夜色已经渐渐深了，可我还是一点睡意都没有，僵硬的躺在床上，翻过来再翻过去；却还是睡不着。有些事情就是这样越强求就越得不到。于是索性起来重新穿上衣服，把电脑打开，放上那首自己听了千百次仍不厌烦的《东风破》。其实我并不喜欢周杰伦，只是觉这首歌很吻合我寂寞的心境。于是就一次又一次的拿来听，慢慢的竟然上瘾了。又去泡上了一杯茶。喜欢在晚上喝茶也已经是老毛病了，曾经不止一次的听人家说晚上喝茶容易失眠，但每次却又忍不住的重复。也许人真的是习惯性动物。
端着茶杯走到窗前，茶香伴着缕缕热气漫漫围了过来。在这个春寒料峭的夜里给了我些许的温暖。抬头是繁星点点的夜空，在淄博待久了，竟然习惯了天空的灰暗。淄博是一个重工业城市，从刚建国一直到到现在。矿山和煤炭还有化工已经把这个城市涂抹的只剩一种颜色，那就是灰色。在记忆中淄博的天空永远都是灰灰的，蓝天白云和星空在那儿基本上是属于奢望。也许只有在大雨初晴之后才会见到久违的蓝天。来到烟台已经这么久了，每次看到夜空中点点的繁星还是会忍不住感到激动，还是会有些惊艳的感觉。望着夜空闪耀的星辰，那闪耀的亿万年前的光芒。心中有许多的感触，千头万绪般掺杂在一起，理都理不清。我知道是因为寂寞，心底的寂寞。这种寂寞伴随我已经很多年了，仔细回想应该是上中专时养成的这种落寞的性格，因为家里的贫穷带来的自卑以及性格中的倔强，慢慢形成了这种狂傲而敏感的性格。就像一块有角有愣的石头坚硬倔强却又不知道安一根弹簧。就这么坚持的僵硬着刺伤了别人，也伤了自己。渐渐的这种寂寞随着时间渗透到了骨子里。并总是不声不响的自己就跑了出来，有时时自己独处的时候，而有时却是在很热闹的场合，比如公司聚会，朋友狂欢的时候，会莫名的感到寂寞，寂寞是如此的清晰，赶都赶不走！那些欢乐明明就在我得眼前，仿佛伸手可触，却总像有什么东西隔着，我再怎么强迫自己都难以融入其中。这些并不是谁冷落了自己，只是因为那骨子里的寂寞，要命的寂寞！
而今夜寂寞的感觉却并非来自于此。曾经在一本书上见到过一句话“一个人并不寂寞，想一个人才会寂寞。”也许这句话不是百分百的正确，但对我今晚的心情却很适合。说起来其实这是个很俗套的故事，可能是地球上的人实在是太多的缘故吧！再曲折的故事都会有重复。更别说像我们这样平凡的人。所以我们的生活一再的落入俗套也就不足为奇了。我和她工作工作在同一个公司，在同一个办公室办公。而工作上有很多的接触。最最不幸的是我们竟然是同一类的人，都是外表冷漠而内心狂热。开始并没有太多的交往，除了工作上接触。，我们办公室的人员喜欢在工作的空闲时间讨论。至于讨论的内容则是天文地理，国际形势，风俗人情无所不有。我不是属于喜欢凑热闹的人，但有时候遇到感兴趣的话题也会忍不住凑上几句。我的性格属于较偏执的，所以观点相对偏激，一般人很难接受，偶尔得到的支援就是来自她那儿。当你的观点在所有人那儿碰壁，却可以在她那儿得到共鸣时你就不可能不注意她。她是很普通的人，当然说相貌普通，属于那种如果你不认识，在人群中你绝对找不到的那种。不过话又说回来了，如果真的很漂亮的话我可能早就注意到她了。随着慢慢的接触，一点一点的发现我们之间的相似。性格还有看待问题的观点。内心对这种发现竟会有丝丝的喜悦。这种喜悦渐渐的蔓延。等到自己发觉感情已经发生质变，已经超出单纯的同事之间的感情时，一切为时已晚，情感像夏日雨后的野草一样的疯长，一切已经不在自己的掌握之内，虽然一向认为自己够理智，够坚决。但这突如其来的慌乱让我乱了方寸，就算努力保持平静，不让自己在工作中露出破绽，但我自己知道私人情感已经影响到了工作。也许是因为看过了太多办公室恋情的失败，以及失败后的纠缠，让我对办公室恋情总是望而却步。我不想自己在别人摔倒过千百次的地方再次摔倒。我认为那是及其愚蠢的。更何况是自己这种可悲又可笑的单恋。而在这之前，打死我我都不会相信在我这样的年龄还会发生暗恋。
而当我还在幻想自己能平衡这一切，还在寻找解决方法的时候。一次意外的相遇却让我放弃了努力。因为工作和感情的无法平衡让我苦恼不堪，我每晚下班后都会去网吧找朋友挑CS.我希望自己能够发泄一下郁闷的心情，第二天会有个好心情继续我的工作。那天也是像往常一样在疯狂的屠杀和宣泄之后，离开网吧往家走。疯狂之后心情的亢奋还没有平息。在家的转弯处时，看到前面熟悉的身影，倚在一位高高的男人的臂弯里有说有笑的朝这边走过来，昂着的脸上溢满了幸福。其实我很早知道她有男朋友的，但我一直都以为自己不在乎，那一刻我知道了，我在乎，而且是很在乎！心一瞬间撕裂般的疼，那种感觉真的不是我一句心痛可以形容的。我知道自己已经无药可救了，也就在那瞬间我决定了离开。也许有人会笑我懦弱，也许我真的是懦弱的，但我想我应该对自己好一点，因为从此以后的每次相处对我都会是一种煎熬，人又何必对自己那么残忍呢！事情进行的一切顺利，顺利的辞职，顺利的告别，没有任何的牵扯的离开。在别人看来那是“挥一挥衣袖不带走一片云彩”般的轻松洒脱，只有自己知道我走的是何其艰辛，何其沉重。因为我人走，心却留在那儿。
转眼来到烟台也已经很长时间了，虽然还没有彻底从那场阴影中摆脱出来，但心情却好了很多，就像我一直坚信的：“一切都会过去的。”时间和距离是淡化一切的最好方法，时间会让你慢慢的遗忘很多事情，哪怕是你曾经刻骨铭心的。今晚的夜空还是像往常一样璀璨。夜空下的我也还是同样的孤单，寂寞。孤单寂寞并不可怕，可怕的是思念，刻骨铭心的思念。在同一片夜空下，会有很多很多的寂寞，也会有很多很多寂寞的人在思念。寂寞的人不同，但是我们仰望的却是同一片夜空。只是不知道你们思念又会是谁呢？
