五月天的单曲《倔强》在我耳边循环。在这样一个漆黑的夜晚，又是一个我坐在黑暗中挑灯夜战做本科梦的人。一个人把自己埋在一堆堆熟悉的习题和卷子里，一手托着深不可测的夜，一手写下等待花开的梦。
之前在微博里发了一条关于鼓励自己升本科的消息——选择升本科是希望自己以后成为一个有更多选择的人，明知自己不足，但愿意为此不懈努力。
一个也快升到这个级别的女生评价说，被这句话鼓励，显然是一件很难做到的事情。第一次看到有人说的这么坚决。
是的，这显然很难做到，但我说的话是如此坚定。这是一个基本不确定的梦，但我想告诉世界。
其实我知道自己基础差，努力不够。我知道我比不了太多人。但是我写这个好像我确定我能做到。如果做不到，那是多么可笑。
但我还是这么写的。
我只想鞭策自己。我只想在心里点一把火。
甚至在考试的前一天，我还不确定自己能否成功升入本科。
选择上大学是大二下学期决定要做的事情。当时我只是想，以后无论是工作还是生活，都可以顺着自己的天性，果断的选择自己喜欢的路。
我报了个辅导班，平时在学校上课，每周和空一起去补习。遇到不懂的导师，我会很认真的讲解，根据每个人的学习水平，制定适合每个人的学习计划。时间长了，我交了几个志趣相投的朋友，都升到这个层次了。我复习的开始很顺利，从一开始就尝到了甜头，心里很自信，也很努力。
大三下学期开学，我的复习到了最后冲刺阶段，却遇到了瓶颈期。
有时候，一天的学习结束，躺在床上却什么也想不起来。我连以前举一反三的题都不会做。那时候的我有时会被学校的琐事分心，沉迷在自己不喜欢的世界里，做着自己不喜欢的事情，为不确定的未来努力。
就这样，直到辅导班培训结束。培训课程结束时会进行模拟考试，届时会预料到考试的失败。但当我真正看到自己的成绩时，还是很焦虑，很绝望。
我觉得我没有晋升的希望。
我觉得我的本科梦已经死在冬天了。
说实话，有很多人选择被提升到这个职位。大部分走完就放弃了。喝了一大碗鸡汤，跑了几天就放弃了。
有时候会很累。看那些堆积如山的书不累吗？看着真题这么嚣张不累吗？看着没有一点波澜就上不去的成绩不累吗？看着进的希望不大的学校不累吗？
于是我们孤独了，我们崩溃了，哭了，我们绝望了，孤独了。
但是没有人会关注这样的你。
半夜哭完只能继续上路。
但我只能继续把自己埋在试题和习题的缝隙里，尽力鼓励自己继续努力。直到最后，谁知道结果会是什么？
为了抓紧时间复习，我养成了熬夜的坏习惯。
有时候在学习中遇到困难，我会尽力去解决。我一看时间，发现已经是凌晨两三点了。
离升职不到一个月的时候，我一直是那样的。学习的时候是凌晨，有几次是通宵。这是个坏习惯。不建议你通宵学习，还是要好好休息，为第二天的学习养精蓄锐。)
离考试还有一周，参加全市高考模考。我考了超出我想象的309分。
你能理解一颗死了的心突然复活是什么感觉吗？
那一刻我就是那样的。
当时我想，我离我的梦想又近了一点。
哪怕只是正式高考前的大模考。
2016年夏天，我收到了重庆师范大学的录取通知书。收到信的那一刻，我知道我努力让每个夜晚都发光。
“每当我犹豫的时候，我都不会忘记。我活在心里，我固执的自己。”我耳边的歌就这么结束了。
现在回想晋升的路上，才知道你看过的励志故事，最多是历年真题。背下来的名言最多是历年真题的参考答案。而生活给你的每一道题，都是绝密护航的新题，有的是可以代入公式的计算题；有些是主观题，看你自己的理解和发挥。可能有老师的指导，有同学的考前帮助攻关，也可能有家长在考场外的等待和陪伴。但毕竟只能一个人答题，一个人承担结果。虽然你经历了最艰难的时候，但你最终得到的喜悦也是别人无法完全感同身受的。
也许有一天，我们曾经相信的东西，在未来会变成美丽的风景。我们也有权感谢自己当时和现在没有放弃。
五月天《有什么是你永远不放弃的》，周杰伦《总有一天会有我的一天》，陈奕迅《前路总在》。
现在，我早上六点半在图书馆，为考研而奋斗。在没人关心我本科学历的这些年里，我经历了常人不曾经历过的孤独，才发现我比自己想象的要坚强，内心对梦想更加坚定。未来还很遥远，似乎一点希望都没有。你还愿意把荆棘背在背上吗？
梦见这场战争才刚刚开始，谁也没有资格先叫它结束。
如果你还有梦想，答应我，哭过之后我们继续上路。
