这段特殊时期，家长每天与孩子朝夕相对，下面这种对话几乎每天都能听到：
“我女儿三岁，脾气越来越大，有点不顺心的事就闹。”
“我儿子脾气特别大，稍稍有点不顺心，对大人拳打脚踢，真急起来还会摔东西。”
“孩子一不高兴，就赌气不吃饭。”
……
这样的场景相信大家都不陌生，小孩的脸就像六月的天说变就变。上一秒还晴空万里，下一秒就狂风暴雨。
其实，孩子发脾气都是有原因的。只有了解背后的原因，我们才能智慧地应对一个发脾气的孩子。
孩子发脾气的背后，往往藏着他们的想法和诉求。
父母看不到，才会粗暴地阻止他们表达愤怒。
一般来说，孩子发脾气原因主要有以下5点：
1. 身体不适
2. 寻求关注
3. 需求没有被看见，不被父母理解
4. 没有学会有效的语言沟通
5. 因为无法完成一些目标而挫败
不难发现，孩子会发脾气都是因为各种各样的需求没被满足。
有位妈妈曾经抱怨孩子脾气差时，举了这样一个例子：
她的孩子四岁，特别喜欢听妈妈读绘本故事，但是总是要求读同一个故事。
有一天她换了一本书给孩子读，结果孩子气得不行，把书抢过来扔在地上。妈妈觉得孩子脾气太大了。事实是，6岁前的孩子本来就喜欢重复阅读，这是幼儿读书的特点。因为这样，孩子才具有阅读过程中的掌控感。妈妈看不到这层需求，才会觉得孩子固执、无理取闹。
小孩子的脾气，虽然看起来毫无道理，但都是一种求助的信号。他们不能像成年人那样表达，只能用这种方式吸引大人的注意。
作家雷布斯曾说：
孩子冲你发脾气，是想让你走进他的内心帮他解决问题。
如果父母看不见孩子的感受，孩子是听不进任何道理的。
所以孩子脾气最差的时候，往往是最需要你理解的时候。
有句广为流传的话：“人都是把最坏的脾气，留给了最亲近的人。”
这句话反过来理解，如果孩子总爱对你发脾气，恰恰是他信任你的表现。
从这个角度来说，发脾气是一种信任和依赖。然而，面对孩子的脾气，大多数的父母表现过于着急了。
这种着急表现在3个方面：
1. 急着让孩子停止胡闹，选择迁就妥协
2. 急着让孩子服从，以怒制怒
3. 告诉孩子这点小事不值得哭闹，让孩子产生羞辱感
当孩子发脾气，很多大人的重点都在于阻止孩子，结果让事情变得更糟。
儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士曾说过：
让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。
发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。
发脾气不完全是一件坏事，只是情绪的一种表达方式。
父母需要做的是理解和接纳，而不是指责和禁止。要知道，我们不是要培养一个不发脾气的孩子，这不符合人性。关键是帮助孩子面对愤怒、挫败、失落等各种负面情绪时，如何排解、如何调节才不至于失控。
作家周桂伊说：
当孩子表现调皮或者焦躁的时候，背后一定都有一个他无力表达清楚的理由。这不是父母的问题，但如何妥善地处理，却是父母要面对的问题。
在我看来，面对孩子发脾气，任何方法都比不上耐心这两个字。当我们的孩子有问题了，最难得的是父母的耐心。
特别是孩子发脾气、哭闹的时候，好言相劝听不进去，最后可能就大骂孩子或者直接开打。
微博上有位妈妈曾经分享过孩子发脾气时的处理方式，隔着屏幕都能感觉到满满的爱与耐心：
“让他放气呗，当个高压锅，上气了总得排完才能开锅吧。”
这份耐心的背后，藏着的是对孩子的理解和信任。帮助孩子学习情绪管理的前提，是父母一定要调整好情绪。如果孩子发脾气，你的脾气比孩子更大，还能指望孩子平和吗？
面对一个“暴脾气”的孩子，你的认可、接纳、理解才能帮助他解决问题。
你能做的只有耐心一点，再耐心一点。
给足了耐心之后，最后也是很关键的一环，是和孩子沟通、回顾整件事。
打个比方说，孩子想玩手机，大人不答应，他就发脾气扔东西。
那么当孩子平静下来之后，需要和孩子回过头来谈谈这件事。
而不是哭过、闹过之后，任由这件事过去。
谈论的关键有两点：
1、告诉孩子为什么你拒绝他的要求
比如家里定好了规矩，一天最多只能玩半小时。
既然定下来了，不能耍赖。
2、告诉孩子有话好好说
想要什么心平气和的说出来，有特别的要求和爸妈商量。
但不能扔东西，不然爸爸妈妈是没办法知道你的心里感受的。
谈论的过程中，就事论事，不要指责孩子。
用这种方式让孩子明白：你的所有情绪，爸爸妈妈都理解，但是不当的行为必须被规范，过激的情绪表达也不可取。
只有这样，发脾气这件事才能变成教育孩子的时机。
