励志哑剧小品搞笑剧本:跪求搞笑哑剧剧本

1.跪求搞笑哑剧剧本

书馆轶事剧本简介：本剧为哑剧（加配音）。讲述的是一大学新生第一次进入梦想中的大学图书馆的所见所闻。剧中夸张的情节向人揭示了当代大学图书馆里存在的一系列有关于大学生道德与素质的思考。写意风格剧中人物：小样（男）1男2女1女2女3音效两名第一场场景：有的摆了书有的竖着牌子一张长凳为空。小样作为新生第一次地来到大学图书馆。他心想这图书馆可是出人才的地方。在图书馆踩出几个像马克思那样的脚印。看到坐位几乎全满有些疑惑。主人上厕所2拉下布条：小样无奈但终寻一空处赶紧坐下.一会工夫只听一阵高个别的声音传来响亮清脆整齐：三女生塌着一致的步伐高傲地进馆.分别落座。配音小样：惊愕欲言又止无奈地摇摇头。始之没人注意，众人皆怒：夹杂着叹气声，众人敲桌示意。不想呼噜声传来。小样起身提醒。请您别打扰.小样狂晕：数秒钟后手机发出公鸡啼鸣之声，睡君醒伸懒腰环顾四周笑笑。接着手机铃声再次响起。杂乱音乐响起。示意纷乱场面。（写意）配音小样。怒吼一声众女生女目相向：小样蔫了，时间六点整食堂开饭啦。众女生叽叽喳喳一起奔出书馆！配音小样：安心坐下：不想来一对男女，男生冲小样笑小样礼貌回应。

2.急需有关诚信的小品哑剧剧本。

两扇屏风当门，一辆自行车，两斤油条。演员：大爷——买油条者。青年——走街串乡卖油条者。大婶——大爷的老伴[幕启，大爷上场。（拉长音）老婆子！没在家？又出去串门去了？这老婆子，不是俺夸她，年轻时候那个勤快哎！整天是又洗衣，又洗碗，涮涮筷子再洗脸，人那个勤快哎！整个人就变咧！这衣服也不洗了，现在用洗衣机洗；这筷子碗也不洗了，俺家用上洗碗机咧；不对，这脸还得洗！她一天到晚也就知道洗把洗把脸，然后就到邻居家去串门。你们问俺俩老头老婆家里咋那么多高级的玩意儿？我老汉还真得说说，专门研究高科技的博士，他给俺这点儿玩意儿算啥？俺还想叫他给他娘研究个洗脸的机器，让他娘把脸伸进去，一按电钮就洗中了，那多省事啊！她要再不回来，这顿饭又得我做了，家里连个馒头也没有我该做点啥呀？我要做不出来，回头老婆子又要回来骂我窝囔废了。[做着急状。这时外面传来叫卖声：一青年谱抛孕谐瞪稀！br>”哎呀妈呀;这真是山穷水复疑无路：我这正狗逮耗子没招来，外面却来了个卖油条的！我就买上二斤油条回来。回头再煮上一锅粥，今天晚上这饭就算交待了，[大爷出门，你卖的是啥油条，我卖的是炸的油条啊：瞧我这张嘴：这油条还真没有蒸的煮的！我其实是想问问你。我卖得比人家贵：人家都卖两块钱？你卖两块二？我问问你。你凭啥比人家贵两毛，我这油条啊？用的面和油好：不像有些炸油条的！一锅油用上好几个月，大爷我跟你说，用那样的油炸出来的油条对人体可有害，你可千万别吃，我不吃我不吃。你说你这油条面好油好，我又看不见你炸，叫我咋相信你来，实话跟你说：我是第一次学着炸油条，我头一次进城来做生意，我敢骗你吗，算你有眼力？（对观众）嘿嘿：大家可能不知道。我从小个炮仗脾气，一点儿火星就炸，说实话，从年轻到现在，我不知碰到多少坑人的小贩，敢拿称杆子胡弄我，给掰啦“（对青年）对了小伙子”你这称够吧，我这称保证没问题：[青年拿起称来给大爷称油条！一共是五块钱，给你钱？（给青年钱：转身欲走！忽然想起什么。我说小伙子，你这称可真够啦，俺虽说是小商小贩？可绝对不会坑人：您老就放心吧，好好，有你这句话就好！（转身一边往家走一边自语）哎呀：这小伙子的手可真够准的啊！人说无商不奸，我得回家验验称去！[大爷进门，从墙角找出称来称，小青年一边哟喝一边推着自行车准备走。这小子：看着挺实成的？敢在我老头子面前耍鬼心眼子？不行，我得找他去，[大爷将自己的称放在背后，提着油条急急出来，卖油条的，你给我站住。（站住，回身）大爷！不容易的，俺跟你实说了吧！俺这称是从小贩那里买的，俺其实也不知道它准不准，大爷你今天饶了俺，俺赔你四斤油条还不行吗？俺赔，俺真的赔给你。是俺的称不准，今天我就饶你一回。小伙子，我看你也像头一回做买卖。我老头子有一句话可要说给你听，这要学着做买卖呀！可得先学着做人，只有诚实守法经营，你的买卖才会越做越好，你挣的钱才不会亏心。小伙子，我记住了。我这就给你拿油条。[青年要从筐里往外拿油条。算啦算啦！你既然连错都认了，那四斤油条我就不要了。（送到大爷面前）大爷，不行，我是真心实意要赔你的。大爷：我真的不要。我真的赔你……[两个人推让。（提高嗓门）行啦！（怔住）大爷……！你走不走，你再不走，我就送你上工商所。我谢谢你！[青年推上自行车要走。大爷似乎想起什么，却又喊住他。站住！来来，把你那杆称给我留下。（小声地）大爷，我要给你留下，我还咋卖油条啊？你留不留？是不是还想我送你上工商所？（不情愿地支好自行车，拿起称送给大爷）好吧！（接过称，叹口气）小伙子，不是我非要难为你，我是不想让你这杆称坑别人了。我把我家这杆称送给你，你拿着我的称走吧！青年：（激动地）大爷！别让我再看见你。[青年推自行车下，大爷得意地哼着小曲儿提着称和油条回家。他刚走到大门口，你做饭了没有？（回头看到大婶，顿时满脸是笑）哟！是当家的回来了，当家的，在外边玩够了？别提了，可把我给累坏了。那么重的体力劳动你也敢去参与？啥体力劳动？那打麻将能算是体力劳动吗？充其量只能算脑力劳动。对了，今晚你得给我捏一捏，我觉着浑身都不舒服。好说，我一定热情接待，微笑服务（做微笑状）。你这是微笑？别哭还难看。老头子，你这出去买油条，拿着杆称干啥？我今天可是办了件好事。我告诉你，我今天可是打了一次假。哟喝！你还会打假？你打啥假？这油条是假的吗？（用手捏油条）大爷：你打了一下午的麻将，你那手怪脏来。老婆子，我跟你说实话吧！刚才来了个卖油条的，给我称了两斤三两油条，可我回家用咱家那称一称，这小子敢在我面前耍称杆，被我老头子好一顿教训，这不，连称都让我缴获了。你说人家这称称得不准？你好好看看，还是新称来，这小青年，头一回出来卖油条。

3.哑剧小品照镜子剧本

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局！直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，马氏美白素 专业只为女人。您想当“老板”马氏国际就是您走向人生顶峰的“国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名！要求全日制本科以上学历，下面是两块奖牌。至尊美容大奖，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品。正在网上公示呢：莫急莫慌，在人面前叫董事长。在办公室就叫大舅，不知道还以为马桶又漏水呢，大舅，那咋办呢！换个名字：重新设计一下包装，马上过年了？搞个促销啥的：（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素，下午有面试的？在500强做过：那给他几张白纸：让他写个策划方案，如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话。其中三个还是不请自来：都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的，干脆一个没有，我都以为手机坏了，骗子和贼的队伍也扩大了，还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，手机不要随便给人拿了跑，（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位。请今日下午2点到国际大厦18楼面试，这短信发得蛮及时哦！昨天来过电话的，马氏国际，我们有份考题，您先做一下。答完后：这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完，然后我们董事长会亲自面试。（看完厚厚剪报）蔡，看完了吗，确实没想到？范。没想到：没想到是好还是差啊，我的意思都让你明白了：我还是老板吗？我先介绍下公司情况：马氏集团总部在美国洛杉矶，02年成立马氏未来实验室公司：致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。人才是我们最大的渴望，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡，相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。这是我们公司诚信荣誉奖牌。不好意思。应该是表示的，牌子刚买来”刚拿来没几天：那4万亿知道吗，估计不行。马氏国际今年的销售将突破8个亿？我们的目标是5年内进入世界五百强，我作为企业领头人？进入那什么斯排行榜：好多年没进那什么斯排行榜了。法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。那签三年，签十年都没问题，试用期半年。签十年满之后就是无固定期限合同了。还有无固定期限？这是哪门子法律。在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。你的想象力咋样？昨晚做了一个奇怪的梦：我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？沈：当时我问您工资是否按时发放，我问您是否考勤很严格。这个看情况“你问我考勤是否很严格：我说那当然，你问我工资是否按时发放，我说这个看情况。有时也可以灵活，沈，我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴。那还用说，我问您听说公司加班多，您回答说！你肯定又记错了，你问我公司是否加班？那还用说：绝对比同行都高。你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的！

4.四人爆笑话剧小品哑剧什么的剧本，都行。646986554@qq.com

hyt116787（四）单人小品1.乐趣炎热的中午，一个顽皮的中学生捉到蛐蛐以后回到家来。见妈妈在里屋睡觉，于是在不惊醒妈妈的情况下，兴致勃勃地逗着蛐蛐。当他发现还有五分钟就要上课时，急忙收拾书包。英语课本不见了，原来英语课本当做盖子盖在蛐蛐罐上了。一个想冬泳的人，信心十足地做着准备活动，他跑步、做操，准备活动做完后，就开始脱衣服，但用脚试试水，几次鼓足勇气要往下跳，都没敢跳下去，最后灰溜溜地又穿起衣服走了。一个青年女工下班回来，先把母亲的中药煎上，然后急切地绣起枕套来。她不小心把绣的枕套弄脏了。她既着急又心疼，想办法洗擦，最后索性把枕套泡进脸盆里……4.“清洁工师傅在打扫走廊”旁边屋里响着迪斯科音乐，并不时传出欢笑吵闹声，走廊刚刚打扫完。没想到从屋里扔出一包鸡骨、鱼头等垃圾，师傅感到很恼火。敲了敲门，这些垃圾不要随处乱扔“屋里顿时静了下来，师傅耐心地把垃圾扫净收起！

5.单人小品剧本

原发布者:hyt116787（四）单人小品1.乐趣炎热的中午，一个顽皮的中学生捉到蛐蛐以后回到家来。见妈妈在里屋睡觉，于是在不惊醒妈妈的情况下，兴致勃勃地逗着蛐蛐。当他发现还有五分钟就要上课时，急忙收拾书包。英语课本不见了，他找呵，找呵，原来英语课本当做盖子盖在蛐蛐罐上了。2.冬泳严冬季节，一个想冬泳的人，信心十足地做着准备活动，他跑步、做操，还练了几招武术。准备活动做完后，就开始脱衣服，但用脚试试水，冰冷刺骨，他犹豫了。几次鼓足勇气要往下跳，都没敢跳下去，最后灰溜溜地又穿起衣服走了。3.绣枕套阳光明媚的中午，一个青年女工下班回来，先把母亲的中药煎上，然后急切地绣起枕套来。在搅动药锅时，她不小心把绣的枕套弄脏了。她既着急又心疼，想办法洗擦，但越擦越脏，越擦越气恼，最后索性把枕套泡进脸盆里……4.“同学们，这样不好！”清洁工师傅在打扫走廊，旁边屋里响着迪斯科音乐，并不时传出欢笑吵闹声。走廊刚刚打扫完，没想到从屋里扔出一包鸡骨、鱼头等垃圾。师傅感到很恼火，敲了敲门，说了声：“同学们，这些垃圾不要随处乱扔！”屋里顿时静了下来，师傅耐心地把垃圾扫净收起。但刚要走开时，屋里又响起欢笑声，随之一包更多的垃圾扔了出来。工人师傅又想去敲门，止住了，从墙上拿下小黑板，写上：“同学们，这样不好！”又扫走了垃圾。5.电影票不见了一个青年工人，下班回家，兴致勃勃地准备和女友一起去看电影。但电影票不见了，东翻西找怎么也找不到

6.6人小品剧本搞笑简短

文库新人6人小品剧本大全导读：本文6人小品剧本大全，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。6人小品剧本大全（一）人员：老师1名男生3名女生2名（走到舞台中央）方程：听说要开28大了你知道吗？就是我们班的第28次全班代表大会！你去竟选班长呀！（拍下自己胸脯）雷成灰：是嘛…上次我去选你也说顶我来着，结果全班我就一票！那就是哥们儿我投的！（再拍胸脯）雷成灰：额…误会误会…上次失误…这次一定投你（就坐继续讨论）女甲：（故意压低声音对女乙说）诶，听说我们换届了你知道吗？当然知道啊，十八大换届选举结束后已经选举产生新一届中央委员会，中国人都知道啊。（狐疑状）这事可算不上是新闻了，犯得着这么神神秘秘的吗。我跟你说正经的呢！

7.急需有关诚信小品哑剧剧本。

朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们—— 乙 你就不用介绍自己了。二想不到”旅游公司的。乙 我就知道“甲 因为我们公司搞的活动比。二想不到“甲 你是不是正要参加一个。开心之旅。甲 我就是这个活动的导游员？乙 你能具体说说吗。我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的？北京电视台等重要部门和我们这次活动—— 乙 啊，乙 那你说它干嘛呀?甲 我是想告诉您!意想不到·开心之旅，活动是我们公司独家承办的“意想不到。甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获”乙 那你能说具体点吗?甲 像这几年比较热的旅游线路。什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的?乙 那国内的旅游线路呢，甲 我们也是一概不考虑的。甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动。去他们从来不敢去的地方?到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜，乙 我现在就正式退出这次旅游活动。您的订金不能退的？您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费…… 乙 我去，这些比旅游还贵呢，整个旅游团就等你一人了！我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）—— 乙 到？您享受的是一对一的服务？您就是VIP客户啊，甲 那现在就请各位和我一起上飞机！乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢！乙 坐在飞机上看地下就是不一样。飞机还没起飞呢。乙 怎么刚上来就下去啊。甲 我忘了跟您说了。第一个景点参观完毕。是不是已经有了点儿。的感觉了?甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地“咱们回来坐飞机啊?甲 回来坐中巴。乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？不就是单程飞行吗？乙 合着飞机和咱没关系啊?甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗）。而且要把两只手举过头顶？甲 否则在人群里看不见你，乙 这是怕我们走丢了。（甲举着旗子在前面走。甲 因为接下来咱们要经过封锁区了！为了给您的旅游增加一些乐趣。我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目？名字就叫——我要找抽，乙 这叫什么旅游项目啊，甲 这儿是去景点的必经之路！甲 所以您还要再交五百块钱？甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众？他们会踹你几脚？乙 我说这游戏怎么叫，我要找抽，这些项目都是免费的”乙 那五百块钱干嘛用啊!甲 我们是为您买轮椅啊。时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。乙 那能是真的吗？甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?乙 这不就是一只破碗吗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?乙 给他灌了一碗毒药啊。甲 你说这是不是文物?甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊!乙 我不认领。这钱花得冤。甲 怎么会冤呢？乙 谁知道这野猪是我认领的啊？甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。原来这野猪叫XX。甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！乙 我早让你折腾饿了!甲 请游客们每人找一块砖头。甲 垫在屁股底下坐着！乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。餐具放在哪儿呀？饭菜放哪儿？甲乙 有饭菜还叫原生态？我们吃什么呀？甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。乙 说了半天，甲 那你到底想吃什么呀？乙 这怎么是四菜一汤啊？乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。甲 这不是四菜吗？给他倒点儿水。乙 你们太坑人了。甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。原生态洗浴，而且免费！甲 我们绝对不收大家一分钱！乙 那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！我衣服呢？您的衣服回炉了。甲 因为我们这里要争当全国环保第一村？所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理，乙 那我穿什么出去啊。挎栏背心、大裤衩，甲 透明雨衣？半个小时以后衣服就能拿来，乙 那我也不能老这么光着身子啊。甲 正好利用这段时间！我和您核对一下您本次旅游的全部费用，乙 你干嘛非这会儿和我算账啊。甲 这正符合我们的服务宗旨？

8.急需有关诚信小品哑剧剧本。

不差钱。苏格兰调情。人家是纯爷们。洪湖水浪打浪：一浪更比一浪强。把我爹拍在沙滩上 毕福剑。长的挺委婉的。赵本山：你看多像你姥爷走的那张照片，丫蛋，不笑更像，有还是没有啊。哎呀我地妈啊呀。大爷你咋这么扣涅：你说你一个没点。完了我们还搭一个是吧：人这一生可短暂了：有时候跟睡觉是一样一样的。眼一闭一睁一天过去了。哈嗷~眼睛一闭不睁：这辈子就过去了，小沈阳：人不能把钱看的太重了，钱乃身外之物，人生最痛苦的事情你知道是什么吗，人死了，钱没花掉，人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗，钱没了：这孩子从小就是一身的艺术细菌，如果你真能把我领上道？我就感谢你八辈祖宗，丫蛋！我这辈子都不会忘记你”做鬼都不会放过你：这孩子就是想报复你？唱李谷一的《青藏高原》 赵本山！