不打不骂教孩子60招

孩子最害怕什么？玩具丢失了？还是好吃的没有了？都不是，孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。

多看看孩子担心的事，然后以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。

爸爸妈妈吵架了曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。

有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”爸爸妈妈又发脾气了孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。

对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。

在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。

但他会怎么样呢？有这样几种可能：乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；他被吓呆了，愣在那儿不动；大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。

因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。

但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。

也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。

在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。

可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。

但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。

偏心，对孩子不能给予同样的爱前几年热播的电影《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新：在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。

但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。

父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。

大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。

而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。

被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。

父母失信、撒谎家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头承诺某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。

比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。

孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现，言而无信，“捉弄”自己。

失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。

让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。

做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地承诺、必须兑现。

不欢迎孩子的朋友孩子长大了，也希望拥有几个真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀乐，相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。

但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。

然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。

如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。

父母应当尊重孩子对好朋友的选择。

父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。

父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。

有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。

孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。

忽视孩子的优点在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。

每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。

作为家长，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。

在客人面前指责孩子人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。

很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。

但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。

从以上七件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。

相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。

“儿童哲学启蒙”谢过邀请。

对于绝大多数父母来说，不打不骂并非是件容易的事，尤其是不骂孩子。

这其中，又有很多父母在打骂之后，发现孩子离自己越来越远，甚至封闭了与自己沟通的通道，使得自己与孩子同在屋檐下，却行同陌生人。

我认识的一位父亲，是一名军人，在教育孩子时，轻信孩子是管出来的，于是把部队管理的作风用到孩子身上，虽极少打过，但动不动就认为孩子这也不对，那也不行，常常呵你命令孩子。

孩子还小时，迫于其虎威比较听说，但长大之后长久之来蓄积的情绪情感逐渐厚积薄发，父子关系降之谷底。

现在两人在家，只要一开口就是“战争”。

因为儿子正处于高中，父亲平时在家也不敢再向从前那样说的太重，怕把孩子逼出更多问题。

……。

事实无数次证明，打骂教育是违背孩子成长规律的，是违背人性的，所以很难有好的结果。

就像这位军人父亲，有两次在跟我聊起孩子时，竟然落下了眼泪，后悔自已知道的太晚。

所以，无论孩子几岁，要做到不打不骂，父母对教育的认知能力以及对自我观念思想的审视修正能力极为重要。

认识和自觉不到这一点，不打不骂就只能是想想而己，无法落地。

知道了这点之后，就会自觉去因地制宜、因人而宜、因材施教地找寻教育的方式方法，比如你会发现尊重、相信和鼓励孩子所带给孩子的力量远远超过打骂控制。

这个问题其实也很好理解，换位思考你就能体会到人性真的都是相通的！如果四岁的孩子都要靠打骂来教育，那结果可想而知。

最后不得不提的一点就是，父母若想修正自己的认知，就得不断观察思考孩子行为背后的深层动因和反思自己的行为，就不能停止自己主动学习的脚步，从量变到质变逐步改变自己的思想意识。

事实上，在这个世界上，从来就没有天生的教育家，更何况从来就没有完全相同的两个孩子。

更何况，谁都不希望自己的人生是被打骂出来的！所以，父母想明白了下面两个问题，并内化于心，才能遇见教育的曙光——己所不欲，勿施于人；爱人如爱己。

家中有快四岁的小童，小名听听，最近也看了一些育儿书，结合实践说说我的想法吧。

1.你要闹，好，可以，这是你的权利，但是我有我的坚持儿子小便之后说“我要外婆帮我提裤子。

”“外婆在忙，你自己提，爸爸再帮你整理一下。

”“不，就要！要外婆！要外婆！”开始耍赖，哭泣。

我静静看着不说话，偶尔用手给他擦擦眼泪。

过一会儿，他看我安静且无动于衷，自己把裤子提上来，我给他整理一下，他又开心去玩了。

我们家长面对孩子的无理要求的时候经常会说“哎呀，好吧，这次就答应你，别再闹了。

”然后创造条件满足孩子，尤其是老人带孩子的时候。

放心，只要你说“就这一次”，孩子心里和明镜似的——“其实还可以有很多次，因为耍赖、哭泣、撒娇等等就是我的手段，这是我控制爸爸妈妈的法宝。

”哪个家长不爱看孩子的笑脸？面对随心所欲耍脾气的小孩，讨好他，他会止住哭泣、会笑、会甜甜地叫你，这是让我们开心的即时反馈；但是现实是残忍的，只有拒绝他的无理请求，在长期看来才是对孩子真正有利的。

因为以后这个社会不会一味讨好他，社会有自己的准则。

有的家长说：“孩子长大自然就会懂事了。

”哈，有什么经历能让孩子脱胎换骨、一夜成长，是入学仪式吗？表达情绪是孩子的权利，在家里想哭想撒泼都可以，我尊重。

但我有我的坚持，你的情绪表达无法改变我的处理方式。

无理取闹的哭泣伴随着明显的目的性，孩子其实并没有真正的痛苦和伤心，如果让他无的放矢，削弱了成功率，类似的不良情绪表达也会越来越少。

2.行动>不动>语言三岁多的哥哥用身子压着不到两岁的弟弟。

弟弟已经很不开心了，啊啊乱叫。

外婆喊：“不要欺负弟弟，怎么我讲你总是不听啊！”没有任何效果。

我走过来，一把把哥哥抱起放到阳台，给他整理了一下衣服，啥也不说，转身就走。

哥哥跑回来没再理弟弟，去玩别的东西了。

“我跟你说过多少次了，你怎么总是......”“哥哥要让着弟弟的，你怎么就是记不住！”“你不长耳朵的啊，大人讲话都和听不见一样。

”我有天突然发现，这样的话除了表达家长无可奈何的愤怒以外，毫无意义。

确实我们每次都会告知、警告，但是孩子一而再再而三的犯错，说明每次告知或警告确实没有任何效果。

反过来只会让孩子加强“我就是一个不听话不长耳朵的孩子”这样的自我定位。

我逐渐发现三岁左右的孩子，很多情况下是有“选择性耳聋”的。

就像长期服用抗生素的耐药性一样，家长说得越多，对说教免疫性越高。

语言是用来沟通的，孩子在激情做事或发生冲突的时候，是不愿意倾听和沟通的。

而且有时候孩子会表现出认真听的样子，因为这样家长的怒气就可以平息，对孩子而言是有利的。

其实，有些时候，面对孩子情绪高涨或者和家庭成员之间产生冲突，你什么都不做，安静沉默反而效果更好，至少能缓和当时的紧张气氛。

如果类似我上面提到的孩子之间的冲突，你用坚定不动摇的行动，比如把他们隔离开，比如把孩子抱住等，孩子就知道什么意思，换了一个空间环境，失去了冲突的对象，孩子就会忘记刚才冲突的原因。

如果他再犯（这极有可能），重复即可，甚至可以把冲突变成一次有来有往的亲子游戏。

你的愤怒和言语暴力，反而让孩子有种挫败家长的成就感——我可以左右家长的情绪，真有趣~3.把孩子不愿意干的事情变成一种游戏“听听（儿子小名），现在很晚了，你要刷牙睡觉了。

”“不要！我要玩，不要刷牙！”“哎呀，发现找不到你刷牙的小凳子了，我们快去寻找吧！”“好哒！”在房间里转一圈，很快找到凳子，搬去洗手池前踩上准备刷牙。

“我要看看你能不能把漱口水吐到水池中间的管道口”“好滴，看我的！”“刷牙好玩吧，我们每天都会刷的。

”“好！”有些时候，孩子不合作是因为他们觉得无聊，我们需要把我们对孩子的要求、期望、鼓励、关爱转化成一种他们能听懂愿意听的语言，这种语言就是玩给他看，让他去玩。

只要你耐心、认真勤思考，生活中无聊的小事都会变成孩子所期待的一场大冒险。

教自己的小孩，特别难，谁有小孩谁知道，这里面有爱有本能还有是非的判断，有时候这几项是会冲突的。

育儿理念非常多，实践起来也不一定奏效。

因为每个孩子都不一样，每个家庭都不一样。

我采取的方法也是有时候灵有时候不灵，我也是个摸爬滚打中不断总结经验的爸爸我的孩子依然有这样那样的问题，依然在这里或那里比不上别人家的孩子，那又如何呢？不焦虑不攀比，目光长远地爱他，并不断思考和改进教育方法，我只能做到这些。

以上的一些方法和理念，也和我看了这几本书有关：《孩子，挑战》、《游戏力》、《遇见孩子遇见更好的自己》、《正面管教魔法书》这几本书都特别好，没看过、有兴趣的父母可以找来看看。