相亲
昨天，舅妈一天安排了两个男士和我相亲。晚上我给舅妈打电话：“上午的那个有点木纳，太沉迷于打游戏；下午的那个开朗健谈，但有点贪玩，经常泡酒吧……我拿不定主意。”舅妈：“甭想太多了，他俩都没看上你。”
坐过站
坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看，我晕，坐过站了……
约会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：
“您的母亲生活得怎么样？” “谢谢！她很好。”
“父亲呢？” “也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？” “谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
改错
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。”
男朋友问：“你是让他們分析语法，还是解释成语？” 女朋友答：“我让他们改错！”
做我女朋友
今天地铁里没座，我跟女友隔了一些距离。后面上来一男的找我女友搭讪，女友不搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的。”
然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”
当时那男的就蒙了。
从哪里来的
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但又觉得应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生育的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
啃苹果
去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。
我说他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊！”
那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇默默地说了一句：“你下次啃薄点……”
跳伞
教练对一位学跳伞的女士说：“离地面300米的时候，必须做好降落准备，这一点很重要。”
女士问：“怎么知道离地面300米了呢？”
教练说：“那时你就能认出地面上人们的面孔。”
女士想了想又问：“如果我跳下来的地方，我一个人都不认识怎么办呢？”
太快了
一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去。后来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒后，警察人员询问他当时的情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”
吃肉
媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！
我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！
