每天忙碌的生活，往往来不及停止思考。又是一个夏天，没想到高考毕业已经十年了。准确的说，2020年是我人生的一个重要节点。我从大连来到天津，在那里学习了8年，我从一名医学生成为了一名医生。我最后的人生节点应该是高考。
为了心中的白大衣，再来一年又何妨10年前的6月，我坐在考场上迎接自己的第一次高考，内心的紧张、担忧和激动此起彼伏。考过的人都知道，在交卷的那一瞬间就能预知胜负。是的，结果并不令人满意。没考上临床医学专业，被调到河北大学护理专业。拿录取通知书的时候，我犹豫了。这不是我的专业。我在房间里思考了一个星期:接受眼前的结果，还是再试一次？从小到大，我的梦想就是成为一名临床医生。因为小时候身体虚弱，所以总是去医院。医生的形象给我留下了深刻的印象。我想和他们一样，减轻人们的痛苦。这听起来有点老生常谈，但就是这种小执念随着成长越来越强烈，一直没有改变。它一直指引着我走到现在，我相信它在未来依然会是我前进的动力！所以我决定复读！身边的朋友亲戚都劝我，“复读压力太大了。你为什么不上这个学校？”毕业后努力工作也是一样的。没必要再浪费一年。“但我不想安于现状，因为这将在很大程度上决定我将从事什么样的工作，成为什么样的人。如果你放弃了，你将永远没有机会成为一名临床医生。我太不甘心了。再次走进高中教室，我不禁感叹。这一年有汗水也有泪水，偶尔会陷入自我怀疑。不知道这种“孤注一掷”是否有意义。但每次想到自己的目标，都不敢自怜。与其焦虑，不如抓紧时间再刷两道题。2012年夏天，我被大连医科大学录取为五年制临床医学专业学生。当我得知自己被录取的时候，我敢说:“努力了，天就有担当”。
学医八年，理想未曾动摇当我进入大学校园，成为一名医学生时，我才意识到学医的不易。看不完的书，做不完的实验，考不完的试，让我深深体会到了什么是“生死之间的蓝恋”，“生理生化必然挂”，“病理性疾病导致九死一生”......还好，在这样一个远离城市的学校，海边的宁静，山峰的深邃，抚慰了我们躁动的心。要不是对医学的热爱，恐怕会很痛苦。被戏称为《生死蓝恋》的课本还记得，在医院实习的那一年，我第一次穿上医生的白大褂，第一次面对病人。我感到紧张和兴奋，和在学校解剖课和实验时穿的白大褂不一样。这个很重。那时候我还只是在学习阶段，观察病人，研究病例，验证理论知识，每天重复类似的事情，接触不同的人，但是每一项工作我都非常谨慎，一刻也不敢掉以轻心。通过大学里的学习和实践，发现自己非常喜欢神经病学，于是报考了首都医科大学附属天坛医院神经病学研究生。也是在备考的时候开始打扇贝字，直到现在还在用扇贝背医学词汇书。那一年，也许是我对自己认识不够，高估了自己的能力，或者是无知无畏，低估了目标院校在全国的地位。最后我初试成绩只上了国家线，没办法。仿佛回到了多年前的第一次高考。短暂空白后，大脑深深迷茫:接下来该怎么办？考虑到高中多读了一年，如果二战考研，一是家庭条件不允许，二是担心错过很多机会，所以决定先争取调剂。只要能继续临床研究，我就心满意足了！不记得去了多少所学校，给导师发了多少封邮件，多少封等不及回复的邮件，多少次从考研彻底失败的梦境中醒来……每天早上，我都在图书馆外的角落里大声用中英文介绍自己，然后继续复习。明知道可能没有结果，还是尽力去试一试。那时候的我就跟高三一样。我没有分心，但我下定决心做一件事:我想继续我的临床研究。也许这是上帝的祝福。最终我得以在我们学校就读，主修急救医学。虽然有些遗憾，但我知道，经过两个多月的失落和痛苦，这样的结果是值得感恩的！我读研究生的时候，在实验室读专业硕士。在学校上了近一个月的理论课后，开始了为期三年的住院医师规范化培训。我在医院各个岗位轮岗，除了科研工作，有时候下班两顿饭就赶到实验室。每天虽然很忙很累，但我也明白自己的责任和理想的意义。
成为急诊科医生，与时间赛跑2020年毕业季被一场突如其来的疫情打乱。在家里准备毕业论文、答辩、毕业考试的同时，频繁更新疫情信息。看到导师和其他学长去武汉支持，我既震惊又佩服。如果我当时是一名在职医生，我想我会毫不犹豫地加入他们的队伍，去一线做点事情。那一年，找工作也很难。面试碰壁，笔试取消，招聘暂停...一次次尝试，一次次失望，没时间沮丧。我赶紧收拾好心情，到处跑，寻找一切可能的机会。那是一段漫长而痛苦的时光，有时甚至觉得找不到工作。后来年前报名的医院发来书面通知，已经是8月份了。可想而知我有多开心！经过笔试、面试、资格审查，我的名字终于出现在拟录取员工名单上。我离开了生活了八年的大连，来到天津，成为了一名急诊医生，开始了新的人生旅程。在工作中，我所在的急诊科，尤其是急诊室，每天都在和时间赛跑。那是一个充满未知，见证人间冷暖的地方。没有人能预测下一秒会发生什么。有时候我觉得我们科室的医护人员走路比普通人快多了。偶尔会要求自己放慢脚步，观察和了解患者的迫切需求。我一直在病房里照顾一位78岁的老奶奶。这些疾病又多又复杂。另外，我入院时每天要吃7、8种药。疫情期间，医院规定只能留一个人陪她。当她的女儿不得不去工作时，她不得不找一个护士。可是护士阿姨不识字，奶奶眼睛看不清。结果一开始把药搞混了。我在查房的时候发现自己没有吃对药，了解之后才知道。后来，我每天上班前都来给奶奶喂第二天的药，分早中晚。该吃药的时候，就吃一包。女儿知道后，一直心存感激。其实我只是做了我的工作，但是她说我的行为给她妈妈带来了很大的解脱。我奶奶很信任我，她有治疗的信心。真正成为医生后，发现这条路上有很多无奈和无力。有一次在胸痛门诊值班，一个70多岁的老大爷胸痛3个小时去看医生。经过检查，我们判断是心梗，需要马上住院。但他听了之后，低声说:“你怎么会有心脏病？我觉得没那么严重。我可以跳过手术吗？给医生一些药吃。孩子在外地，老婆需要有人在床上照顾。我不能住院！”我只好再次向他说明病情的严重性，并劝他向亲戚朋友寻求帮助。治疗我的病很重要，但我爷爷不想麻烦别人，反复问我:“保守治疗吃药可以吗？”我知道医生是为我着想，你也很负责，但是我真的有麻烦了。我放弃手术，所以请给我一些药。“爷爷拿着药离开诊所的时候感谢过我，但这种感谢让我难过。也许是不想给别人添麻烦，也许是经济条件有限，也许是不想给孩子增加负担……有时候我无法窥探患者的内心世界。在急诊和ICU，类似的情况还有很多。我经常觉得学医一直是我的理想，但是工作之后，我才真正发现了医疗的难处。家属在ICU探视病人的眼泪，各种原因决定放弃治疗，不可逆死亡...无力感太多了。我一次次的迷茫，一次次的沉默，但我一次次的庆幸，是因为患者对我的信任，是为他们病愈出院而高兴。我慢慢发现，这才是我自信和力量的源泉！即使我能做的太多，我也从未后悔过自己的选择，因为我也是很多人需要的。我慢慢理解了特鲁多博士的墓志铭:治愈有时，缓解时常，安慰永远！是的，有时是为了治愈，经常是为了帮助，总是为了安慰！作为一名医生，我在不断地治愈和安慰自己，不仅是为了提高自己的专业能力，也是为了坚定自己的内心。
无悔选择，成为自己喜欢的样子从懵懂的童年，到高考、读研、择校、选专业，再到找工作，我一直都是幸运的。尽管一波三折，但我从未改变过自己的想法，逐渐成为我理想中的样子。作为大一新生，学校组织了医学生宣誓宣读仪式:“健康与生命捆绑在一起...我决心尽最大努力消除人类的病痛，帮助改善我的健康，维护医术的神圣和荣誉，救死扶伤，不遗余力……”时至今日，回想起当初的宣誓场景，我的心依然澎湃。我想这是我愿意为之奋斗一生的目标！每年的高考志愿，社会上总有一些“避坑建议”，医学是经常被劝退的专业之一。如果你问我的意见，我不会给你明确的答复。我会告诉你我这些年学习工作的事实，最后的决定权在你。学医很辛苦，但是为了理想，值得。在激情和责任面前，所有的选择都不应该失望。我很喜欢毛毅的《入海》。这是一首献给毕业生的歌。里面有几行字:“时间会回答成长，成长会回答梦想，梦想会回答生活，生活会回答你我！......你是不是和我一样固执，不投降！那就这样开始吧，再见，像我这样匆匆忙忙的人！”
