图为作者聚餐。
今天1月10号，离过年只剩20天了。随着年关的临近，我担心会发生的事情已经来了。其实也不是什么坏事。相反，吃肉喝酒是好事。但是我不想和我的兄弟们见面，不想和他们的家人分享年夜饭。
哥哥住汉口，我住武昌，一江之隔。平时很少聚。一年四季，只有节假日回农村老家看望父母的时候才会聚一聚。直到2020年，我们的父母都不在了，我们兄弟俩就没有共同的目标了。2021年春节，因为疫情，我建议兄弟们各奔东西，留在家里过年。为了他们的健康，我们以后应该会有很长时间来看你。我的兄弟们同意了。就这样，我和舍友们度过了一个安静的去年春节。
父母在的时候，哥哥们都赶回老家，聚在一起，吵吵闹闹。现在父母都不在了，四兄弟住在四个地方，一个在广东，一个在荆州，一个在武昌，一个在汉口。前不久，我们广东的兄弟通过微信邀请我们去南方过年，说要给我报销武汉到广州的往返机票。我谢绝了，因为我没有兴趣见我的兄弟们，我只想安静的生活。
我不去广东，荆州汉口的兄弟们自然不会去。荆州的哥哥不想来武汉过年，尽管他在武汉给儿子买了套房子。春节期间，儿子带着妻儿回荆州过年。就这样，武汉就剩下汉口的兄弟们和我们两口子了。
图为作者的早餐
我没有孩子，但我料到汉口的兄弟会邀请我和我的室友去他们家吃年夜饭。但是我不想去。我曾经想过放春节假，就去寺庙做义工，业余时间打坐念经。但听说志愿是在厨房打零工，凌明4点就要起床，就打消了这个念头。我不是一个虔诚的信徒。我在寺庙里做志愿者只是为了逃避我哥哥的热情。但是，天不亮我就得起床，我不想承受这种痛苦。
想过去旅游，但又担心目的地突发疫情，只好回家，增加意外开支...我担心如何拒绝我哥哥的邀请。今天下班前，手机响了，是汉口的哥哥。他问我春节有什么计划。我说，我还没决定。他说，我们在酒店订了一桌年夜饭，邀请了你...我哥还没说完，我就冲动的说，你吃你的吧，我们不能去。哥哥应该有点不好意思，哎，说，如果在武汉，我们一起吃饭。我还是说，你吃你的。兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟，兄弟。
去年母亲去世一周年后不久，哥哥们一次次邀请我聚会，我再三拒绝。我说，等我得意的时候，我就和兄弟们聚在一起，一醉方休。我哥说，都在一念之间。把它放下！兄弟们，等你们放下闲情逸致！
其实所谓的非分，只是一个借口。快六十岁了怎么还能趾高气扬？但是自从妈妈去世后，我就没有热情和哥哥们聚在一起了。我只想安静的过我孤独的生活。
其实我向往繁华的世俗生活，奋斗了大半辈子。从农村一步步来到省城，在武昌火车站附近买了房。2013年，我和36岁的二婚妻子四次结婚，想要一个孩子。但是她拒绝做人工辅助怀孕手术，这让我很绝望。从此我和她分房睡，各花各的钱，各吃各的饭。丈夫和妻子是室友。
前年，我妈葬礼后，我要求离婚，她却要20万离婚赔偿金。本来不想给，所以一家不是一家，两家不是两家，凑合到今天。在这样的情况下，我真的没有心情带室友和弟弟一家去吃年夜饭。
平时我和室友买菜做饭都是分开的。偶尔我买菜室友做饭，我们一起吃晚饭。过年的时候，我准备给室友点钱买菜做饭，我们一起吃年夜饭。我们这些无子女无爱心的舍友是不会出去出丑的。
图为作者购买的年货，分享给室友，一年多一年多(鱼)
今天拒绝了同胞们的邀请，心里却隐隐的难过。我为什么会这样？虽然哥哥比我优秀，但我并不差。他1984年考上武汉大学，我1991年大学毕业。1996年，我以专科毕业生的身份考入南京大学中文系。他是武大毕业的，我是南大毕业的，名气不比武大差。比我哥更惨的是，我没有孩子，没有车，财产也没有他的丰富，但也衣食无忧。他是主任，下面有20个人；我是报社编辑，自媒体创作人，粉丝四万多，也是知名人物。为什么我不想和他一起吃饭？好像我觉得是意外的食物？我是自卑还是自大？
他是我亲弟弟，我为什么不想和他一起吃饭，而且是年度聚餐？我是不是有心理疾病？还好没有我的兄弟家庭聚餐不多。地球上少了谁，谁也是这么转的，我就不用看心理医生了。我的性格，除了让我哥失望过一阵，不妨碍任何人，更不攻击任何人。
跟着心走，跟着感觉走，跟着缘分走，无怨无悔。
