点击右上方红色“关注”，每天听清华北大学霸为你准备的故事！
这是学霸君推荐的第六十篇学霸故事北京大学作为国内顶尖大学的代表，一直受到研究生的青睐。当然，虽然北大的名气很吸引人，但是如果一个专业只招两个人，你会不顾一切的去抢这个名额吗？
黄泽宇的父母强烈反对她考上北大中文系。已经拥有中国人民大学新闻法学双学位的黄泽宇，本可以稳扎稳打地准备这所学校的专业，却固执地选择了极其艰难的北大中文系为仅有的两个名额冲刺。
哪怕要和父母翻脸；即使，我们要面对和全国考生竞争的巨大压力！
幸运的是，黄泽宇最终克服重重困难，考上了北京大学。希望她的故事能激励正在为考研努力的你，以梦为马，不畏寒霜。
01、我的本科生活，其实并不快乐手机又震动了，绿色呼吸灯一直闪。我回过神来，发现已经是凌晨三点半了。之前忙碌的寝室，此时只有我自己。
书中的法律条款在恍惚中飘忽不定，不肯定下来。我试图站起来，但眼前一黑，心悸如擂鼓，赶紧撑起桌子。在我的掌心，仿佛有我永远背不完的法律和司法解释。
我闭上眼睛，心想:“这只是救我一命的问题。分分钟我会猝死。”同时总觉得最后一部分不记得了，好像还没有尽力，不甘心。
此时，距离下次考试还有四个半小时。
这是我的考试周。两周，两个专业，九门课，十本书。
无论是主修新闻还是副修法律，我都被迫在无知和无知之间做出选择。高考志愿的时候，我突然站在了一个可能会影响我一生的人生岔路口。懵懂的我面对的是抽象的职业名称，无法想象每个名称对应的是怎样的职业生活。
我被扔进人大新闻系，是因为我从小爱看杂书，爱写东西，也是因为我父母说:“学新闻，将来就像当记者，写文章。挺好的。”一开学，又因为父母说“学法律多有用，省得我上当受骗”，我就稀里糊涂参加了面试，进了人大新闻与法律双学位班。
我发现很难适应我的大一学习生活。我早已习惯了理科高度凝练的学习、思考和答题模式。面对大学文科要求的“字数越多越好，逻辑越清晰”的作文题，我感到无所适从。
写得慢写不完卷子，总觉得凑不到字数就没话说。不习惯期末全地方背书，不明白为什么法律文本永远不能“说人话”...
况且，我越了解媒体的“真实”和“虚伪”与法律的理想和现实之间的矛盾，我就越不想从事这两个职业，因为我不喜欢“有什么道理”这种模糊性。我渴望更确定、更严谨、更规范、更实证的研究。
但是，我不敢也不知道如何改变这种状态。在国内排名最高，就业前景最好的两个专业，我很茫然。
我经常问自己:为什么我不能喜欢大家都觉得好的东西？为什么我站在别人眼中的康庄大道上，却总觉得这条路不属于我？
“一定是因为我没考好，”我想。“因为害怕失败，想避免竞争，所以内部抵制？”
所以我强迫自己多学习，多看。如果不能快速掌握，就多补时间；如果不能敷衍了事，那就只能近乎笨拙地面对哪怕是最水的课业。
就这样，我的成绩确实提高了，高密度高强度的法律课也开始习惯了，但还是不开心。
02、那个令我又爱又恨的家转眼到了假期，送走室友，校园里的人开始变得稀疏。经历了炼狱般的考试周，我终于似乎没有理由留下来，不得不回家。
我不想念父母，只是不想面对那个“家”。
说到家，其实更多的是一个公共场所。在街边店，包间空只有店头一个隔间。一开门，是一张加宽的硬板床，旁边放着一张旧桌子。在局促空的房间里，能看到的地方堆满了囤积的杂物和货物。
夏天很压抑，冬天很冷，阴天下雨的时候屋子里特别压抑。因为空之间的限制，外灶台和卫生间在同一个房间。父母吵架了，连生气的地方都没有。门铃响的时候，他们转身笑脸迎人。吃饭的时候，三个人是绝对坐不下的，只能一个两个轮流来。那家熟悉的小店
这是我住了七年的地方。
我对这个地方又爱又恨。我讨厌这里拥挤的噪音。本该最私密的“家”，连一个可以卸下伪装的隐私空间都没有。
然而父母下岗后，父亲又生了重病，一家人的生计只能靠这个小店维持。他们一年四季起早贪黑，假日商店越忙越不安宁——谁喜欢这样的环境？但是我的父母工作了七年，忍受了所有的艰辛，给了我唯一的安宁。
因此，我感激这个地方。看到他们，我的心情总是很沉重。我不禁在想，我幸福不幸福有关系吗？有多少人喜欢自己的工作，大部分只是努力的活着。
于是我说服自己一次次妥协——为了父母的安心，为了自己的“未来”，走所谓的“正确”道路。
但是，心里总有一个小小的声音在挣扎。她在拼命反抗，要我做自己喜欢的事。但毕竟喜欢什么呢？我说不出明确的答案。
03、我的人生忽然有了方向我被自己不喜欢的专业课压了好久。在选修课的选择上我就像一个来自sharbat的人。我根本不在乎课程好不好拿高分。我只是跟着自己的喜好走，我选择的都是古怪晦涩的课程。
结果遇到了影响我后来人生道路的老师。中国人民大学
我第一次见到雷立柏先生，是在三月初春，新学期开始的时候。
我坐在人大教室的第一排，桌子上放着空白色的笔记本，让思绪在嘈杂的背景声中徜徉。
突然，一间教室安静了。我抬头看见一位儒雅的外国绅士走了进来。他摘下他的黑色礼帽，朝我们点头微笑。黑色风衣里面是一件同样黑色的t恤，上面印着楔形文字、古希伯来文、古希腊文和拉丁文的前五个字母，最后是一行中文:“精神使人活着”。
"拉丁语、古希腊语和古希伯来语是西方文化的“三大代表”. "
这是雷立柏的拉丁语课。这位奥地利学者，来中国20多年，外国口音很重，但能用中文流利地写作和授课，甚至还能读孔子、孟子、老子的著作。
在他的课堂上，我意识到日常用语背后隐藏着如此多有趣的故事。一旦对线索视而不见，全部一个个扣上去。
我第一次被语言的魅力所感动，激动而颤抖，仿佛守护金山的盲人终于睁开了眼睛。于是我很自然的投入其中，为每一个新的收获和奇思妙想而兴奋。
我开始关注生活中的文字，想知道它们背后的故事。每一个单词和句子都演变成与一千年前不同的样子是有原因的，我渴望探究那些原因。
那一刻，我突然好像找到了方向。
04、北大人大蹭课两头跑，爸妈极力反对考北大2014年和2015年之交，我决定考研，目标是北大中文系语言学方向。
这不是一个巴掌拍不响的结果。为了确定语言研究真的是我喜欢的职业，而不是一时的爱好，我先选了一门语言学导论的课程来参加。
小时候一直很奇怪为什么筷子一定要叫筷子而不是桌椅。为什么我能分辨出一种我从未见过的动物是“狗”还是“猫”？为什么我们学英语不能像学自己的母语一样无痛？
这些小时候困扰我的问题，都可以在这个学科里得到解答。
就语言学而言，这是中国排名第一、世界排名第十的教研室。每年只有1-2个考研名额，特殊项目有两个名额，价格不菲，我家条件绝对负担不起。我也不想因为我的任性给家里增加什么负担。所以，我的希望只能是前两名。
我是个厌恶风险的人，但这次我把自己押在赌桌上了。即使我还是费尽心力失败了，但我还有健全的四肢，学历和能力，总有出路。
回国后，我郑重地向父母说明了我的计划和语言学专业的相关情况，强调了我的热爱和专业就业。但是家长对这个专业几乎一无所知，所以一致强烈反对。
“你自己看吧。反正我们不同意。”一向温和民主的父亲转身回屋。
“你，这只是三分钟热度。后悔也不晚。”我妈皱着眉头叹了口气，揉着腰走了。
当灯熄灭时，我坐在黑暗中。我知道，他们必须在明天早上五点起床出门。
从小到大，我一直是一个让他们骄傲的孩子。因为成绩优秀，我总能减轻他们的负担，让他们不那么辛苦。然而，这一次，我做了一个让他们觉得“疯狂”的决定。
我多么希望能得到他们的理解和支持，就像以前的每一次一样。但是，经过两年的反复和纠结，我想通了——路，以后总要自己走。我只能尽力把这条路走得漂亮，走得坚定，他们才会安心。考研教材
誓言虽然豪情万丈，但实际做到并不那么简单。到大三下学期，双学位的学业负担依然很重。语言学的课程我去了北大和人大，但是只有两门和我的必修课不冲突。这已经很让人欣慰了。
牺牲了吃饭社交休息的时间，开始了忙碌的两地查账生活。
“下一站海淀桥北，海淀桥北到了。”
在早高峰的人群中昏昏欲睡，突然惊醒，忍着晕车的不适，从车缝里挤了出来，几步跑到小西北大门口，熟练地注册了身份证，暗暗想:总有一天我会有自己的北大校园卡，再也不用被拦下来了。
找到了现代汉语语法的大教室，听完老师精彩的讲课，我忐忑不安地蜷缩在角落里。铃声一响，我就走到老师的桌前，问了几个莫名其妙的问题，他耐心地一一解答。
我又向他说明了我的盘问情况。最后，我斗胆问:“你觉得我有可能考上吗？”
没想到老师瞪着眼说:“太有可能了！”他还给我举了一些当年其他老师跨专业发展的例子，甚至推荐了一个他带去认识我的人大研究生。
我很感激。当我走出教室的时候，我高兴得头晕目眩。我不敢相信我有这么好的运气。
这种鼓励就像一剂强心剂，我还是有点不放心，于是更加坚定了。
我不是那种对传说有很大毅力的学者。反而从小到大不知道做过多少事，半途而废，拖延，后悔。然而，这一次，我一周跑了三次，却没有摔倒在地。
当我难掩兴奋之情，向电话那头的父母描述我的最新进展时，我口干舌燥。过了很久，我终于听到我妈叹了口气，说:“如果你真的想走，那就努力一段时间吧。如果你一次都不尝试，将来你会一直想着这件事，你会后悔的。”
妈妈的语气很无奈，也很娇惯。她想了想，补充道:“是你自己的专业课。不要丢下它。”
我立刻觉得心被烫了一下，眼睛瞬间湿润了。不管你在那边看不到，都可以拼命点头同意。
05、如愿以偿进燕园，以梦为马，不惧寒霜九个月很快过去了，树头的叶子由绿变黄。刮风时，他们在地板上滚来滚去。后来没有枯叶，只有在寒风中摇晃的光秃秃的树枝。转眼间，考试的日子就要到了。
一路走来，不知道给自己灌了多少鸡汤，比如“尽力一次，输了也不后悔”。
但毕竟是孤注一掷。怎么才能不焦虑不害怕？离考试开始还有18个小时，焦虑的我几乎不知所措。面对一桌子的资料，想做的事情太多，无从下手。
我环顾四周，我能看到的只有人头。这是图书馆顶楼的自习室，几乎被考研党霸占了。这半年来有很多熟悉的面孔。也有很多职位在最后一刻被放弃，很快被其他人取代。
想想这一年，我放弃了司法考试，实习，秋招，和温柔的家人吵了几次架，每天在满是书和资料的床上睡着醒来，努力兼顾两个专业，自学第三个。
最后，如果有什么东西我错过了，没时间看，那就是在我面前的这堆资料里。我怎么舍得？
我突然被焦虑压倒，视线模糊。我好不容易找到一个冷清的角落，忍不住压抑住声音，放声大哭。哭一场，平复一下呼吸，洗洗脸，冷静理智都回来了。
举手，还有17小时20分钟。哭和想事情没有什么真正的帮助。还有很多事情要做。多做一点就赚一点。
没错，这就是我的风格！
考完试的第二天，我迫不及待地拿着行李箱踏上了回家的路。
公交车还没停稳，我就看到爸爸拿着两串糖葫芦在远处看着公交车站。当他看到我时，他立刻咧着嘴笑着和我打招呼。
看着父亲的笑容，我不禁想起了那场迟到的考研。他打电话发现我心情不好，就主动跟我说:“女儿，不要压力太大。考不上也没关系。爸爸还能养你几年。”
我觉得鼻子很疼，就夸张的抱了他一下。
我一路被带回新家。当门打开时，迎接我的是食物的香味。微笑的妈妈端着新菜从厨房里走出来，那是我一直渴望的“家”。
三个人围坐在一起，举杯共饮。幸福在我的胸中膨胀，几乎从我的眼中溢出。
最后急得都快准备找工作了。终于，发帖那天，我心跳得很快，手都快抖了去查询结果:
“复试第一，综合成绩第一，接受全额奖。”
此刻我只觉得热血上涌，全身的血液都沸腾了起来。我想大叫，想笑，想痛哭，仿佛终于明白了胜利的范进。
经过两年的艰辛和迷茫，九个月的努力和奋斗，我终于入行了，拿到了以爱好为导向的人生的出发票。奖学金也够用，不给家庭增加任何负担。
回想起来，心里充满了感激。为了那么多萍水相逢却一路无私帮助的老师朋友，为了我那即使不能理解不认同也选择相信我的父母，为了我那即使在自我肯定和自我怀疑中挣扎也坚持到最后的自己。
当初，我庆幸自己勇敢地选择了破釜沉舟去争取。有些事情看起来像攀登天空一样困难。真正做了才知道。虽然不容易，但和爬“山”一样难——路又长又堵，但并不是遥不可及。
本文为原创内容，版权归本站所有。未经协议授权，任何媒体、网站或个人不得转载、链接、转贴或以其他方式复制发布。协议授权的媒体、网站在下载使用时必须标明“稿件来源:站内媒体”，违者将依法追究责任。
