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文:可乐|排版:郑小妮子我这辈子尽力了，终于考上了研究生。当我发现录取信息的时候，我激动得哭了。考研的艰辛只有我自己知道。那是我人生最低谷的时候，看到自己低如尘埃。尽管如此，我还是坚持到底，取得了成功。带着兴奋、幸福和感激，我步入了研究生学习生活。梦想在读研期间做很多很多有意义的事情，经历，体验，尝试看世界等等。然而开学不到三个月，我就被边缘化了。以前一直觉得老师同学都挺好的，虽然不怎么喜欢我，但也不至于一直讨厌我。从小和老师同学关系也很好。虽然谈不上愉快，但也不会被边缘化！但生活总是这样，在你意想不到的地方给你重重的一巴掌。
我突然，莫名其妙，无缘无故，被导师和同学边缘化了。没人管每周研讨会给不给评论，如果发表了会被其他声音盖过。甚至故意转移话题，不想让我参与讨论，好像我一开口就说错了话，只好安安静静的做个空气人。老师聚餐讨论网上去哪里吃饭玩，只有我的声音。最后很客气的通知我去，好几次都忘了通知我。就连我无比崇拜地选择的导师，似乎也把我放到了一个边缘角落，看似可有可无。开学前三个月一直不记得自己的名字，总是被别人叫。我不参与分配任务，甚至跑腿！甚至放大我的缺点，甚至拿我的打字速度和同学比，在兄弟姐妹面前让我难堪。人生中第一次觉得自己是一只丑小鸭，混进一群天鹅里，格格不入。
半年后，我的心灵崩溃了。我害怕和我学校的人接触，害怕每次研讨会，害怕每次聚餐。但是这些事情真的是我必须完成的。每经历一次，我就否定自己一次，然后陷入焦虑、恐惧、无助。之后觉得自己一发不可收拾，觉得自己没用，没能力，不配读研。我开始整夜失眠，头发大量脱落，额头开始起痘痘，莫名其妙的想哭。整个国家非常糟糕。最后我甚至跟我妈说:“我要退学。”我努力考上了研究生，但是我想放弃。父母不理解我。他们想不通，当初因为考上研究生而那么开心兴奋的孩子，为什么要放弃。所以他们一直问我为什么。当我把整件事告诉他们的时候，父母没什么感觉，我却想多了。我又一次陷入了自我怀疑和否定。是我想多了吗？我是不是敏感多疑？我崩溃了。我干脆收拾行李回家，暗暗打算退学。但是回国后，我看到父母省吃俭用，为我上学攒钱。父亲为了150块钱在人前放下尊严，母亲因为田埂一角和邻居大打出手。那一刻我犹豫了，我不忍心，甚至不敢说几句我想退学的话。我默默对自己说:只要能毕业，其他都不重要。
我回到学校，重新调整心态，开始继续我的研究生生活。什么都没有改变。一如既往的被边缘化，永远不被记住，永远不被轻视，甚至被讨厌。但对我的生活和家庭已经不重要了。只要我能顺利毕业完成学业，其他都不重要。抱着这种心态，我坚持了两年多，终于毕业了。因为被边缘化，我在读研期间没有做出什么学术上的成绩，但我感谢上帝能让我毕业。毕业后，我成功地找到了一份自己喜欢的工作，开始了新的生活。过去所有的真心已经不重要了。直到今天，我对他们来说还是一个透明的人。估计不到一年我就能彻底从他们的记忆中消失。
人生有千万次小心翼翼的时候，却总是犯错误。就像无缘无故被边缘化，莫名其妙遇到一些气场不对的人，莫名其妙被讨厌。但如果你做了，你就无能为力了。还是坦然面对的好。那些日子也许是痛苦的，但只要你坚持过来，你会发现自己成长了很多。在经历了莫名其妙的边缘化后，我发现我不会再太在意别人的眼光，反而更自信了。我的生活和家庭与他人无关。我为什么要受别人的影响？人类的悲欢并不相通。也许当你处于悲痛的状态时，别人可能在做爱，所以不要让不重要的人影响你。和你有错误磁场的人，只是你生命中的过客。没必要因为他们而让自己难过，过好自己的生活就好。以上，互相鼓励。
作者:[可乐]
刚毕业的群居动物。
努力赚钱，努力生活。
希望和你一起遇见更广阔的天空空
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