围绕发现作文600字:围绕爱、幸福、快乐为中心的作文（600字）

1.围绕爱、幸福、快乐为中心的作文（600字）

书籍是人类进步的阶梯“从我5岁开始阅读第一本漫画书《喜羊羊与灰太狼》以来”书像一位慈爱的老师。指引我的成长，书像一个亲密无间的朋友，分享我的酸甜苦辣，书对我的成长进步起到了很大的作用。让我明白了许多做人的道理。读《三国演义》，读《岳飞传》“我明白了什么叫做精忠报国”读《文天祥传》；书“让我了解了许多科学知识”我一直坚持看新版《十万个为什么》科普丛书，自然界许许多多有趣的现象让我大开眼界。我还努力学以致用，小狗睡觉时为什么总爱把鼻子放在前肢下。写了一篇《我发现》的作文“杯全国小学生新思路征文大赛的一等奖，书“让我变得坚定、坚毅和坚强”我读《钢铁是怎样炼成的》时。被保尔身残志坚奋斗一生的光辉形象感动得热泪盈眶，他始终成为我刻苦学习、顽强拼搏的精神动力。

2.作文:围绕"探索精神"600字

的烦恼作文600字（篇1）每个人都有许多许多的烦恼，光辉四溅，内心激动不已。可有一位老师来给我们上公开课呢，我一定要好好表现，争取给对方一个好印象！笑容满面的老师捧着教科书，在我殷切地目光中走进教室。他在讲台前站定问道：我猛地举起手”简直要从椅子上蹦起来！老师见我如此积极，拿着书。目光如X射线一般扫过了那一个个即将被，装模作样地伸出手”捏着嗓子轻咳一声，用舌头湿润了下嘴唇，朗声读了起来，眼看就要读完，我也越发得意忘形起来，都能感觉到自己身后窜出了一条毛茸茸的大尾巴。我的舌头突然一扭”这字仿佛变得一场难读，我咬了咬牙“眉头倒立”努力读好，这个字好像一个调皮的顽童，在我舌尖上跳动，死活不肯出来，我越读越着急，鼻尖不自觉的深处点点含住，手心一阵湿润。体温烘得纸张微有弯卷，舌头仿佛被一股无形的力量给搅动着，始终放不平，我垮下脸。闭上嘴又咽了口唾沫，再张口，我只觉似乎有无数条目光正在锁定我，泛出嘲笑的光芒，我索性迎难而上，我感觉自己嘴皮挪动了一下，我就听到了一阵细微的讽笑，脸上，那笑声越发放肆，以至于有几个唯恐天下不乱的男孩直接当中嚷道，大舌头“羞愧难忍地垂下头，透过纤细的睫毛，悄悄地窥视着老师：只见老师皱了下眉“朱唇微张！欲言又止”敛下眸子，脑中仿佛平底惊雷，霎时间催得我浑身一哆嗦。脑海一片空白，死死捏住。疼痛难忍，老师尴尬地笑了笑，让我坐下，我的噩梦便开始了，先是上课回答问题后，总能听见有人嘀咕，我只得撇撇嘴，自我安慰着。后来体育课上，我像赶鸭子似的把同学们集中到一起。踮起脚：眼尖地王建有几个男生团在一起说话“上前扯住了其中一个人的衣服道”男生们被吓了一条。见到满面愤怒的我，也立刻笑了起来。被我扯衣服的男生恼羞成怒，伸出手大力地推了我一下，随后用食指指着我的鼻尖。坏笑道，几个男生闻言！哄堂大笑”如对口令一般边指着我边道，大舌头，我脸上火烧一般，从脸颊燃到耳垂：火辣辣的疼“不用照镜子我也知道此刻的自己肯定红得像苹果！在他们挑衅的目光中！我仿佛被剥去了掩饰的衣服”赤裸裸地被践踏尊严，我要这下嘴唇“默不作声！呼啸着扑向我“大舌头不会说了“男生们嬉笑着从我身边跑过！有的还恶意地用力推了下我！气得浑身发抖“回过神来才察觉脸上早已湿热一片，要命的大舌头，我的烦恼作文600字（篇2）毎个人都有自己的烦脑。近视眼带给我很多的不便，例如像是当眼镜起雾的时候，我我就会看不清东南西北了。尤其是同学叫我是四眼田鸡“是我心中的痛！我真不知道要甚麼时候才能解决我的烦脑！我很怕健康检查”因为我怕健康检查的时候，发现我的度数加深的太严重。我把这件事情告诉妈妈，只要我努力注意看书的距离和时间，并且不要让度数加深的太快。我们学校在吃面的时候，我认错人了!所以被同学笑，笑我是个四眼田鸡。我也不想有近视眼呀，所以我很难过，老师告诉我，他们笑并不是有意的，他们或许只是一时好玩。我的度速加深的没有这麼快了。因为上学快要迟到了，所以我匆匆忙忙的出门，忘记带眼镜了，我上课都没有听老师说甚麼，一直在找眼镜，所以老师看到了，就问了我一个问题，因为我都没在听，不知道如何是好，所以老师就把我训了一顿，那时候我好难过喔!所以我下课就去告诉老师，我不会回答的原因，老师才原谅我。所以我希望大家能够尽量把自己的眼睛给照顾好，这样子你就能够减少一样烦恼了。我的烦恼作文600字（篇3）认识我的人都认为我应该是个无忧无虑的孩子。因为我脸上总是笑嘻嘻的，在家里有爸爸妈妈的照顾，哥哥的关心。其实我也有烦恼。我总会弹上一首《献给爱丽丝》。经常得到客人的啧啧称赞和阵阵掌声。这时爸爸妈妈都会向我投来赞许的目光，我也很高兴。从那以后每天都要花半到一小时的时间来弹钢琴。当弟弟在游泳的时候，当哥哥在打篮球，当朋友在玩电脑的时候，我心里真有一千个、一万个不愿意啊！每天放学回家，刚放下书包，就会听到妈妈的吩咐：赶快弹钢琴，免得等下做作业来不及！但我是个听话的孩子”只得乖乖坐到钢琴前弹起来，我早早地和同学约好了下午去打篮球。我刚从老师家回来。正准备和同学一起去打篮球，妈妈就拦住我，去钢琴老师家弹琴：我不耐烦地说“我不想去，我讨厌没有休息时间。我讨厌弹钢琴”妈妈骂道“你这个孩子怎么这么不听话，怎么还这么不懂事！我只好服从”在老师那里“三四连音都弹不好？节奏也不对！妈妈越来越担心”老师越来越生气，回家以后我被妈妈打了一顿“成功等于百分之九十九的汗水加百分之一的灵感，这是妈妈常说的话，我的烦恼不知何时才能结束，我的烦恼作文600字（篇4）在我的世界里，有着无数烦恼。我给你们讲讲暑假里一件烦恼的事吧？放暑假了“表弟就来我家玩！害得我被妈妈打。我和表弟一起正在看电视，表弟忍不住了。我想玩电脑！我不吭声，我真的想玩电脑“不玩电脑我会‘Gameover’”我终于不耐烦了，你自己去玩吧。被我妈妈骂我可不管，表弟没有听我的提醒，开开心心地玩起了电脑，妈妈回来了“见到表弟在玩电脑！想了一会儿”接着盯着我，气冲冲地对我说：是不是你开机的“我理直气壮地说，我没有打算玩电脑。是弟弟想玩”表弟听了，心里一慌：连忙辩道“是哥哥心里痒痒的！想玩电脑”我去提醒他却还不听，等到了你回来时，他硬把我拉到电脑桌前当‘人质’呀，妈妈听了对我说。竟然敢骗我，我真是哑巴吃黄连——有苦难言，心里有说不出的冤呀，我对表弟无比仇恨“而他却幸灾乐祸？我又想到了一个”表弟今天带来的一个最爱惜的玩具偷偷藏到了床底下“等表弟想玩一会儿玩具，玩具不见了”他的心里十分着急，我见他着急的样子，别提有多高兴了：正好被表弟看到了，他顿时怒气冲天，跑到厨房间里，告诉了我的妈妈，妈妈听了，把铁铲摔在地上！冲到我的身边”恶狠狠地盯着我：对我说“我吞吞吐吐地说，我把……玩……具……放到……了床底……下了！表弟在旁边听到后”大声说，看看你这个‘逆子’呀！说完又笑哈哈地到床底下拿着自己的玩具去玩了，妈妈把我带到了小房间里，平静地对我说。你为什么要把弟弟的玩具藏起来呀“我小声地说”上午他自己想玩电脑。然后又把责任推到了我的身上，妈妈说，那你也让让弟弟呀，更何况你是大孩子了，你也应该帮帮他的，你把他的玩具给藏了起来，害得弟弟找不到玩具，他也会伤心的呀，我的烦恼真多呀“等我来到街上，我本来要向二伯问好的，我原来放松的心情，我的心就立马紧张起来了，想喊也喊不出来了，二伯看见我了，我的脸一下子红了起来？二伯又说”天上下着雨，雨点儿打在玻璃上？爸爸和妈妈有事出去了，我心里特别害怕”我忽然听到，难道有小偷，我起身把灯给拉亮了“越是捂着，眼前越是出现可怕的镜头，我又听见，我不禁想，妈呀“我正要喊救命的时候，有一个人敲门说：快把门打开！像是爸爸和妈妈回来了，我急忙拉亮电灯：我正要开门的时候“有一只老鼠从柜角里跑出来，原来是你这只死老鼠在这里作怪。

3.围绕"我的偶象"写一篇作文,600字左右

我们班上有一个人，大大的眼睛，他的爸爸妈妈说他的耳朵是，他的脖子上有三颗痣”他平时喜欢穿蓝色t恤和黑色牛仔裤，他的画画得不错，我们班的黑板报也是他出的。半期考试他获得了年级第六名呢！结果发现钥匙放在家里了，害得同学们在门外站了很久，作业收好了，却忘了抱去老师的办公室了，但他很爱帮助别人；她坐在车上，看见一位老爷爷上车，他主动给老爷爷让座，大家都夸他是个好孩子，一个小朋友摔到了；他立即扶起小朋友。

4.围绕“成长的烦恼”写一篇作文600字

我给儿子起了一个名字叫――臭臭。有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时，是那样的娇小和丑陋。象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，于是开始学习怎样当一个合格的母亲。初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱，还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我原来可以这样的温柔宁静，可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。到现在我仍固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊***妈时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！二我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，因为我喜欢画工笔人物，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。他开始学走路。开始他在学步车里学习。常常看到他的身影在家里冲来撞去。他看见镜子里的自己会微笑，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。他在学步车里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他：臭臭“妈妈在，而我的孩子就会信任的迈开步子！跌跌撞撞的扑向我”而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好，我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲，现在仍清楚的记得！五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣，明媚阳光温暖的照耀着我，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子，我心中涌出来的幸福压的我要窒息，轻轻的流遍我的全身，我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子：我必须记住这一刻的感觉。即使孩子真的失明，我也会好好的爱他的。但一会医生把我的爱人叫了进去”当爱人出来后，脸色苍白的告诉我，臭臭可能是眼癌：我一下就呆住了“一定是错了：我抱着我的孩子走出医院“我的孩子健康活泼！就算他的眼睛有问题了。也不可能是什么癌”我不相信。我和爱人带孩子去了北京，在同仁医院我们挂了专家门诊！在等待时！我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去！不停的问我妈妈这是什么，我不敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌，但我的心却一直悬在喉咙中……不祥的阴影一直笼罩着我，臭臭真的是视网膜母细胞瘤，真的是眼癌。当医生惋惜的告诉我确诊了的时候？很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊。不可能。决不可能！我感到血被抽干了，心被揉碎了。走廊里人来人往。不时有人向我投来诧异的目光：爱人让爷爷把孩子先带走“然后拉着我走出医院，迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中”我们不知道要去哪里，泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤。我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子，得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的。随着肿瘤的长大和游走？脸部要变形！会惨不忍睹，另一个好心的医生悄悄告诉我。不行就送人吧。否则你会受不了的。我们曾见过病的孩子：临死的时候连我们都不忍心看了，太残忍了，我麻木的听着，想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切都是真的。他的生命才刚刚开始“难道就要结束吗，医生告诉我。臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望。(因为怕已经血液转移)但是他必须进行眼球摘除手术！包括眼眶”化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸。而那半边脸却正常生长，即使手术成功。化疗成功也只能活到8岁左右，我真的很想给他化疗？当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊，做手术，但我也清楚的知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到8岁，懂事以后。他的痛苦也是不可想象的，因为他难逃一死啊……我做梦也没想到我的孩子会得这样的病，我们家和爱人家都没有遗传史。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看：为什么会是这样呢“四那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛！我对我爱人狂喊”医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，当臭臭伸着双手呼唤我，我会疯的。做手术吧：我们都不会后悔的！就算是倾家荡产，毕竟还有一丝的希望啊，我不能眼睁睁的看着我的孩子死去，面对着我的歇斯底里！我爱人使劲的抱着疯狂的我：向我吼道“你清醒一点？你难道让臭臭长到可以质问你”我为什么不能活下来的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗！你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗！但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着，紧紧的孩子！原谅父母吧！我们是残忍的！但也是无奈的”我们必须这样决定，在你什么也不懂的时候走：也不要你受尽折磨的走“虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生，第二天晚上！我独自背着我的臭臭：躲开了亲人，我背着他走在午夜安静的城市里？一直走着？累了就休息？渴了就买瓶水”我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里，我只知道我要背着他走，路上！我抱着我的臭臭问他，臭臭说，我流着泪。妈妈爱你。不管妈妈怎么做。你要知道妈妈是爱你的。臭臭回答我，知道，我问他。你来世还做我的儿子好吗。妈妈抱着你呢。然后让他在我的泪水和歌声中昏睡”我心碎啊。我总是痛苦的问自己，我要救我的孩子啊？哪怕给他我的眼睛和生命啊。为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢！我心悲痛啊？做妈妈却无力帮助孩子，我抱着我的儿子。抱着这个柔软的小生命，我的心在滴血啊，我很害怕！我怕自己总有一天会承受不了，我怕随着他一天天的长大，他向我诉说他的感觉，我真的怕啊，我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他‘疼’不教他‘痛’和有关的字词，他临走的时候仍只会告诉我，我难受“我知道，只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨”我的臭臭毕竟才一岁多啊，(原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧。我的儿子)我尽力了！每天都生活在心灵的炼狱里，我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚。我的坚强的孩子，忍受着多大的疼痛啊。孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！让我今生今世永不得安宁，还记得很久以前。一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到了车轮下！新闻播出后是一片谴责那个母亲的声音：可以深深体会到那个母亲的绝望和痛。她不能忍受自己的孩子孤单的生活在这个世上，孩子的眼睛一天天的变化，再变灰……我恐惧的看着它在不停的变化，我不止一次的想象要杀死臭臭，好结束病痛对他的折磨，我想象着给他打空气针。吃安眠药。捂死他，或一家人干脆跳下楼，我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路上，不止一次的想，要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊。很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪，我无法忍受他的痛苦和我的绝望。六我的孩子活了958天，我的臭臭活着的时候。他出奇的乖巧，出奇的聪明。他和同龄的孩子一样的可爱，甚至更机灵，他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字，他很会表达他的需要和感情。他会看眼色，会哄人，也不是他有一根长长的小辫子，他喜欢小汽车。我给他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车。我倾其所有来满足他的欲望。看着他在不疼痛的时间认真的玩，我就用摩托车带着他去郊外玩，让他认识什么是牛、羊、兔子、狗、花、鸭子……我希望在他有限的生命里尽量让他感到快乐。虽然他常常半路告诉我，我的眼睛难受。而我只能轻轻的替他揉揉眼睛：没事了。妈妈在”你抱着妈妈就不难受了，我会把他紧紧的抱在我的怀里：来分享他的痛，我常给他讲故事，讲格林童话，我给他订《娃娃画报》，我们的游戏就是一起把故事讲下去。有一个漂亮的小姑娘，臭臭“他也总是回答”妈妈漂亮：我就告诉他“那你就说妈妈闭月羞花。他也总是在我和爱人的笑声中一边玩着小汽车：一边随口重复着“虽然他根本不懂那是什么意思？那是一段多么快乐的时光”他喜欢火车“每次他看到火车开来的时候”他就喊爷爷教他的话：快快跑？快把臭臭的病带走”(我知道我很愚昧)但是一切都没有用，臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了。每次我帮他合眼睛的时候。看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖，我真的快崩溃了。我抓着爱人的手，不能说话，但我眼里的疯狂爱人明白，我会疯的，臭臭被推进了手术室。他小小的身体躺在大大的床上，我的生命似乎被抽干了。我真的是疯了。臭臭的眼睛将被挖掉，他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕。我不知道我该怎样面对他的痛苦，他即使做了手术也是要死的。不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去，我颤抖着。牙齿不停的打颤。身体不停的抖，止不住的抖，我的爱人拉着我的手。我们坐在手术室外的台阶上，紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方……手术车推了出来。我却躺到了另一张床上。从心里的虚弱，我看到了他安静的身体。一动不动的躺在床上。我抱起他。我抱紧他，我怕他飞走，他是左眼蒙着一块大大的纱布。那一刻我忽然有个幻觉。是不是他死的时候也是这样的：臭臭疼啊？他疯狂的拉着他脸上的纱布，麻药劲已过去了。他挣扎着大叫。难受啊！爱人用力的抓着他的手！一边喊我！不要让他把纱布拽掉“我勉强站了起来，臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话！那声音是那样凄凉无助”我长这么大第一次晕倒了，当我醒来时：臭臭已被打了安定针“昏睡过去了！在医院的日子是没有记忆的日子！我现在仍然想不起来！我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布！还有他在病房走廊里骑着他的小汽车的小小身影和他清脆的笑声！孩子永远是孩子！他还没有悲伤的概念，我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后我感到很悲哀，他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我。眼睛里流露出的信任让我悲伤，我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。我怕，我真的很怕，每次带孩子去换药的时候。我总是不敢进去，我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我。我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落，我逃不掉：永远也逃不掉“我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭！抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭”抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年，我真的以为他能活半年呢。我真的不知道那是他要离开我的征兆。当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时”还示意让我扶着他起来：然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我！他看见别人送来的小汽车时，用手推着玩呢，我和爱人还把他抱到了火车站，他还虚弱的向火车轻轻的喊，火车快快跑：火车快把臭臭的病带走“……我把臭臭送到了医院，抱着即将离开我的孩子！我任泪水在我的脸上疯狂的流淌。我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊，悲哀的不是孩子有病，是我救不了孩子。火葬的时候我没有去，我没敢去。我无法面对我死去的孩子。我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默的流泪。我坚强的丈夫。在孩子有病的时候他没有哭过。但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服。放声大哭。他只是不停的告诉我：我疼啊，我抱住他的头！他虚弱的像一个婴儿”我看到臭臭被烧的情景了。我真的想跳进炉子里去“我抱着我的爱人，泪水不停的流，我只能告诉他。你真傻”爱人告诉我。我把臭臭的奶瓶放到了他的身边：还有他的小考拉陪着他“我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉？我亲了亲他的脸”我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的：我的泪水滴在了爱人的脸上“我心疼啊，心疼这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样是那样的深沉，我可以哭，他只能去面对。只能选择坚强。因为他是男人，在孩子病的时候，我把全部的精力都放在了孩子身上。忽略了对爱人的关心，在以后的日子里他的同事告诉我。他上班时总是在那里发呆，或者一个人转来转去。像疯了一样。你什么也不说。你只是默默的独自承受这一切……晚上。我和爱人把臭臭所有的玩具：衣服和臭臭用过的东西“照片和我的日记，到十字路口全部烧掉了，我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了。和他喜欢的《娃娃画报》……我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片，在那张照片上我有一张幸福的笑脸，快乐的拥抱着我的孩子，这是我留下的与臭臭的唯一的联系，也是我做过母亲的唯一纪念，我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了，在胸口那个地方剪的，小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖。感到父母的呵护和体温。我们决定把臭臭埋在火车道旁边，让他每天都看到他心爱的火车开过。去埋藏孩子的时候。爱人仍没让我去。所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。但我每次坐火车的时候。都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊……。我今生唯一的孩子，我不停的梦到他，开始的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭。我会梦到和他一起玩“而他的一双眼睛是明亮的，就像天上的星星一样的晶莹，我用力拥抱着他小小的身体”轻轻的亲吻他的脸颊，让他枕着我的手臂哄他入睡，我知道你一定进了天堂了，在天堂里，你没有了痛苦。你又拥有一双明亮的眼睛，但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我，在梦里我无语，我梦我背着他。忽然摔倒了，他向我高声呼喊。妈妈，不要丢下我，我坚定的告诉他。妈妈永远不会放弃你：记得“臭臭走后，爱人带我到海边散心的时候？他让我看沙滩上的脚印”他告诉我。再深的脚印都会被海水抹去：再痛的伤口也会让时间抚平“一切都会好起来的，我知道一切都会好起来”我也坚信我们会好起来的：我的爱人。有些伤痛是时间怎么也抹不去的，那是些看不见的，不流血的伤口，但永远不能愈合：每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋“

5.围绕幸福写一篇作文（600字）

我给儿子起了一个名字叫――臭臭。有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时，是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱，还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉，我原来可以这样的温柔宁静，可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。到现在我仍固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊***妈时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！二我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。慢慢的，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。他在学步车里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来。不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。现在仍清楚的记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压的我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身。直达到我的指间。甚至，我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感觉。结果，我真的记住了。(直到现在)而且我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福！那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。那一年我二十五岁，我儿子刚刚到一岁。快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只有短短三个月的时间。三在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睁开眼睛的时候，他的左眼红红的，我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水要就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次的大夫好象很紧张的样子。仔细的查了又查。最后告诉我，孩子的左眼失明了。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！怎么会呢？我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动，等待检查的结果。我告诉自己：“不会在有更坏的事情发生了，没关系的。即使孩子真的失明，我也会好好的爱他的。”但一会医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了。”我抱着我的孩子走出医院。我不相信。我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！第二天，我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊，在等待时，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去。不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么。我不敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？！但我的心却一直悬在喉咙中……不祥的阴影一直笼罩着我。结果终于出来了。臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下子跌坐到了地上。很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不可能，决不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎了。走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的目光。爱人让爷爷把孩子先带走，然后拉着我走出医院，我们拉着手，迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中。我们不知道要去哪里，又能去哪里呢？！泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤。我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能。医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且，随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹。另一个好心的医生悄悄告诉我：“不行就送人吧，否则你会受不了的。我们曾见过病的孩子，临死的时候连我们都不忍心看了。太残忍了！”我麻木的听着。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切都是真的，他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，(因为怕已经血液转移)但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶，化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功，化疗成功也只能活到8岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术。做手术！”但我也清楚的知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到8岁，懂事以后，他的痛苦也是不可想象的。因为他难逃一死啊……我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史，我们不是近亲。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看。为什么会是这样呢？四那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我：“妈妈，你在哪里？”时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！”面对着我的歇斯底里，我爱人使劲的抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你：妈妈，我为什么不能活下来的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？”虽然是初夏，但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着，紧紧的孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨的走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。第二天晚上，我独自背着我的臭臭。躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里。一直走着，累了就休息，渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走。我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭说：“知道。”我流着泪：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。五日子一天天的过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化。也许这一切都是梦幻。于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子，他的左眼已经失明了。但还看不出来，眼里只是红红的，后来就消了。但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我妈妈。我的一天就会很轻松很愉快的渡过，但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停的翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告诉他：“臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢。妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每当这时，我总是痛苦的问自己：我们的决定对不对啊？我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊。我问苍天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？我心悲痛啊，做妈妈却无力帮助孩子。我抱着我的儿子，抱着这个柔软的小生命，我的心在滴血啊！我很害怕，我怕自己总有一天会承受不了，我怕随着他一天天的长大，他向我诉说他的感觉，我真的怕啊，我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他‘疼’不教他‘痛’和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”我知道，只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！(原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧，我的儿子)我尽力了。那时的我，每天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚，却束手无策。而我的臭臭，我的坚强的孩子。忍受着多大的疼痛啊！如今，孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！让我今生今世永不得安宁！还记得很久以前，有一则新闻：一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到了车轮下，而后自杀。新闻播出后是一片谴责那个母亲的声音。而我，可以深深体会到那个母亲的绝望和痛，因为她已准备了死亡，她不能忍受自己的孩子孤单的生活在这个世上。孩子的眼睛一天天的变化，变灰，变红，再变灰……我恐惧的看着它在不停的变化。我不止一次的想象要杀死臭臭。好结束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针，吃安眠药，放煤气，捂死他，或一家人干脆跳下楼。我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊。很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是的，我承认我是脆弱的。我无法忍受他的痛苦和我的绝望。六我的孩子活了958天，两年七个月十五天。我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样的可爱，不，甚至更机灵。他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字，他很会表达他的需要和感情，他会看眼色，会哄人。他很独特，很抢眼。不只是因为他留着童子头，也不是他有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有礼貌。他见到谁都称呼。他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车。是的，我溺爱他。我倾其所有来满足他的欲望。看着他在不疼痛的时间认真的玩，对我是一种享受和幸福。下班的时候，我就用摩托车带着他去郊外玩，让他认识什么是牛、羊、兔子、狗、花、鸭子……我希望在他有限的生命里尽量让他感到快乐。虽然他常常半路告诉我：“妈妈，我的眼睛难受。”而我只能轻轻的替他揉揉眼睛，然后告诉他：“臭臭，没事了，妈妈在，你抱着妈妈就不难受了。”我会把他紧紧的抱在我的怀里，轻轻的吻他。来分享他的痛。我常给他讲故事。讲格林童话，安徒生童话，讲365夜，我给他订《娃娃画报》，我们的游戏就是一起把故事讲下去。我讲上句，他讲下句。我先讲：“从前啊。”他就接着：“有一个漂亮的小姑娘。”我问：“她叫什么？”“她叫小红帽”……我还问他：“臭臭，妈妈漂亮吗？”他也总是回答：“妈妈漂亮。”我就告诉他：“那你就说妈妈闭月羞花，沉鱼落雁。”他也总是在我和爱人的笑声中一边玩着小汽车，一边随口重复着。虽然他根本不懂那是什么意思。那是一段多么快乐的时光。他喜欢火车，每次他看到火车开来的时候，他就喊爷爷教他的话：“火车，火车，快快跑，快把臭臭的病带走！”而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆的火车声中。(我的泪也总是默默的滑落)他每天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我的肌肤入睡。我伸着我的左手臂紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡的奶香的味道，听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他的身体，小小的柔软的身体。和他细细的小辫子。这是我是儿子啊。(现在，我常常在梦中惊醒的时候，我的手臂依然伸的直直的，一如臭臭还睡在我的身边)臭臭很喜欢听歌，最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》――我站在猎猎风中，恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天，四方云涌，剑在手，问天下谁是英雄……才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾，一边还挥舞着手中的勺子。做出拔剑的样子。《霸王别姬》，多“可爱”的歌啊，我到现在也不明白他为什么会喜欢那首歌。是否是老天在向我预示着什么。当屠洪刚出第二首歌《中国功夫》时，我的臭臭已在弥留之际了，他已虚弱的起不来床了。但他一听到窗外传来的歌声。他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚，告诉我：“妈妈看！”他示意他在练武，在练中国功夫呢。在那一年里，我总是不厌其烦的告诉臭臭：“臭臭，你知道吗？妈妈很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱你！”在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师，发过功，给他喝过他自己的尿液，给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等，(我知道我很愚昧)但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了。真的突出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我抓着爱人的手，狠狠的抓着，不能说话，但我眼里的疯狂爱人明白。我知道，我要再这样下去，我会疯的。臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么单薄可怜。我望着手术室的门。我的生命似乎被抽干了。我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的，我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的，不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去。我颤抖着。牙齿不停的打颤，身体不停的抖，止不住的抖。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方……手术车推了出来。我却躺到了另一张床上。我很虚弱，从心里的虚弱。我支撑着起来。我必须起来，我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身体。一动不动的躺在床上。我抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？臭臭疼啊，他疯狂的拉着他脸上的纱布。麻药劲已过去了。他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力的抓着他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“妈妈啊！！！！！！那声音是那样凄凉无助！我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。在医院的日子是没有记忆的日子，我现在仍然想不起来。不知道为什么。我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑着他的小汽车的小小身影和他清脆的笑声。孩子永远是孩子。当他不痛的时候，他就欢笑，他还没有悲伤的概念。我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后我感到很悲哀。他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤。我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。我怕，我真的很怕。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我：“妈妈！妈妈！”的声音。我躲到电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊。是的，我逃不掉。永远也逃不掉。每次，我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个“痛”字就能描述的……我问苍天：这一切都是为什么啊！苍天无语。在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢。但只有两个月，我的臭臭就走了。七臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。就在前一天上午，当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时，还示意让我扶着他起来，然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我：“妈妈，看！中国功夫。”就在前一天中午，他看见别人送来的小汽车时，还让我放到他的枕边，用手推着玩呢。就在前一天傍晚，他要看火车，我和爱人还把他抱到了火车站，他还虚弱的向火车轻轻的喊：“火车，火车快快跑，火车快把臭臭的病带走。”……我把臭臭送到了医院。抱着即将离开我的孩子，我任泪水在我的脸上疯狂的流淌。“为什么，为什么你要离开我，我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的。悲哀的不是孩子有病，是我救不了孩子，我只能眼睁睁的看着他离开我，却没有任何办法。在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我是孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭。只有他能听的到我的呼唤。臭臭走了。永远的走了。真的走了。真的永远的走了！我永远记得那一天：一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带走了。但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那样。他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形，但他临走的时候仍看的见我。他的右眼没有失明。他仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边。永远！我选择了给他火葬，老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决的不同意，臭臭在世的时候已保受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去。不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找妈妈。我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身体。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净的来，干干净净的走。火葬的时候我没有去，我没敢去。我无法面对我死去的孩子。我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默的流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫。在孩子有病的时候他没有哭过。但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服。放声大哭。他只是不停的告诉我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我看到臭臭被烧的情景了，那一刻，我真的想跳进炉子里去。”我抱着我的爱人，泪水不停的流。我只能告诉他：“你真傻，你怎么能去看呢？”爱人告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小考拉陪着他。我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。”我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊，心疼这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样是那样的深沉。他一直在支撑着我。在有些时候我可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我可以去述说，他不能。他只能去面对，只能选择坚强。因为他是男人。是的，在孩子病的时候。我把全部的精力都放在了孩子身上。忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告诉我：“他上班时总是在那里发呆，或者一个人转来转去，像疯了一样。”我的爱人啊，你不说，你什么也不说，你只是默默的独自承受这一切……晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西，照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了。我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了，还有他所有心爱的小汽车，和他喜欢的《娃娃画报》……我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸。快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系，也是我做过母亲的唯一纪念。我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。第二天上午。我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的。小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖，感到父母的呵护和体温。我们决定把臭臭埋在火车道旁边。让他每天都看到他心爱的火车开过。但是，去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。但我每次坐火车的时候，都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊……“妈妈，妈妈，我在这里。”我的臭臭，我今生唯一的孩子。在他走后，我不停的梦到他，开始的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭。后来，我会梦到和他一起玩，而他的一双眼睛是明亮的，就像天上的星星一样的晶莹。梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体，轻轻的亲吻他的脸颊，如他在世时一样。然后哼着儿歌，让他枕着我的手臂哄他入睡。我的孩子，我的臭臭。我知道你一定进了天堂了，在天堂里，你没有了痛苦。你又拥有一双明亮的眼睛。但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我：“妈妈，你为什么不给我治病啊？”在梦里我无语。我梦我背着他，忽然摔倒了。他向我高声呼喊：“妈妈，不要丢下我！”我坚定的告诉他：“臭臭，妈妈永远不会放弃你。”记得，臭臭走后，爱人带我到海边散心的时候，他让我看沙滩上的脚印，他告诉我：“春儿，你看，再深的脚印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚平。一切都会好起来的。”是的，我知道一切都会好起来，我也坚信我们会好起来的。因为我们还在！至少我还有你。我的爱人。但是，有些伤痛是时间怎么也抹不去的。那是些看不见的，不流血的伤口。可以掩盖可以深藏，但永远不能愈合。每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋，每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊。八渐渐的泪水少了，因为生活还要继续。在孩子病的时候，我的爱人、父母、朋友给了我无私的爱。为了一切爱我的人，我要活下去。但是我真的不再畏惧死亡了，因为我知道，在生命的尽头，在世界的另一端，我的孩子，我的臭臭在等着我。渐渐的我可以在朋友面前平静的谈起我的臭臭，就如说起别人家的孩子一样。我微笑，因为我知道我的臭臭也希望我开心。虽然常常在寂静的深夜我泪流满面，常常抱起别人家的孩子不放；常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆，想象臭臭长大时的模样；常常不敢在玩具车柜台前停留；常常一进医院就不由自主的哆嗦……朋友都说我很坚强，我听到后总是淡淡的微笑。是啊。我是坚强。那是因为我无路可退，面对苦难。我只能选择坚强！

6.难忘的旅行作文600字全文围绕旅行来写,贯穿全文

来到了一个美丽的荷花池。荷花池的荷花有的展开两三片，有的还是花骨朵，看起来饱满得马上要破裂似的。荷叶挨挨挤挤的，像一个个青色的大圆盘。我没亲眼见过荷叶，今天看了真是大吃一惊，一张荷叶一个人都可以坐在上面，两张荷叶一个人睡在上面都可以；原来荷叶这么大呀。荷叶荷花的下面还有浮在水面的睡莲！睡莲是紫色的，而荷花是粉红色的，睡莲比荷花小，真好看，荷花池里还有鱼！里面的鱼有大有小，甚至连样子都看不清，它们有的成群结队地欢乐地游。有的鱼自己一个独自觅食，都吃枯死的荷叶或倒下的老荷叶，一只螃蟹走到荷叶上，荷花池里竟有螃蟹，妈妈告诉我。以前这里是个鱼池：

7.围绕未来自己的样子作文600字带描写

该起床了“醒醒！天已经大亮了……！是谁这么大清早的吵个不停”我迷迷糊糊的睁开眼睛？一看吓一跳。我面前站着的竞是一个身高一米左右的机器人，天啊。现在是3055年6月13日早上7点整？难道我一睡就睡到了3055年，我带着满脑子的疑问，跟随着机器人走出了房间。当我走出住宅时”顿时被眼前的世界惊呆了？一辆辆长着翅膀的汽车在天空中自由翱翔，可是天空却出奇的干净。才能使我们的环境更加美丽、整洁，一阵带着热气的风吹过我的脸蛋，这时我才注意到已是夏天了。可我却没有一丝热气，原来我的衣服有清凉的作用。让我们不在感到闷热，哗哗哗。豆大般的雨珠落了下来，我赶快跑到屋子下避雨，人们根本没有躲避“照常在马路上行走！他们的衣服上自动伸出一把小雨伞！放心地在马路上行走。我看见机器人从住宅里跑出来。一把递过书包，我背上书包。