创业小品剧本搞笑:有关大学生创业的小品剧本

1.有关大学生创业的小品剧本

新生男（取名刘雪声-音译’留学生’），路人（男，路人和小偷），一个大行李（虚拟的，只需新生男佯装携带即可）；一个小包（肩跨一个）。纯属虚构，如有雷同，一个多事之秋（省略）一个平凡的中国学生――刘雪声同学却即将开始他的一段不平凡的旅程，从北京满怀憧憬的来到了性都阿姆斯特丹(省略）新生男（拖着行李，东张西望，叹道）：机场真大呀！（正张大了嘴，作惊讶状）（雪声保持张嘴的状态，停住不动） 幕后解说：我想有必要让时间短暂停止，好让我介绍一下我们的刘雪声同学：单身．来自山东青岛，曾获得过健美比赛冠军（雪声做了个展示肌肉的ｐｏｓｅ，马上又恢复原来的姿势）――那段光荣历史发生在他在青岛市第一幼儿园小班学习期间．ａｃｔｉｏｎ！（揉了揉下巴，面向观众）本来我学姐说来机场接我的，可昨儿走之前收到她的e-mail说今儿有事，只能在EDE接我！可这人生地不熟的，哪是EDE,新生男（摸出一纸条，自言自语）：按学姐说的，先找到 train station. （佯装寻找火车）。刘雪声很快找到了火车站．新生男（面向观众，做欣喜状）：（打一响指！火车时刻表。不过他很快就懵了：大家接着看…新生男（来来回回地扫视火车时刻表，迷惑状），我怎么一个字儿也不认识：全是荷兰文！来留学前：托福嫌不够又考了个雅思。心想。信心全无，心里边倍儿有挫折感…新生男（面向观众），问人？是练练我口语的好时机了！咱看不懂！可咱会说，听学姐说？荷兰是欧洲英语普及率第二国家，大部分都会英语。路人上。做等火车状，新生男（清清嗓子。面向路人），路人（衣着整齐的!hello：这英文发音听起来挺象那么回事的：…路人(用迷惑的表情),新生男（重复?有些着急的表情），瓦赫宁根幕后解说:虽然是标准的山东口音的荷兰语：但是路人还是没有听懂． 路人，怎么居然Wageningen university他都不知道呀：（然后面向路人重复）Wageningen university.路人(恍然大悟状？拍拍额头)！用手掩着嘴）!荷兰也就巴掌大，这人对这也忒不熟了：八成是外地人，路人退！幕后解说！在路人的帮助下。留学生同学顺利登上了开往欧洲名城――瓦赫宁根的火车．镜二：火车上幕后解说（口技），火车"：咣咣咣"：和鸣汽笛的声音;不好意思;我只会给烧煤的火车配音．新生男（看着窗外。摇头晃脑地），这荷兰真是风景迷人，要结识很多新朋友。这里的生活一定特有意思…幕后解说，该倒车了:要换车了！（拖着行李）箱子真沉：（东张西望）小偷（衣衫较褴褛的，戴一鸭舌帽！不怀好意地看着行李），新生男（面向观众）：这里的人们真友好?（感激地面向小偷）：That’s very nice of you. I wanna take a change to Wageningen.小偷(嘟嘟囔囔地)：follow me…新生男(紧跟着)小偷!惊讶地看着刘雪声轻松地提起那个大包，擦了擦头上的冷汗．．．）幕后解说（口技）：火车"和鸣汽笛的声音。小偷夹着刘雪声的包向小东挥手，由惊诧改为偷笑。新生男（向窗外挥手）：bye-bye~~ (自言自语)，发现小包包没了。幕后解说:新生男（做无可奈何状！摊摊手，出门不利？算我倒霉…镜三！换了车：火车"。咣咣咣"：和鸣汽笛的声音新生男（从裤兜里掏出一面小镜子;对着镜子做梳头状）;终于要见到中国人了，不知道师姐是不是一位美女呢！呵呵．见面一定要热情，就握手．．．．师姐出场幕后解说，宁静的荷兰小城ｅｄｅ的火车站:迎来了一位神秘的客人．师姐，（自言自语）想当初，师哥师姐可是到机场接得我，不过今天我只能在这里接我新来的小师弟了．幕后解说，我想有必要让时间在此短暂停止:我来简短介绍一下这位师姐！瓦赫宁根大学ｘｘｘ专业．身高１．７０米，３３．．（流口水的声音）哦，一定要热情一些．．呵呵：如果是帅哥呢，就握手吧．．两人在车站来回巡视，师姐（询问式眼光看着刘雪声）：刘雪声~~！新生男（做热泪盈眶状）：准备上前拥抱）师姐（小跑向前）！（稍迟疑！伸手握住新生的手） 一路平安吧，真对不起，今天上午系里有一个精彩的讲座？累不累，雪声同学静静地聆听着这世界上最美丽的语言…新生男（有点哽咽，欲做拥抱状）？师姐:师姐（倒退半步，师姐，师姐（尖叫一声）：幕后解说？小东把事情的来龙去脉给师姐详详细细地解释了一遍.抢劫！和警察make an appointment:事情多着呢！师姐（紧张地），包包里有什么 （迫不及待地），护照没了！丢钱了？新生男 （摇了摇头）？没有师姐：新生男（伸出手指开始数）？飞机上没吃完的东西：咬了一口的香肠？那包话梅味道也不错：

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（从台边走出“像是在闲逛）我是##级新生，是无所不知无所不晓无所不能，今天忽闻我学学生会要招收新生做干部！本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的，（摇晃到学生会）新生！一进门就是就是学习部：我们学校果然还是以学习为主啊“学干部！（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）！低头思故乡“（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）！想必这位一定就是学习部部长吧”小生拜见！（两手作揖）学干部！鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干：我是来学生会应聘做干部的“刚一进来就是你们学习部！所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗”学干部：兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西！（申出手正反看了下）新生？看向她的手）学干部“学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器”我可是会三种乐器的哦“（转向新生！看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了，（新生一听这个马上呕吐状”跑下了台）没必要像我这么诗情画意：（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：怎么现在的同学都这么没耐心啊“（朗诵的语气）就算部里就我一人，我实在是太有诗意了，疑是地上霜……，（朗读着走下舞台）新生！（跑上来面对观众）哇，没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，学生会竟然有个女生部，不知道这个部跟MM关系密不密切。（出现一种比较淫荡的表情）女干部？（看到有人在门外？就走了出来询问）”这位同学有什么能帮你的吗，我是学生会女生部部长：（小声拖长音）哇，女生部果然暗藏美女，我是来应聘学生会干部的！请问你想应聘哪个部门的干部呢，就你们女生部吧“（面对观众），可是我们女生部从来就没有收过男干部呢。因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的？都是为了让女生有个更好的学习和生活环境？你一个男生......？新生（抓狂”突然想开）：凡事都有例外”凡事都求创新：我对女生总是怀着无微不至的关怀“女生的问题！女生的心事（作妩媚状），为了我校几百名女生的幸福”就让我加入女生部吧......“要果断）女干部，我们部就破例收下你这名男干部吧：那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......“我们女生虽然平时爱说爱笑？（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾？（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”（往后退了一步）久...久仰劳生部大名“小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......，你马上跟我走“（拉起新生边走边说）新生！（激动）饭堂？（往前走了一段对着观众小声说）喔”凡事饭桌上谈“够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥”我跟定你了......不过：现在好象还没有到吃饭时间呢“哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见！你可能没有发觉”我问你：有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候！手是不是老这样。（冥思一会儿）恩...好象有这么回事“（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗。（严肃）这你就不懂啦”我们每人都少那么一、两块肉：我们几千名学生加起来“（做了一个抱猪的动作）新生”对不起“讨价还价我不在行，（追着下台）新生！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！）劳生部原来都是一群小气包！前面这两个男的气概不凡：想必有点来头“（跑上去挡在前面）这两位英雄？小生拜见？看样子！我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作，你有什么需要帮忙的吗！我是想来应聘治保部干部的...？（电话声突然响起？助理接起电话交给部长嘴里说！）治部长，喔，（新生好奇偷偷接近听内容）什么：在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么！有可能躲到了我们学校！（新生表情僵硬）好好！我这里刚招收了一个新干部！我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会！又一次的跑了上来，想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学：你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部，我劝你还是不要去啦。学生会里净是些怪人，外加一个自恋狂？听我的“别去，（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼”然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听“新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生！（主席把他扶起），同学。你好？我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席，你刚才说得一点都没有错？我们学生会干部做的的确就是一些苦差事？但只要是能为同学们服务的？能帮助同学们的！无论多苦、多累的事？我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌！我还没说完呢，又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧！您说得很对？与刚才各个干部想比”（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小：我回去后一定好好改正“（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会！我没有去珍惜！（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸！可不？我今天手都麻了！吓的噢？睡觉睡的吧？都不对！打小草累的！想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！发奋学习了？你也打小草？我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，快说啊！照书抄——（拿起书）小玲：去死！是个好主意！我咋没想到呢？得了吧。你这也叫绝招？为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：把名字写上。把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！交白卷哦！什么破题啊？我再给你们出一道题儿；说，今天考试谁能不来？看看四周，我知道了——小艾！答，还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：怎么说不来就来了呢？（吵闹）老师：癞蛤蟆进来了哦？三人笑。严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！你们的命根！俺们的法宝！咱们的绝招！快发卷纸！考试了也不早点来，考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！老师走到了小艾面前：同学，你怎么知道？我放在桌子里抄的！你桌子前面的板掉了，我都看见了！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？再低点再低点！（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。到点了！交卷。收好卷纸。记得下午来考高数！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么！那是什么树？研究下怎么打小草吧？老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）：语文老师。你怎么写作文的：（卷纸给小艾）小艾，你读读？我的老师长了一张瓜子脸……老师：（拿出一大牌子：上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗，你写来的是我的老师长了一张爪子脸，爪子脸也是脸：就不能凑合看吗，你接着读？我的老师长的真漂亮。真漂亮呀真漂亮……老师，你写那么多真漂亮干吗：就这么一直写到了结尾！小伍：两道——太多了！第一题答对了！你有多少根头发？如果我是秃子就好了。答啊！第二题我可以不答！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：重修单！快来研究高数——老师进来。英语老师！（欲跑）老师：跑什么呀？没吃早饭呀！没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀！——明天的早饭！看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？还敢狡辩！我连题目都没看，直接看答案选的！还有你的作文！怎么看着眼熟？能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：你该觉悟了！我都挂五、十五，不能再挂了啊！老师：你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）小艾：算了，小草打了http:

7.求面试求职类的 或者 创业类的 小品或者相声剧本

小品“招聘”人物：经理、男甲、女乙、男丙 景:黑板上有一个字:门里一个犬 经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到春节晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。打个招呼撒，你怎么进来的？我是闻着味道进来的。一股我非常熟悉的味道。这么说你以前也是炸臭豆腐干的。我是足疗中心揉脚的 经理：这是一个味道吗，姓什么？姓颐。颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。不敢。其实今天考试很简单，就考一个字啊！请你看看背后那个字，看见没有。看见拉。那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。您喜欢一个什么体啊。我喜欢……你管我喜欢什么体啊。我是问你这个字他是个么体。那请问老板贵姓。我姓刘！那就是刘体：那我要是姓马咧：马体：我姓罗：这个家伙有点顺竿爬咧：我知道了。你再回答我第二个问题：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思，这是个会意字？他怎么会意咧，这是个门。门里面有犬：门是户。犬是狗：门犬相加看门狗，你是想找一个看家的总管，那你说这个字他念什么，他念什么：他念看`````````，看不出来阿：你还是个发明家咧，老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电． 经理，人有多大胆：地有多大产，思想有多远：我就能走多远． 经理”你现在就可以走远，ei：老板往哪里走，你就往前走：别往两边看，回到家里就是终点站．呵```````` 男甲？这么大个包：这就叫送红包。阿（男甲下）这种人是坚决不能要：没准拿我的钱去炒股票，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，亮…… 经理！老板：这是回音，把回音关掉：应聘的，贵姓：免朱姓贵 经理？错了：免贵姓朱？叫什么名字啊：你还是个复姓咧，身高：体重：年龄？你是保密局的？告诉我你到底有多大：小女今年一十八？至今还未谈婚嫁：我管你婚嫁不婚嫁啊：告诉我学历？就是你在哪里读的书：我是教大的。交大的：那你是上海交大还是西安交大：那还是个民办大学咧，那你今天来是？我听说老板在招工？我就特意来讨个女秘书兼关公. 经理：关公，不对。是公关？我跟你说，我这里既不招秘书：也不招公关？的那个声音就是汪汪汪…… 经理：你莫汪，我心里就直发慌。他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。你走。不聘了！你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。什么意思啊？他欠拍啊！``````````欠拍啊 男丙：红旗迎风飘，凯歌冲云霄，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，才艺展示。你是干什么的？考试的。贵姓？姓实。叫什么名字？人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？首先请你先看看背后这个字？点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。经理：·#￥，有点意思。谢谢夸奖。请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。黑体。你怎么这么快就知道是黑体咧。真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。你再回答我第二个问题：这个字有个门。它是个防盗门。你管它什么门咧。关键里有条狗。有狗怎么啦。有防盗门还要狗干什么咧。你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，你怎么知道它不是个字？我不认得哩。老实老实你真是实，马上给你拿表。只要是我不认识的字，都不是字。