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随着孩子渐渐长大，青春期悄然而至，很多父母抱怨，孩子跟自己的交流越来越少了。
偶尔聊天，也都是了无趣味的对答：“今天在学校怎么样？”“还行，挺好的。”然后就没了下文。
一位学生家长说，她很善于主动沟通，也总在尝试好好和孩子沟通，但是不知道为什么，孩子有什么事都不愿意跟她说，她和孩子之间仿佛有一堵墙。
她怀疑，莫非是青春期的孩子都这么难沟通吗？
孩子为何缄口不言？
采访过很多青春期的孩子，他们大多表示，跟父母沟通不是一件愉快的事。
因为当自己主动跟父母沟通时，经常得到的是不理解和否定；而每次父母主动来谈话的时候，那基本就意味着自己做错什么事了。
在很多孩子眼中，父母所谓的沟通，其实更像是命令。
无论语气好坏，其目的只有一个，那就是你要放弃你的想法，听他的。
就像下面这段对话：
孩子：“妈妈，我想买一双球鞋。”
妈妈：“怎么还买球鞋？不是有那么多鞋呢吗。”
孩子：“这双和我喜欢的球星同款，而且特别划算。”
妈妈：“有时间研究这个，怎么不见你在学习上上点心呢？”
孩子：“我上心了啊，上次月考还进步了呢！”
妈妈：“刚有一点进步，你就开始飘了？和你同班的同学……”
孩子：“行了，别说了！不买就是了。”
这就是为什么很多孩子越来越不愿意表达自己，因为他发现，每当自己的想法、做法不被父母认同，父母就会想尽办法否定他、改变他。
由此，孩子就会变得喜欢隐藏自己，各种事情都小心提防被父母知道。
喜欢上了一个班里的同学，看了一本不正经但很有趣的小说，数学老师的课很无聊……
对初高中的学生来说，这些事情本是稀松平常，但是孩子清楚，一旦跟父母说起，这些就会变成惊涛骇浪，免不了被指指点点。
虽然这个过程会被父母披上“沟通”的外衣，但孩子深知，如果自己不按照父母的想法来，他们就有一百种“沟通技巧”等着自己。
所以，最省事的做法，就是表面上认同父母，但把真正想法藏在心里。
这就造就了父母眼中孩子难沟通的问题。
沟通就是要顺着孩子吗？
如何与孩子建立良好的沟通关系？
很多家庭教育文章在谈及这个问题时，都会强调一点：父母首先要给予孩子足够的尊重和信任。
但有些父母感到疑惑：孩子的想法太稚嫩，做事太冲动，难道也要“尊重”他、由着他胡来吗？
作为父母，难道不该履行父母的教育责任，让孩子少走点弯路吗？
我遇到过一个家长，她的孩子沉迷于手机游戏，经常玩起来就忘了时间。
对此，她的做法一直都是该打打、该骂骂，尽一切办法让孩子远离手机。结果和孩子关系闹得很僵，两人平时很少交流。
后来，她看了很多关于“尊重”和“无条件接纳”的教育文章，也看到有专家说，对于这种情况，堵不如疏，孩子玩够了自然就不玩了。
但她实在纠结：难道只有顺着孩子，才能和孩子沟通吗？
孩子真的能玩够吗？就算真的有玩够的一天，代价也未免太大了吧！
所以，她反而不知道该怎么跟孩子沟通了。
其实，这类家长的沟通阻碍在于：父母始终在行为层面上思考孩子该如何去做，就像是一个管理者在思考如何管理他的下级，孩子的宿命只是等待执行。
父母并没有重点关注孩子的内心感受是什么，在意的是什么。
沟通的关键因素
在亲子沟通中，有一个被忽视的重要因素，那就是“参与”。
在日常生活中，很多父母总是喜欢评判孩子的行为，但却完全没参与过孩子正在做的事。
比如当面对一个沉迷游戏的孩子时：
你是否知道他玩的游戏是什么呢？
他为什么觉得好玩？
他每次玩完后的内心体验是什么？
又会跟谁分享呢？
我们很容易看到孩子沉迷游戏的表象，但却很少去追问孩子的内心想法和一些细节。
作为父母，当发现孩子的问题时，首先要参与到问题中去，才能知道有效的解决方案是什么。
当然，参与并不是要求父母也得亲自去玩游戏。你可以对游戏不感兴趣，但你却得对“游戏为什么能吸引你的孩子”感兴趣。
所以，你可以跟孩子去谈论、去请教，听他兴高采烈地跟你讲。
注意，这里指的是倾听，而不是让孩子跟你做报告。如果你的倾听是僵硬的、流于形式的，那么孩子就会失去分享热情。
只有在感觉到你是真正好奇的时候，孩子才会有分享欲。
所以，如果家长觉得“不是我不跟孩子聊，是孩子不愿意跟我聊”。那么通常是因为，你对孩子的世界发生了什么，缺乏一颗好奇的心。
孩子为什么喜欢拖延，为什么不写作业，为什么会不履行承诺，他的理由是什么，想法是什么。
只要愿意静下来去好奇，花时间去参与，面对孩子的时候，不只是想着去处理他的问题，而是想办法和他的感受和情感建立联系。
当孩子感受到“父母愿意懂我，知道我的困难，能够接受不同意见”时，那么他一定会愿意对你敞开心扉。
