#青春不一样#网友:看了太多一战时期的社会新闻(比如杨文博士被杀)，觉得人生很没意义。我很沮丧，有一天几乎想从自己的楼上跳下去。那天，我跟朋友D说了我的倾向。她说她要交ppt。她已经空给我回电话了，然后一下午都没回。问我晚上好点了吗？我纠结了一下午，最后觉得别人不在乎我的死活，我就不死了。我想说明的是，我的家庭很正常，我的性格也很正常，但是我极其敏感，非常有同理心。)
二战战败后(一本普通书或者二本，一战一个985，梦想学校之一)，我同学(她说)背讲义被录取了。我这个完美主义者“一切”都没有把重心放在考试上。但是专业课做的题的分数是可以看出来的(很多空白的，因为我没有背下来)，我觉得第二年的考试也是很有把握的。而且我同学那么“敷衍”，考上了。我觉得考研不值得我像第一年那样努力。最后，经过反复思考，在第二年，我终于选择了在梦想学校追求另一个水平差不多但我爱的更多的985。九月份开始复习，最后居然复习了三个月，死在了专业课上。原因之一是我这次只背了我认为的重点，没有太多时间背其他的。
学校换了理论体系，难度和侧重点都不一样。9月10月看书了解，11月开始背，专业是…法律。)可以说，我是在第一年十分确定自己考上了985的情况下，毅然决然地去追求梦想中的爱情学校的。我无数次想过，如果结果没有我想象的那么好，我会不会后悔。我想我肯定不会后悔。我从未后悔过。正是因为这种愿意全力以赴，有更安全的选择，我才毅然选择了它。考试后哭了两天，成绩出来后哭了两天(因为比考核分差，所以我的考核分保守)。但是今天吃饭的时候，我遇到了我的叔叔，我父亲的朋友，他对我很好。他向我暗示:“我觉得你的要求可能太高了。曲线救国，先过这个门槛吧。今年考研要增加几十万人……”大意如此。
当时我很怕我爸说:那就别考X大学了(第一年年报985)(是我爸阻止我第二年追求985，让我第一年考985。离家很近，这就够了)。我的要求真的太高了吗？我同学第一年考上了，我室友第二年考上了这个专业的另一个强校(一战)。高三考研怎么选学校？不参加同等学力考试怎么会觉得尴尬？我怎么舍得？而且，当我在朋友圈看到舍友登陆的消息，我喜欢之后马上厚颜无耻的问她英语经历(那些二战失败，被分数的痛苦打击的人，都害怕考试，所以真的需要坚强和“厚脸皮”去问自己高分登陆的舍友)。室友回复我:方法对，你也可以。你的底子比我好。接下来就是方法了，就是为无数经验帖里看到的“精译”打基础，不过她说的更详细。然后，她关注的哔哩哔哩小博主(菲奥娜的英语美食)英语作文，自己写了很多文章，很多作文她没有背，而是积累了漂亮的单词和句子。
上面吃饭的时候，爸爸和叔叔提到了考研自习室(在M处)。父亲和叔叔一致认为我应该去，最好去，觉得这种氛围对人的影响很大。但是我曾经和朋友D一起去那里复读一年，现在又要和同一个朋友去同一个地方过这样艰苦的生活。太难了。为什么我的人生拖拖拉拉，一遍又一遍的重复？
我想如果我这次失败了，我会去哪里？我想起考研成绩出来后的那两天，因为自杀上了热搜女生。当时看到她的新闻，哭了很久，深深的理解了她。那么，我，下次会是她吗？聊天记录就这些。看到这个“哦，专心备考”没有回复，我就把那段话放在朋友圈里，作为一个提示，一个秘密的祈祷，希望有人看到，安慰我。我想了很多，发的时候删了几个字，留了三句话。在朋友圈里看到我另一个朋友刚刚发的一个动态(我初中最好的朋友，当时成绩也差不多，但我初三掉了，NTU专业，人生轨迹已经很不一样了，但我在东航出事后把她加到了现在的微信，珍惜眼前人的情感。)我觉得她看得出来。她上一秒才发了一条朋友圈，三分钟过去了...和我聊天的这个朋友平时给我赞很快，她好像没看见。我怕不太了解我的人觉得神经病很烦，就立马删了...并开始贴出截图。
这么敏感脆弱的一个人，真的希望你能安慰我，让我不要有这种让我害怕的想法，让我在这个岗位上重燃未来一两年对生活的热情。我有二战考完试想安慰我的父母，有梦想爱情的狗狗，有烧烤问我要不要先吃一口的哥哥，有很多爱我的亲人，但我怕自己成为一个暂时的人，一会儿就去人间。一切似乎都很好。除了我，我的人生一直很幸运，但我觉得我的人生格外凄凉。除了我与生俱来的一切和上帝给我的一切，我还有什么？我怕，就像我在朋友圈说的，理智每次都战胜不了情感。
不管是安抚还是骂我矫情，我都会一一接受。虽然我很敏感，但可能更缺乏沟通和关心。我说我很包容，我能理解。不管你的回复是好是坏，我都可以理解为关心。
