永失我爱--给我永远的臭臭 想你 是一种痛 隐隐的痛 不常来，却挥不去 初时不觉 不觉中已渗入血液 撕心裂肺 想你 是一种痛 刻骨铭心的痛 不常来，却深刻 曾以为 随着时间的流失 会如那昙花般的消逝 但是 总会在一个不经意的时刻 清风般的掠过心头 如刀割般的清楚 想你 从不知疲惫 却 极累 前言: 时间过的飞快。
我的孩子走了五年了。
我终于敢拿起我的笔写下那一段尘封的往事。
很多朋友不让我写。
怕我撕开自己的血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你们是爱我的。
但你们哪里知道。
写出来对我来讲才是最好的解脱。
才了却了我的一个心愿。
因为，我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。
不管我如何努力让自己忘却。
但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触。
让我泪流满面。
我永远也不能忘记臭臭给我带来的快乐和痛苦。
所以，我必须写，为了我，也为了我的臭臭，我唯一的孩子。
我永远的孩子。
就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。
臭臭，你要知道。
妈妈永远爱你!不管你在哪里。
我永远是爱你的妈妈。
永失我爱 还是小女孩的时候，每次玩过家家时，我总是争着做妈妈。
因为我会拥有一个小小的布娃娃。
谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。
在温柔的月光下，我告诉他我的愿望:我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。
在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈。
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结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇，一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股。
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我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。
我喜欢淘气顽皮的小男孩。
我知道我是一个小小的小女人。
并为此而自豪。
于是，我有了儿子。
有了一个真正属于自己的孩子。
我给儿子起了一个名字叫--臭臭。
有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。
现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。
那是一种能让钢铁融化的温柔。
还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。
红红的皮肤皱皱的。
象一个小老太太。
我甚至不敢碰他不敢抱他。
他不停的哭。
饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭，很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。
于是开始学习怎样当一个合格的母亲。
初为人母的我好象突然之间长大了。
好象一下子有了责任了。
因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。
每次我抱起他的时候，他好象知道似的，医生告诉我他熟悉妈妈的气息。
当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。
每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。
常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪，睡着了。
有的时候我怕他没吃饱。
还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。
当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。
我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。
随着孩子在一天天的长大。
我发觉，我原来可以这样的温柔和宁静。
可以这样的慈爱和善良。
可以这样的勇敢和真诚。
我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。
是的，我不停的发现着新的自己。
婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。
做母亲让我感到骄傲和满足。
到现在我仍然固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。
孩子会让你的心异常柔软!他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。
他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。
当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。
你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。
当他用纯真的声音喊你妈妈的时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人! 我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。
右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。
因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。
臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。
所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。
我的臭臭是独特的。
至少在我这个妈妈眼里。
慢慢的，他开始学走路。
开始他在‘学步车’里学习。
他学的很快。
，常常看到他的身影在家里冲来撞去。
他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。
在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。
他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。
哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。
他很偏向我，即使他拉了屎，也必须妈妈来擦。
在他小小的心里，那是对妈妈的偏心。
他在‘学步车’里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他:“臭臭!来，到妈妈这里来。
不怕，妈妈在!”而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里。
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当一个母亲真好!我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。
在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。
我带他找过气功大师，发过功，给他喝过他自己的尿液，给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等，(我知道我很愚昧)但是一切都没有用。
臭臭仍然做了手术。
因为他的眼睛里的东西已长大了。
真的突出来了，他合不上眼睛。
每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。
我真的快崩溃了，我抓着爱人的手，狠狠的抓着，不能说话，但我眼里的疯狂爱人明白。
我知道，我要再这样下去，我会疯的。
或者，我当时在别人的眼里已经疯了。
臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么的单薄和可怜。
我望着手术室的门。
我的生命似乎被抽干了。
我向上天默默祈祷:“让我的臭臭不要活着下来。
让他死在手术台上吧。
”我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗?但我当时就是那样想的，我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。
他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。
我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。
他即使做了手术也是要死的，不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去。
我颤抖着。
牙齿不停的打颤，身体不停的抖，止不住的抖。
我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。
紧紧的握着对方的手。
那是我们唯一能抓住的地方。
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手术车推了出来。
我却躺到了另一张床上。
我很虚弱，从心里的虚弱。
我支撑着起来。
我必须起来，我是母亲。
我看到了他安静的身体，小小的身体。
一动不动的躺在床上。
我抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。
他是左眼蒙着一块大大的纱布。
他的麻药还在起着作用。
他很安静。
那一刻我忽然有个幻觉:是不是他死的时候也是这样的?我狠狠的咬了一下嘴唇。
不要想啊。
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臭臭疯了，他疯狂的拉着他脸上的纱布。
他疼啊。
麻药劲已过去了。
他挣扎着大叫:“妈妈，难受啊!妈妈啊!难受啊!”爱人用力的抓着他的手，一边喊我:“春儿，快点，帮我抓住他!不要让他把纱布拽掉!”我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话:“春儿!妈妈啊--!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!那个声音是那样的凄凉和无助，又是那样的震撼!!!!!!!!!!!!!!! 我终于崩溃了。
我长着么大第一次晕倒了。
当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。
在医院的日子是没有记忆的日子，我现在仍然想不起来。
不知道为什么。
我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑着他的小汽车的小小身影和他清脆的笑声。
孩子永远是孩子。
当他不痛的时候，他就欢笑，他还没有悲伤的概念。
我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。
当我看到后。
我感到很悲哀。
真的。
他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。
眼睛里流露出的信任让我悲伤。
我是脆弱的。
我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。
我怕，我真的很怕。
每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。
我躲到了眼科走廊。
但我还是能听到臭臭狂喊我:“妈妈!!!!!!!妈妈!!!!”的声音。
我躲到了电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。
那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。
挥之不去啊。
是的，我逃不掉。
永远也逃不掉。
每次，我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。
我的心不是用一个“痛”字就能描述的。
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我问苍天:这一切都是为什么啊??? 苍天无语。
在他做完手术后。
医生告诉我臭臭还能活半年。
我真的以为他能活半年呢。
但只有两个月，我的臭臭就走了。
臭臭要走了，我不知道。
我真的不知道那是他要离开我的征兆。
就在前一天上午，当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时，还示意让我扶着他起来，然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我:“妈妈，看!中国功夫。
”就在前一天中午，他看见别人送来的小汽车时，还让我放到他的枕边，用手推着玩呢。
就在前一天傍晚，他要看火车，我和爱人还把他抱到了火车站，他还虚弱的向火车轻轻的喊:“火车，火车快快跑，火车快把臭臭的病带走。
臭臭没病了!”。
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现在，他不吃不喝。
安静的躺在我的怀里。
轻飘的像一片羽毛。
他小小的眉头紧紧的皱着。
我抱着他，只能紧紧的抱着他。
而臭臭也只让我抱着。
他不停的在我的怀里扭动。
不停的喊:“妈妈，难受。
妈妈，难受。
”我抱着他，只能紧紧的抱着他。
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谁能救救我的孩子啊!!!!!!!! 我把臭臭送到了医院。
在病房。
我爱人去取住院的东西。
我抱着我的孩子。
抱着即将离开我的孩子。
我哭了。
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没有任何顾及的放声哭了。
我任泪水在我的脸上疯狂的流淌。
我问臭臭:“为什么，为什么你要离开我，我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊!”是的。
悲哀的不是孩子有病，是我做妈妈的救不了孩子，我只能眼睁睁的看着他离开我。
却没有任何办法。
在空空的病房里。
我无奈的哭声在回荡。
上苍有灵啊!如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海!如果用我的生命能救回我是孩子，我情愿死一万次!我的孩子，我的臭臭。
只有他能听的到我的呼唤。
但他已昏迷了。
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臭臭走了。
永远的走了。
真的走了。
真的永远的走了! 我永远记得那一天:一九九七年十月九日。
我的灵魂被永远的带走了。
但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那样。
他的面貌没怎么变。
虽然他的脸有些轻微的变形，但他临走的时候仍看的见我。
他的右眼没有失明。
他仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。
他仍知道他的妈妈在他的身边。
永远! 我选择了给他火葬，老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。
我坚决的不同意，臭臭在世的时候已保受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去。
不能想象他的身体受虫蚁的侵害。
我怕他冷，怕他寂寞。
怕他醒来哭喊着找妈妈。
我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身体。
我要他化成轻烟，随风散去。
我要他干干净净的来，干干净净的走。
但去火葬的时候我没有去。
我没敢去。
我无法面对我死去的孩子。
(原谅我，儿子)我怕自己控制不了自己。
我的爱人和我的同事去送的臭臭。
回来后，我望着我的爱人默默的流泪。
我的爱人啊，我坚强的丈夫。
在孩子有病的时候他没有哭过。
但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服。
放声大哭。
他只是不停的告诉我:“春儿，我疼啊!我心疼啊!”我抱住他的头，他虚弱的像一个婴儿。
他喃喃的告诉我:“我看到臭臭被烧的情景了，那一刻，我真的想跳进炉子里去。
”我抱着我的爱人，泪水不停的流。
我只能告诉他:“你真傻，你怎么能去看呢?”爱人告诉我:“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小考拉陪着他。
我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。
我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。
我把他脸上的纱布摘了，我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布!。
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”我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊，心疼我的爱人。
这个坚强的男人。
第一次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样是那样的深沉。
他一直在支撑着我。
在有些时候我可以逃，但他不能。
我可以哭，但他不能。
我可以去述说，他不能。
他只能去面对，只能选择坚强。
因为他是男人。
真的。
真的男人有时候很累。
我记得有一句话:男人同样需要关怀。
是的，在孩子病的时候。
我把全部的精力都放在了孩子身上。
忽略了对爱人的关心。
在以后的日子里他的同事告诉我:“他上班时总是在那里发呆，或者一个人转来转去，像疯了一样。
”我的爱人啊，让我心疼的爱人啊，你不说，你什么也不说，你只是默默的独自承受这一切。
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晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西，照片和我的日记。
到十字路口全部烧掉了。
我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了，还有他所有心爱的小汽车，和他喜欢的《娃娃画报》，还有他喜欢看的动画片《鼹鼠的故事》和《莫可和甜甜》。
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所有臭臭的东西都给他带走了。
我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。
在那张照片上我有一张幸福的笑脸。
快乐的拥抱着我的孩子。
这是我留下的与臭臭的唯一的联系，也是我做过母亲的唯一纪念。
再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。
我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。
第二天上午。
我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。
在胸口那个地方剪的。
小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。
我期望在冥冥之中臭臭感到温暖，感到父母的呵护和体温。
我们决定把臭臭埋在火车道旁边。
让他每天都看到他心爱的火车开过。
但是，去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。
但我每次坐火车的时候，都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊。
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“妈妈，妈妈，我在这里。
” “火车，火车快快跑，快把臭臭的病带走。
”。
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我的孩子这一次真的走了，我今生今世也看不到他了。
再也听不到他那清脆的笑，再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了。
除非在梦里。
我的臭臭，我今生唯一的孩子。
在他走后，我不停的梦到他，开始的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭。
后来，我会梦到和他一起玩，而他的一双眼睛是明亮的。
就像天上的星星一样的晶莹。
梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体，轻轻的亲吻他的脸颊，如他在世时一样。
然后哼着儿歌，让他枕着我的手臂哄他入睡，常常，在醒来时，我的手臂仍直直的伸着。
就如他依然睡在上面。
梦见他叫我妈妈。
不停的呼唤着妈妈。
但我真的没有梦见他被病魔折磨时那痛苦的样子，我的孩子，我的臭臭。
我知道你一定进了天堂了，在天堂里你没有了痛苦。
你又拥有一双明亮的眼睛。
但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我:“妈妈，你为什么不给我治病啊?”在梦里我无语。
我梦我背着他，忽然摔倒了。
他向我高声呼喊:“妈妈，不要丢下我!”我坚定的告诉他:“臭臭，妈妈永远不会放弃你。
”是的，我的孩子。
我永远的孩子，我永远不会放弃你的! 臭臭，你要记住!不论你在哪里。
妈妈爱你。
永远爱你。
后记: 记得，臭臭走后，爱人带我到海边散心的时候，他让我看沙滩上的脚印，他告诉我:“春儿，你看，再深的脚印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚平。
一切都会好起来的。
”是的。
爱人，我知道一切都会好起来的，我也坚信我们会好起来的。
因为我们还在!至少我还有你。
我的爱人。
但是，爱人啊。
你知道吗?有些伤痛是时间怎么也抹不去的。
那是些看不见的，不流血的伤口。
可以掩盖，可以深藏。
但永远不能愈合。
每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋。
每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊。
渐渐的泪水少了，因为生活还要继续。
我还要活下去，在孩子病的时候，我的爱人，父母，朋友给了我无私的爱。
为了一切爱我的人。
我要快乐的活下去。
但是我真的不再畏惧死亡了，因为我知道，在生命的尽头，在世界的另一端，我的孩子，我的臭臭在等着我。
渐渐的我可以在朋友面前平静的谈起我的臭臭，就如说起别人家的孩子一样。
我微笑，因为我知道我的臭臭也希望我开心。
虽然常常在寂静的深夜我泪流满面。
常常贪婪的抱起别人家的孩子不放。
常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆，想象臭臭长大时的模样。
常常不敢在玩具车柜台前停留!常常一进医院就不由自主的哆嗦。
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但我知道我在复原。
朋友都说我很坚强，我听到后总是淡淡的微笑。
是啊。
我是坚强。
那是因为我无路可退，面对苦难。
我只能选择坚强! 我微笑的面对着每一个人。
我也告诉我认识的每一个人--要珍惜啊。
要珍惜啊!要珍惜什么?不只是孩子。
不只是家庭。
不只是父母。
不只是朋友，要珍惜你现在拥有的一切。
不要，千万不要在失去的时候才后悔!趁现在都还来得及。
给你孩子一个吻，给爱人一个拥抱，给父母一声感谢。
给朋友一个问候。
给路人一个微笑。
给自己一个安静。
珍爱你所拥有的一切吧!趁现在你还拥有着。
渐渐我的生活平静且安逸。
就如现在一样。
但只有我知道。
臭臭在我心里是永远不能愈合的伤痕!他是我永远不敢触摸的痛啊。
他是我内心深处最最柔软的，藏的最最深的秘密啊。
我深深深深的把他埋在心底。
如同珍宝一样。
他永远是我的臭臭。
永远是我的孩子。
没有什么可以代替他的!! 五年了。
我又经历了很多事情，岁月毫不留情的爬上我的脸。
生活里我不停的变换着角色。
但我没有再做母亲。
我怕承受不了，但我又多么渴望有一个孩子，让我来呵护，让我抱着他(她)柔软的身体，呼吸着他(她)甜甜的味道。
亲他(她)嫩嫩的皮肤。
当他(她)哭的时候，我去哄他(她)，让他(她)在我的怀抱里感到安全，让他(她)知道世界上有妈妈在，什么也不用怕。
只因为有妈妈在!。
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我的臭臭，我永远的孩子。
我梦里的精灵。
不论你现在在哪里，你都要记住妈妈告诉你的话:“妈妈爱你，永远爱你。
”
一个男生让我感觉这个世界很精彩，怎么回事，以前我生活的很碌碌无为。。。隐私物品被父母看到了很尴尬，怎么办？前些年，我还是个22岁的未婚女。
有天搬家，我藏床底的隐私物品被父母发现了。
确实有点尴尬，她把我的私密东西都雪藏了。
2010年那会，我还在上海读大学，我和父母一起租了套两居室的房子。
租了有5年，后来由于房东要把房子收回，当他儿子的婚房。
我们不得已，只好另外找房搬家
