侯文君
当爱遇上冷战
夫妻俩已经冷战到第5天了。5天前，因为偶然得到了一个优惠的机会，成达没来得及跟妻子心悦商量，就直接贷款定了一辆新车。当心悦听说他把原本计划用来出国旅行的钱交了定金，心里一万个不高兴，非要他去把定金退回来。成达不愿意，矛盾就激化了。有了矛盾，心悦就开始冷战，就会拒绝沟通、拒绝交流、保持沉默、冷战到底！
慢慢地，成达感觉累了，他无法想象如果以后的日子有一大半是在冷战该怎么度过，两个人生活在同一个屋檐下，却视而不见、毫无沟通，冷到让人觉得骨缝儿都疼。身为一个男人，他也曾经尝试主动一点儿，道歉求和，但这样的情况多了，成达也在问：凭什么每次都要自己先服软、先道歉？这样的婚姻还能走下去吗？
和成达家一样陷入冷战的还有方梅和许一察。方梅像所有新婚的妻子一样，有些爱撒娇、爱胡闹，并且蛮不讲理地要求丈夫的包容和疼爱，仿佛这是每个妻子都应该享受的权利。然而，许一察的理智和冷静，让他很难理解也很难欣赏妻子这些“无理取鬧”的爱的表现，因此，每每方梅闹点儿小情绪，总是等不来老公的迁就和服软，许一察奉行的是“我吵不过你，不理你总行了吧”，为了避免冲突扩大，他宁愿选择闭嘴，想等方梅冷静之后，想明白了再来找他。
这样的许一察总是让方梅恨得牙根痒痒，却毫无办法，时间久了，方梅忍不住开始怀疑这个男人真的爱自己吗？哪个男人会对自己爱的女人冷战不休呢？这种让人恐慌的冷漠，开始让方梅伤心。冷战背后是对冲突的恐惧和无能
很多时候，我们都会抱怨那些坚持冷战的人太无情，然而，从心理学的视角看，与其说他们无情，不如说他们无助或者无能。
一个人不得不用冷战来处理冲突通常有两个原因：一是用回避来保护自己。比如心悦，和成达面对问题具备主动交流以及直面冲突的能力不同，心悦这样的人，往往不善于表达情感，面对激烈的情绪或复杂的关系，他们总是感觉处于弱势，无力去面对和解决。因此，冷战式的回避是他们用来保护自己内心不受伤害的一种被动方式。
二是用回避来保护关系。比如许一察，他的理智和冷静让他总是对冲突感到恐惧，在面对妻子丰富激烈的情绪时，变得手足无措，而他曾经尝试用说理的方式和妻子互动，发现直接的后果就是让妻子变得更加激动。除此之外，他就只能寄希望于“回避冲突”让妻子自己恢复冷静了，总比闹到不可开交破坏了夫妻感情要好。会吵架的夫妻不需要冷战
可以看出，冷战从来不是优先选项，陷入冷战的人往往是别无他法不得已而为之。因此，要破除冷战办法也很简单，只要敞开心灵学习掌握一些新的应对冲突、解决争吵的办法，自然就不会“不得不选择冷战了”。
首先，要清晰地意识到：无论是平静的沟通还是激烈的争吵，其本身都不会真正破坏关系，也不会摧毁任何人，所以，要学会勇敢地面对那些冲突、争吵和情绪。
其次，要学会解决争端的新方法。比如吵架，作为沟通的一种形式，也要先明确沟通目标，一切违背沟通目标或者无益于沟通目标的言行都是错误的争吵。
建议，想要学会争吵的夫妻可以先准备一块沟通牌，只有举牌的人才能发言，对方不能插话、不能打断。这样可以充分完整地自我表达，规避了彼此误解的风险。另外，还可以准备一块跑题牌，人们常常一吵架就离题万里、互相攻击，凡是这种情况，对方可以举牌提示，帮助说话的人重新回到核心话题，这样就不会不知不觉转移沟通主题，造成不必要的伤害。
张慧娟
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