害其实更大。
三、如何保护自己应对亲密关系中的伤害？亲密关系总是让人纠缠割舍不了，亲密关系中会反应人格特点。
很多人在关系中受伤，是因为自己给了对方机会、给了对方把手，有被人利用的点。
要记得：1、给自己内心做保护边界，如果自己不允许，没有人可以伤害你。
最容易受伤的是自尊比较低的人，遇到问题容易找自己原因；明明是对方不好，但是总是觉得自己做的不够，这其实很伤人。
亲密关系是双方促成的结果，不是一个人担全部责任。
做到有尊严有时候不是一件容易的事，可能会想到对方养家、自己有依赖、自己有需要对方的地方，其实对方也在需要你、你也是很重要的。
看重自己很重要。
2、清晰自己要什么，不迷糊，不混日子。
我遇到不少朋友生活是混日子，把希望寄托到孩子身上，为了孩子忍让着。
这实在是一种委屈求全的方便选择，但是还是要表达出来。
越是无底线和原则，对方就越退行，这是人之本性。
要有自己的想法和主见，这样对方更加尊重和爱你。
乞讨是得不到幸福的，卑微和自甘渺小也一定没有好的结果。
3、敢于说不和真实表达自己的想法。
有很多时候，我问我的访客朋友，你想要什么？她们是蒙的。
她们考虑了周围所有的人，就是忽略了自己，时间久了一定会压抑和抑郁。
其实情绪低落和症状是表象，真正反映的是行为模式和看这个世界的方式，这是很难改变的。
4、你是可爱的值得更多选择的。
这个世界离开谁都照样转。
其实我不爱写鸡汤文，但是这里确实想说：人生那么短，真要珍惜。
时间都很宝贵，谁也别浪费谁的时间，不行就找心理咨询师去咨询，别把对方当做自己的心理咨询师，情感太多缠结彼处是消耗和受伤的。
5、寻找真实的自我。
当没有任何人在场的时候，做什么是你最愿意的？在什么样的情境下，你会感觉到放松自在无拘无束？你的“真我”就是你最自然流露时候的状态。
它是不受任何限制、不羞不臊的感觉。
靠近真实的自己，会有助于你获得力量，抵消那些外在的伤害。
不好的亲密关系会让你紧张，但是越加贴近自己就越容易获得支持和力量来源。
有一句话说，窝里横。
大概就是这个意思，在外面装孙子，在家里称大王。
为什么呢？因为他们有惯性思维，认为对最亲近的人再怎么不好，他们又能怎么着，阴沟里还能翻船吗？他们就吃定了最亲近的人无法挣脱最亲近的关系。
不管好与不好，他们都得为我所用，做我的人体沙包。
有的人对家人施暴，发脾气，态度恶劣，家里人敢怒不敢言，他们对最亲近的人有一种征服欲。
这是对欺软怕硬，在家中强势的人而言。
还有一种人，他们是恃宠而骄，知道最亲近的人是最爱自己的，我再怎么对他们，他们还是不得不爱我。
所以有恃无恐，不管别人的感受，尽自己的情绪去伤害他们，因为最亲近的人总是给予包容和忍让，而且是无极限的，这就更纵容了他们变本加厉，为所欲为的一次又一次伤害。
最亲近的人是最关心最呵护你的人，请不要把亲人的善良当做你放肆的资本。
