考考你
上二年级的外甥对我说：“舅舅，我能烤烤你么？”
我边看电视边无所谓地回答：“好啊，你考吧。”
接着他用打火机点燃了我的头发……
蜗牛相亲
蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。”
傳家宝
我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神，老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
扎心
这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！”沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊！”
新技能
小时候，老妈给我洗澡，一搓我就笑！老妈教育很直接，看我笑得止不住，就啪的一巴掌打过来。可是继续搓我还笑，我妈就继续打，于是我学会了一边哭一边笑的新技能……
奶牛和黄牛
“你能分得清奶牛和黄牛的叫声吗？”
“分不清，你学学？”
“奶牛的叫声是哞～”
“黄牛呢？”
“票要吗？内场三千。”
最痛苦的事
村里有个老头，年纪八十七，感觉将要西去，于是不顾子女反对，变卖房产田亩，拿着钱住高级宾馆，吃山珍海味，准备潇洒度过余生！现在他九十岁了，明白世界上最痛苦的事是钱用完了，人还活着。
笑里藏刀
老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀这个词，小明，你理解了吗？”小明：“老师，我理解了。”老师：“那好，你来给大家解释一下。”小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”
浪费粮食可耻
我最讨厌食堂里贴“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？！
必杀技
已经两个月没有联系过的朋友居然给我发了个“早安”。我赶紧回：“呦，今天怎么起这么早？”对方回道：“你没看我朋友圈吗？我在英国玩呢！”对这种喜欢炫耀的朋友，我也只好使出必杀技：“太好了！帮我代购吧！”
谦让
我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说，你给我松手我要蘸醋。
绝技
早上，闺密忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我表示很不理解，只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！” 然后转身奔旁边的WC去了。
