松浦弥太郎
一个人的意见、想法或点子，大多从其内心孕生出来，因此对一个人的见解说“No”时，要事先为他找好退路，这样一来，对方才能更顺利地接受我们的反对意见。
比如，对方正在陈述想法时，你突然插一句“你说错了”，这么做就显得粗鲁。就算心里觉得“应该不是这样吧”，也还是先好好听对方说完，暂时接受对方的见解。“咦？原来他也注意到了这种地方，真不简单啊！”如果发现值得称赞的地方，就予以赞扬。
耐心听对方说完之后，再补充自己的意见：“不过也有这种思考方式吧？”如果以这样的方式处理，对方既可以从容不迫地说出他的意见，也能催生出你自己想不到的点子。
其实讨论、交换意见和脑力激荡的基本条件，正是决不否定对方。然而，如果在最后必须得出一个答案的情况下，有时候你必须说“No”。
比如家人一起讨论要买的沙发花色是选条纹还是选纯白，如果最终做决定的是你，那你就得坚持对选条纹的孩子说“No”;公司在讨论营销计划的提案，最后你也可能不得不明说后辈的提案“实际执行可能有困难”。
但同时不要忘记给对方制造退路：“条纹沙发不适合家里现在的风格，不过条纹花色真的很酷呢，下次你自己的東西就选条纹的如何？”“这个营销计划这次虽然不采用，不过你的着眼点非常好，下次有其他机会或许可以试试看。”这样一来，对方就不至于太沮丧。
不过还有一种情况，就是过错全在对方，你不得不站在强硬的立场明确地说“No”。其实这时对方即便没有显露出来，内心也是十分愧疚的。那也记得替对方找条退路，没有必要咄咄逼人，由你画下那条底线，自己收回攻击的手。
多替对方留条退路，帮对方找到方向，如此一来，才会在看不见的地方产生新的缘分，交到更多的朋友。
摘自《谢谢你》湖南人民出版社
