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22岁——泰国教学实践——23岁——大学毕业，24岁第一次考研(失败)——25岁第二次考研(失败)——第三次考研(失败)。至今还记得23岁那年夏天在学校图书馆准备考研的那些日子。那时候很多同学朋友一起考试，在图书馆认识了很多研究的朋友，走遍了图书馆，熟悉了每个角落，甚至和打扫卫生的阿姨成了好朋友。当时就觉得考研好重要。虽然在准备过程中我崩溃过，哭过无数次，但我真的觉得未来充满了希望。所有人，包括我自己，都相信我能首战告捷。当时我很心疼那些二战三战都没有结果的学长。没想到，后来，我……23岁的时候，最痛苦的就是考研失败。我根本不敢相信这是我的成绩。一想起在图书馆学习的那些日子，我就很绝望，很崩溃。毕业论文写了好几个月了，忙着毕业。考研一直是我的执念。我一直认为我会赢得第二次世界大战。所以放弃了很多工作机会。虽然是在疫情期间，但学校和老师都在积极帮助我们转发求职信息。其实我以前也觉得老师很烦，一次又一次为了完成毕业生的工作率指标，非要找单位盖章证明我们反正被录用了。现在想来，我已经错过了很多“应届毕业生”这一珍贵身份带来的“特权”，尤其是找工作。当时我心高气傲，觉得不实现自己的愿望是不会放弃的，觉得自己做什么都阻止不了自己。一想到学校，我在别人眼里就是这么优秀的一个人(虽然我自己不这么认为)。大学期间，我获得了30多个奖项和荣誉。奖，优秀学生干部，优秀党员，省一等奖，励志奖学金...我从来没有想过，我23岁以后的生活一直在走下坡路。而且，一直到史诗般的秋天……23快结束了，到了24岁，我开始有严重的年龄焦虑。想到身边的人，工作，读研，似乎每个人都走上了人生的正轨，只有我一个人在这个迷雾重重的世界里独自徘徊。24岁，本命年。以为这样会容易些，对吧？没想到我胖了二十斤，每天看书，一周只下楼倒一次垃圾，其他时间都在努力背诵和刷题准备考试。最后得到了掉进冰窟的结果。备考期间，真的很漫长，很焦虑。就像与世隔绝，把自己包裹在黑暗的茧里，等着自己创造奇迹。等你出成绩的时候，就是破茧成蝶的那一天。所以，为了那充满希望的一天，我忍受了无数黑暗的时光。没想到，成绩出来后，我就郁闷了。所有的排名都重新审核过了，偏偏压分数只是为了踩国家线。学校的复试线莫名其妙多了一分，我就被夹在中间了。我调整不了，也进不了复试。然后从2月到5月，我每天躺在床上盯着天花板，日复一日，不吃不喝，流了很多很多的眼泪。我对任何事情都不感兴趣。感觉每天活着都没有意义了。每天被噩梦惊醒，被非常不好的想法影响。每天，我都想变成一片羽毛，从最高的屋顶上掉下来...我也觉得好讽刺。明明是想追逐梦想和光明，没想到却以重度抑郁症收场。现在一想起那些日子，就觉得心还在抖。我不记得哭了多少次。然而在那三个月的抑郁中，我又胖了二十斤，身体也出现了很多问题。五月份，我终于鼓起勇气去找工作了。我不能一直把自己困在死胡同里。但是我去找工作的时候才发现，一个没有工作经验，二本毕业，非应届毕业生的往届学生，找工作有多难。尤其是在贵阳这个除了销售其他工作月薪都只有两三千的城市。这时候才发现学校教育和社会对人才的需求是多么的脱节。外面的世界和我上学时想象的世界有什么不同？当社会被打了之后，我才发现我的想法是多么的幼稚。最让我无法接受的是，考研的结果击碎了我所有的信心，改变了我曾经乐观自信的性格，但是我很不愿意想起我度过的日日夜夜。我知道一旦有了考研的执念，考不上就走不出来。所以最后即使找了一份不太喜欢的工作养活自己，我还是想考研。我疯了！我真的辞职了，去考研了。又是几个月的隔离。我以为只有三个，这次肯定没问题。可能也是因为出去工作了一段时间，心态各方面都得到了一定的沉淀。在第三次备考的过程中，真的觉得自己心态很好，未来很有希望。而且审核效率也很高，今年也很顺利，无论是申请程序还是准备过程。我想我一定是遇到了一个心软的神。但是在考研后期，发生了一系列的事情，比如家人生病，需要照顾。瞒着家人偷偷考研。他们都以为我一直在工作，直到有一天我再也藏不住了。然后，我告诉我妈，不要把我考研的事告诉任何人。她也答应过我，永远不会让第二个人知道。事实是，有一次我回到村里，村里的人都知道我在考研，很多人都认为我考不上，因为这不是我第一次考，也不是我第一次失败。我真的很生我妈妈的气。她甚至当着我的面跟别人说我在考研。我真的很生气，说她不守信用，管不住嘴。我没考上。为什么我要到处告诉别人？结果她生气了，以为我小题大做，把我臭骂了一顿。这些都是题外话。报考的过程很顺利，备考的状态也很好。即使在考试的那两天，即使雪下得很大，我也觉得我会赢。因为我测试的几乎都是我准备的。当我拿到报纸的时候，我觉得我赚了一大笔。我还写了所有的论文，获胜的感觉真好。不是盲目自信，是因为我没有把书都背下来，白白刷题。我甚至觉得考前一个月近乎疯狂的备考是值得的。所以，在这个等待成绩的过程中，我没有焦虑，因为我觉得我能行。等成绩只是时间问题。直到考完试，家里发生了更大的事情，奶奶得了重病，直到去世。一月一夜没睡，累到腰椎间盘突出，疼到走路都哭。然后住院，过完春节，回贵阳。一个多月没学习，突然有点焦虑。一想到马上就要进球了，我就紧张。但是心态总是比前两年好很多。我甚至在考研查分数前告诉自己，无论结果如何，我都已经尽力了。不管难过还是开心，都要好好活着。那天起床换了衣服，化了妆，想认真对待查分这件事。我想，如果结果不理想，那就是我三年考研的告别，以后不会再考了。但是第三件事，也许我真的不适合这条路。如果结果令人满意，那我就好好打扮一下，准备迎接新的生活。坐在电脑前，本来9点就可以查的分数，直到10点才出来。玩了一个多小时的《好运》，我想我一定会看到一个让我喜极而泣的分数。因为，我的专业课肯定都是120+，公共课自己考核的时候也挺好的。我一定会学的。但我从未想过，上帝又和我开了一个玩笑。和去年分数检查的感觉一样——像掉进了冰窟。真是讽刺。没想到，我只是在一遍又一遍的重复同样的错误。我从来没有想过我的专业成绩会低到让我无法接受和理解。但是看了总分，还是比去年的最低录取分高很多。我觉得我肯定能进复试。虽然分数不是我预想的那样。没想到下午突然发现排名。我只是看到我的希望破灭了，就像泡沫一样。然而，我的心依然平静。因为我告诉自己，无论结果如何，我都要好好活着，和自己讲和。然后，我忍了一天多，没有掉一滴眼泪。直到第二天晚上，查完成绩，站在我曾经去参加考试的街上，我才被自己严格藏在心里的情感开关触动，不顾路人异样的目光，在街上哭成了狗。查完分数和去年的情况没什么区别，除了我大了一岁。我想先找份工作养活自己，先解决生存问题。可是突然发现自己好像没有一技之长，没有工作经验，专业还是很难找到工作。我不是应届毕业生…我只是一个一无所有一无所有的小废物，很难找到工作。我真的很迷茫。想想，读了这么多年书，现在本科毕业的大学生都不知道自己能做什么，真的很讽刺。我必须洗碗吗？还是想拧进工厂？我真的对我读了这么多年的书持怀疑态度。关于考研，或许，对我来说已经足够了。至于我以后会不会继续考研，那是以后的事了。
23岁考研的时候，我以为26岁就毕业了，应该没问题。24岁考研的时候，我有严重的年龄焦虑，以为毕业就27岁了。我身边22到23岁的兄弟姐妹都很优秀，都有自己的事业，有的甚至买车买房，而我直到27岁才硕士毕业。25岁，考研的时候记得好多招聘信息都说硕士研究生不超过28岁，可是考完研究生的时候我刚好28，就卡在上面了。
现在才知道自己想多了，却被考研偷走了三年。其实我之前也很着急毕业，但是我年纪大了。现在回想起来，同学们明年就要毕业了，我还没考上研究生。不想，不想。三年考研到此为止吧。我对未来还是很迷茫，但我觉得这都是上天的考验。我现在还不知道该怎么走，但我必须努力静下心来，想想以后该怎么走。这是我的三年。也是我再也回不去的被偷走的三年。我太累了。除了考研失败，还要面对苍白的现实，找工作难的问题，生存的问题。但是，从今天开始，我会让自己不再去想考研的事情，走下一步。虽然很难过，但是这种失败的伤害需要时间去愈合；虽然和解很难，但是需要时间慢慢来。但我不能让自己沉溺在悲伤中，不能让自己像去年一样抑郁。前路漫漫，路又堵又长。我应该记得我对自己承诺过要好好生活，停止内耗，好好爱自己。这些话是写给我自己的，写给我三年的考研生涯的，写给今年300多万人的，也写给同样因为考研失败而难过的宝宝的。虽然我失败了，但我从不否认我的努力，也不否认我的时间和精力。
我从来不同意别人看到我的失败，就指着我的脊梁骨骂我:“你这个笨蛋，明明是因为你在假装努力，才动了自己。方法不对。努力都是徒劳。别人能做到，你自己做不到。你一定没有尽力……”
因为，那是我的三年。这是我人生中宝贵的三年，也是我的梦想。我知道我是怎么沿着这条路走过来的，我也知道这三年我经历了什么。所以，我不会在意别人怎么说我。走出别人的眼光，学会和自己讲和。天还是黑的。愿我们的黎明早日到来。现在，只要拥抱自己:“辛苦了，亲爱的自己。”然后，去人生的下一站。路难走，路又堵又长。但我不相信生活会一直打倒我。我希望我们都有一个光明的未来。往期集锦:能让你越来越强的20个好习惯。这两年我靠微信官方账号2分钟养活自己，教你在今日头条发帖赚钱。一部手机即可操作，适合所有人。作者简介:小，95后女孩，喜欢读书写字。未来很长，我会遇到更好的自己。
