1、开始路考了，特别激动。不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡增二挡，二挡增三挡!!!整个过程一气呵成，毫无违和感……考官说：可以打火起步了吗?
2、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么?他说：“这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊!”
3、想考驾照，却对开车有种恐惧感，这要是在车上，慌乱起来，不得让教练骂死啊。朋友给我支招：你一上车，就和教练说，自己比较笨，这样教练会对你更有耐心!我如获至宝!到驾校，刚坐上车，就一脸谄笑的对教练说：教练，我笨!教练斜了我一眼，冷冷道：早看出来了!我。。。
4、教练问我，如果你开车，前面有一个人和一只鸭，旁边又有沙堆避不开，怎么办?撞狗还是撞人?我说撞狗，教练怒了，你丫就不会刹车吗?我。。。。
5、今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说，我这两天没事，总去开卡丁车找驾驶的感觉。师傅猛吸了一口烟，淡淡地说："算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，到后来我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈…"
6、看到驾照报名处，果断的去问了价格，一千多，没有犹豫的就报了。后来才知道那是考电动车摩托车的。
7、我们学车的一组人里有一个女生，平时看起来闷闷的不说话，上路的时候，有次开到郊区，路边都是农民伯伯在晒麦子，然后这女的看到前面的农民伯伯就松开方向盘抱着头大喊：“救命啊，要撞到了!”我们坐后排的也是醉了，始终忘不了教练踩下刹车时那张铁青的脸。
8、老公教老婆开车!宝贝儿“踩离合，挂一档，走，哎走，对对，走慢点踩油门，慢点。。，，慢点!。。卧槽慢点!，卧槽踩刹车!别他妈捂眼睛!手握住方向盘。。卧槽!
9、有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了)，老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”，考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。
10、在我们之前一批学员中有一教数学的老师，把教练差点给逼疯了。驾考没改之前那会倒库是可以停下车打方向盘的。那老师非要教练给他说明白停车看反光镜离标杆多远距离，具体的坐标;更神的是要教练说明白打方向盘要打多少度!!
11、教练说：怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。
12、一劫匪慌忙中窜上一辆车后座,上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他,他立即拔枪威胁“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪崩了你!”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐,别慌,听我口令把刚才的动作再练习一遍,挂一档,轻松离合,轻踩油门,走…走哎走…哎，哎，对，走走……”
13、开车的时候觉得有些困了，我就把车停在了路边，准备小睡一会儿。没想到刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句：“你路考是不是不想过了?”
14、刚学车时，教练就对我说，女人开车要注意两点，一是胆大，二是心细。结果我每次练车胆子都大得要命，看见对面开来大货车，也从不让路，直冲过去。教练说，你胆子大成这个样子，别说我要被你吓死，其他人也会被你吓死的。
