高三励志文章狠一点的:高三励志文章：你这么努力，为什么一直不如意

1.高三励志文章：你这么努力，为什么一直不如意

总会好起来

2.高三励志文章

一我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。可是那段时间我 表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的秒天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：是决定成败的力量。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上 纵横开来—————上帝，我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我会走下去。于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“踏入考场的时候后我很平静。事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校，这世上没有什么事情是真正不可能发生的，考完后走在回家 的路上，看着依然匆匆的人群？心里依然空无着落。我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价，我们总是要学会放弃一些东西，如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。看着同学们都相继领到各大学的录取通知书，兴高采烈地准备着奔赴大学校园，一种不服输的情绪也不断在我心里涌动，我不相信大学对于我只是一个遥不可及的梦，我决定复读。父母知道我的想法后，便开始忙活为我报补习班，做出一个惊人的决定：因为历届的落榜生，都要在补习班进行复读，而我的做法几乎闻所未闻，因为我原先就读的高中，但我却感到对那里的学习方式很不适应，教学水平都不会比它更强。我觉得自己的基础还算不错，高考失利的原因一是精神过度紧张，二是学习方法不当。我是个爱独立思考和钻研的人，个性有些孤僻不太合群，对学校的那一套制度存在很强烈的抵触情绪，很难会有好的效果。在父母的反对声中，我在家里专门开辟了一个属于自己的小屋，把被褥、参考书搬进去，我便躲进小屋成一统，我先是花了很长时间分析那年的高考试卷”弄清楚自己究竟差在哪里。再针对性地制定了详细的复习计划，规定每天学习的时间不得少于12小时。我几乎每天都独自沉迷于书山题海，没人交流，几乎没有娱乐，那种枯燥和孤独的滋味可想而知，我在痛苦中不断鼓励自己，我每天早上天刚蒙蒙亮便爬起来背单词。上午是看书里理清概念，下午是翻参考书研究解题方法，晚上就自己进行模拟考试，实在厌倦了，偶然间我看到了茨威格的《象棋的故事》，小说的主人公也是被单独关在一个暗无天日的小屋内，寂寞得快要发疯，是本枯燥的象棋棋谱。虽然以前他对象棋毫无兴趣，可在百无聊赖中，他便靠研究象棋打发日子，并从中发现了无穷的乐趣，使他羁押时原本枯燥的日子变得生动起来，他竟靠着自己的钻研，他的棋力竟可以与世界上最强的棋手平分秋色。这个故事极大地鼓励了我，我刻意把兴趣投入到各科的学习中。用心去发掘中它们蕴藏的乐趣。果真发现原先令我烦感的数理化竟蕴涵着无穷的妙趣，竟可以完成对我们这个世界的高度概括，这令我学习的兴趣大增，读书算题对我来说。竟成了一种乐事，遇到难题后没人可以帮助。由于产生了学习的兴趣，把难题解开时，那喜悦真是无法形容，我真的着迷了，有太多的事情可以引起我的兴趣，但那时我的兴致却全部投入到了学习中，真做到了两耳不闻窗外事，终日躲在小屋里不见天日”但我精神头儿却出奇的饱满，他们还在劝说我去读复读班。春节后他们竟瞒着我，父亲与我大吵一架，但最后尊重了我的选择，看到父母那忧虑的眼神，我不知道怎么去安慰他们，只有投入到学习中。我才会忘却烦恼，高考的失利使我变得坚强，在孤独中一个人苦修，使我练就了对困境的忍耐力。勤奋的学习使我尝到了奋斗的乐趣，此时的我已经非常自信，我已经渐渐感到通过近半年的自修，各科的知识点在我的脑海里已经脉络清晰。对于知识的理解比上次高考时明显深入到一个更高的层次，更重要的是我对自身能力的肯定，上大学的愿望已经不那么迫切，即使是上不了大学。我相信靠着自己的自学能力。一年来我看过的参考书落起来有一人多高，而我做的试卷也是同样的高度。坐在它们中间，我不禁感到一阵酸楚，直到此时我才感到“的一年自己实在是付出的太多太苦。在街道办事处接到录取通知书那天，办事员们听说我是在家自学后考上大学的，都颇感诧异，因为我的分数是我们这里复读生中最高的。而我的父母也向我传递着他们的同事在听到我没读补习班，靠自学考上大学的传奇后，流露出的佩服之情。我已不再是他们指责和担心的不孝子孙，成了家里人的骄傲。没有人知道我为此付出的艰苦努力和承受的巨大压力。我当初顶着巨大的压力，坚持着自己的选择的做法是正确的。不要生搬硬套别人的东西，这就是我用实际行动证明的经验。我都会不自觉地想到自己18岁那段难忘的“战胜苦难。将是我一辈子的美好回忆。暂时在高考中失利的朋友们，在看过我的故事后，我想你们也一定会对重新开始的未来充满信心，那就去找出适合自己的方式，我相信，每个人都会成功地走出属于自己的路，书写出一份独特的人生答卷。我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。我得到的却几乎只是一块废铁。高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉`聊天`看漫画`吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。而更加难过的是明明知道自己在下滑`在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。那个时候真的是应该有一个人。戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，也许，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。我只得到了那一句话。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线是三人是。本科上线三人是个什么感念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，她说：这次成绩非常能说明问题“应该考好的人都考好了。我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的”我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否。我当时面无表情地迎上了她的目光，她的眼睛只是平静的扫过我那里，我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学：总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足“可是我想说，因为你怕自己刻苦了也比不上他们！刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你对知道根本就没有把握````````````，后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话。那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的。也是我不想用文字去表达的，你只能通过结果来想象：也只需要通过结果来想象“那晚我在日记里写。我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，我只是抱着一个念头，然后迎来了一生中最戏剧性的一个月，之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样。我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己，其实并没有那么简单的。真的没有说起来那么简单的，我去一点一点地做的时候就已经发现了。要想在几天里改变365天来 形成的习惯。而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。就像那句话说的。要想一下子收回来，常常坐着坐着就忍不住了，好几次差一点就要放弃，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，其实说白了也就那么一句话，忍不住的时候，再忍一下，我承认自己是一个骨子里相当傲气的人。我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情，至今我仍记得考完之后的感觉：抱着书走在回家的路上。

3.需要一篇特别励志的文章，激励高三的我们努力拼一年

我曾经无数次梦想过，花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫，我高一那年，差点就把自己废成了一切锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面的那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼里含泪。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人，那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了，觉得自己的一一辈了子不能就那样过去，事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这么一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。这是一个听上去差强人意的成绩，可是理智还是提醒我，如果你不能把所有其他人远远甩在后边，第12名和第120名没有什么区别？至今我还记得那次考 了第一的那个小女生，趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪，不就是死读书吗？事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对她不屑一顾。我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任，如今的我在哪里都不一定。她说：这次成绩非常能说明问题“应该考好的人都考好了。我明白她的潜台词”也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说，我知道有些人以为很聪明。看不起那些刻苦的同学：总觉得人家是先天不足“可是我想说，你不敢尝试。你不敢像她一样地去努力，因为你怕自己努力了也比不上她！是因为害怕失败的风险，你根本就没有把握……。后面她还说了些什么我已经想不起来了，我承认我当时完完全全地蒙了，反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——”我要承认——她的判断是正确的“那晚我在日记里写！试试努力一个月会不会见效，当时我根本不敢对自己承诺什么。我简直不敢相信那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己，我迎来了那次期待已久的期中考试，至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上。茫然地看着人来人往，心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试。因为它关系着我此后的方向和道路选择，考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次。你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要，知道成绩的时候我出乎意料地平静，当自己的名字出现在成绩单的第一行时，我默默地对自己说。这世上没有什么事情是不可能的，后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法，我坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试。真正的挑战还没有开始，北大离我还是太远。坚持的确是世界上最伟大的品质。呼啸而致的风卷着漫天的黄沙，在那个北方春天里，死寂与喧嚣交替，规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都是奢侈，徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，踏入考场的时候我很平静。事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信”我只是想，为什么考中的那个人不可能是我，这世上没有什么事情是不可能发生的，考完后走在回家的路上？看着依然匆匆的人群。心里依然空无着落，眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的，事实上我怀念那段日子。并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中。成为这一生永远的财富，人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁骛及至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。

4.高三励志文章

李嘉诚理念励志名篇 理念我相信世上每一个人都有义务去维护人类的尊严。我相信帮助他人、对社会有所贡献，我相信强者特别要学习聆听弱者无声的呐喊；没有怜悯心的强者，不外是个庸俗匹夫。我相信只有坚守原则和拥有正确价值观的人，才能共建一个正直、有秩序及和谐的社会。一个没有原则的世界是一个缺乏互信的世界。我相信只有通过对真理和公平不断的追求，才可建立一个正义的社会。我相信没有精神文明、只有物质充斥的繁荣表象，是一个枯燥、自私和危险的世界。我相信有理想的人富有傲骨和诚信，而愚昧的人往往被傲慢和假象所蒙蔽。关键在我们能否凭仗自己的意志、坚持我们正确的理想和原则；凭仗我们的毅力实践信念、责任和义务，运用我们的知识创造丰盛精神和富足的家园；我们能否将自己生命的智慧和力量，使它在瞬息万变的世界中能历久常新；我们能否贡献于我们深爱的民族，为她缔造更大的快乐、福祉、繁荣和非凡的未来。我对我的员工只有一个简单的办法：一是给他们相当满意的薪金花红，二是你要想到他将来要有能力养育他的儿女。所以我们的员工到退休的前一天还在为公司工作，他们会设身处地的为公司着想。因为公司真心为我们的员工着想。即使侥幸略有所得，也必不能长久。言论关于命运：不敢说一定没有命运“但假如一件在天时地利物理等方面皆相背，那肯定不会成功的事，而我们贸然去做，至失败时便埋怨命运，历史人物拿破仑是不少人所钦佩的。但我觉得他有些说话亦很过分，例如他说在其字典里没有难字，结果他终于失败，并于半囚禁中在荒岛凄凉终老，创业初期时，我不能否认时势造英雄……。功成名就时”那时我说得谦虚：今日我再坦白一点说：几乎百分之百不靠运气”是靠工作、靠辛苦、靠工作能力而赚钱：投入工作十分重要“你要对你的事业有兴趣，今日你对你的事业有兴趣。工作上一定做得好，关于工作与赚钱，五七、五八年初次赚到很多钱，人生是否有钱便真的会快乐。那时候开始感到迷惘”觉得不一定：后来终于相通了“事业上应该多赚钱，有机会便用钱，这样一生赚钱才有意义。还要供弟妹读中小学以至大学。颇为辛苦，的确要面对很多问题，你想通了，以这样的勤力，肯去求知。肯常常去想创新的意念，有义气、又肯帮人，尽力去做，迟早一定有某一程度的成就，应该生活无忧，当生意更上一层楼的时候。绝不贪心，更不会贪得无厌。一直以来靠意志克服逆境，一般名利不会形成对内心的冲击。自有一套人生哲学对待，是每日面对之困扰。亦够烦恼”但明白不能避免：惟有学处之泰然的方法“关于事业与家庭，家庭、事业之间的冲突是有的，良好安排是重要艺术之一；在谈及如何看待爱情、亲情、感情这一话题的时候，李嘉诚说，互相爱恋、情投意合还不够，互相了解、互相体谅、和谐相处才是最重要，亲情是与生俱来。感情是要培养”但亦要讲缘份：绝不同意为了成功而不择手段，即使侥幸略有所得，亦必不能长久，如俗语说刻薄成家。令别人对你信任，一个国家亦无信不立，关于儿子的教育。以往百分之九十九教两个儿子做人道理，现在有时会谈论生意，约三分之一谈生意。三分之二教他们做人道理”因为世情才是大学问：也有受气的地方，也感到不公道。你也气馁。在国内做医疗跟教育，但是更重要的是时间、心血、担心、还有投入的感情。为什么这么简单的事，有些人根本不懂，令到你知识分子也敢怒不敢言，有的事真的是不对的呀。但敢言之中，你有的时候发觉到，要他理解啊，因为你有感情，心里就有难受的地方。此时此刻”

5.关于高三的励志文章？

李嘉诚理念励志名篇 理念我相信世上每一个人都有义务去维护人类的尊严。 我相信帮助他人、对社会有所贡献，是每一个人必须承担的。我相信强者特别要学习聆听弱者无声的呐喊；没有怜悯心的强者，不外是个庸俗匹夫。 我相信只有坚守原则和拥有正确价值观的人，才能共建一个正直、有秩序及和谐的社会。 一个没有原则的世界是一个缺乏互信的世界。 我相信只有通过对真理和公平不断的追求，才可建立一个正义的社会。 我相信没有精神文明、只有物质充斥的繁荣表象，是一个枯燥、自私和危险的世界。 我相信有理想的人富有傲骨和诚信，而愚昧的人往往被傲慢和假象所蒙蔽。 强者的有为，关键在我们能否凭仗自己的意志、坚持我们正确的理想和原则；凭仗我们的毅力实践信念、责任和义务，运用我们的知识创造丰盛精神和富足的家园；我们能否将自己生命的智慧和力量，融入我们的文化，使它在瞬息万变的世界中能历久常新；我们能否贡献于我们深爱的民族，为她缔造更大的快乐、福祉、繁荣和非凡的未来。 我不是一个聪明的人，我对我的员工只有一个简单的办法：一是给他们相当满意的薪金花红，二是你要想到他将来要有能力养育他的儿女。所以我们的员工到退休的前一天还在为公司工作，他们会设身处地的为公司着想。因为公司真心为我们的员工着想。 我绝不同意为了成功而不择手段，如果这样，即使侥幸略有所得，也必不能长久。言论关于命运：“不敢说一定没有命运，但假如一件在天时地利物理等方面皆相背，那肯定不会成功的事，而我们贸然去做，至失败时便埋怨命运，这是不对的。历史人物拿破仑是不少人所钦佩的，但我觉得他有些说话亦很过分，例如他说在其字典里没有难字，结果他终于失败，并于半囚禁中在荒岛凄凉终老。”关于财富：“不义而富且贵，于我如浮云。”关于运气：创业初期时：“我不能否认时势造英雄……”功成名就时：“那时我说得谦虚，今日我再坦白一点说。我创业初期，几乎百分之百不靠运气，是靠工作、靠辛苦、靠工作能力而赚钱。投入工作十分重要，你要对你的事业有兴趣；今日你对你的事业有兴趣，工作上一定做得好。” 关于工作与赚钱：“五十八年了，五十八年了，我工作了五十八年了。五七、五八年初次赚到很多钱，人生是否有钱便真的会快乐？那时候开始感到迷惘，觉得不一定。后来终于相通了，事业上应该多赚钱，有机会便用钱，这样一生赚钱才有意义。当我最初打工的时候，我有很大的压力。打工的时候，尤其是最初一、两年，要求知，又要交学费，自己俭到不得了，还要供弟妹读中小学以至大学，颇为辛苦。开始做生意的最初几年，只有极少的资金，的确要面对很多问题，很多艰辛。但慢慢地，你想通了，以这样的勤力，肯去求知，肯常常去想创新的意念，悭俭自己，对人慷慨。交朋友，有义气、又肯帮人。自己做得到的，尽力去做。如果从这条路走，迟早一定有某一程度的成就，应该生活无忧。当生意更上一层楼的时候，绝不贪心，更不会贪得无厌。”关于奋斗：“坎坷经历是有的，辛酸处亦罄竹难书，一直以来靠意志克服逆境；一般名利不会形成对内心的冲击，自有一套人生哲学对待；但树大招风，是每日面对之困扰，亦够烦恼，但明白不能避免，惟有学处之泰然的方法。”关于事业与家庭：“家庭、事业之间的冲突是有的，因时间不足，极难兼收并蓄，良好安排是重要艺术之一。”在谈及如何看待爱情、亲情、感情这一话题的时候，李嘉诚说，“互相爱恋、情投意合还不够，互相了解、互相体谅、和谐相处才是最重要。亲情是与生俱来，感情是要培养，但亦要讲缘份。” 关于成功：“绝不同意为了成功而不择手段，即使侥幸略有所得，亦必不能长久，如俗语说刻薄成家，理无久享”。关于诚信：“令别人对你信任，不止是商人，一个国家亦无信不立”关于儿子的教育：“以往百分之九十九教两个儿子做人道理，现在有时会谈论生意，约三分之一谈生意，三分之二教他们做人道理。因为世情才是大学问，我年纪小的时候，已知道应认识那些人和长幼之序，如何教导给予，教导蚀底才是大学问。世界每一个人都精明，要令人家心服和喜欢与你交往，那才是重要。我经常教导他们，一生之中，如这刻，有多十倍资金都不足以应付那么多的生意，而且很多是别人主动找自己。世界金融波动随时会发生，要时常提防，最重要教导他们要守信。对人守信用，朋友之间有义气。今日而言，也许很多人未必相信，但实在我觉得义字，是终身用得着的。” “十几年前，当时两个孩子还年幼时，记得当时是夏天，我们来到这个湖，在这里划独木舟。一样的山色，一样的环境；一百年、一千年后，山色依旧，人可不同了。当你想起人生只是短短的旅程，便希望趁着有能力做事的时候，尽量在世上播下好的种籽，这是值得的。” 关于医疗教育投资：“我对教育和医疗的支持，将超越生命的极限。” “中国有很多哲学，有的到今天还是有用，但是有的也是不可思议。因为我有的时候，一个人事这么多，自自然然烦恼也多。甚至办这个医疗教育，也有受气的地方，也感到不公道。有的时候，你也气馁。在国内做医疗跟教育，金钱当然也是重要，但是更重要的是时间、心血、担心、还有投入的感情。所以有的时候，有激动。为什么这么简单的事，有些人根本不懂，就是因为有成见，有地位，令到你知识分子也敢怒不敢言，有的事真的是不对的呀。我是敢言的，但敢言之中，你有的时候发觉到，要他理解啊，难。因为你有感情，心里就有难受的地方。”此时此刻：“成功之后，利用多余的资金做我内心所想做的事，心安理得，方寸间自有天地。”“此刻的心愿是无烦恼，但要求似乎太高，亦太不实际。”

6.求一篇高三励志文章

推荐一本高3励志书，里面全都是高3的真实励志故事和学习方法 网上搜一下就有了，但是搜不到序言了。

7.高三励志文章有没有

我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。我得到的几乎只是一块废铁。高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉、聊天、看漫画、吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意。那真是一段不堪回首的日子，看上去奇光异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底深渊。而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩儿完你的一辈子。也许他们已经放弃了我”有时候我想，然后是及其嘲讽般地不屑。不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁，其实。那个时候真的是应该有一个人，就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，清楚不清楚自己想要什么“明白不明白自己的明天会是什么，再无所谓的人也会有自己的底线的？正如再深的涧谷也会有它的低谷”一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面。也许，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧。才能学会绕着道走，而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了，我只得到了那一句话，也并不晚。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候。我轻轻的笑了笑。更具有讽刺性的是。那三个人全部是复读生，我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字，那真是我一生中写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事。也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句。我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去，可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响，也许这是一个听上去差强人意的成绩。仅有良知和理智还是足以提醒我。如果你不能把所有的人远远甩在后边，至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻，而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影，她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起。不就是死读书吗。我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了，事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任。现如今的我在哪里都不一定。她说，这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的”也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，我只想试试“试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效！当时我根本不敢对自己承诺什么结果，我只是抱着一个念头。试一试”然后迎来了一生中最戏剧性的一个月，之所以说它戏剧性。是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的。真的没有说起来那么简单的，我去一点一点地做的时候就已经发现了，要想在几天里改变365天来形成的习惯。而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来。也太难：就像那句话说的；要想一下子收回来，常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁”眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压？其实说白了也就那么一句话。忍不住的时候，我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到。我就是不信这世上真的有什么不可能的事情：我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉，抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗。为什么心里空空的没有着落，那的确是我一生中最特殊的一次考试。因为它关系着我此后的方向和道路选择。考试结果想必大家已经猜到了？你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要，知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说，Nothing is impossble.以后我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置。一直到高考前的最后一次考试。真正的挑战还没有开始。北大离我还是太远。远得连在梦里都看得不真切，所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生。而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛，我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话，我只想把所有的力量都积蓄起来，我们搬进了刚刚落成的教学楼，楼道里吵得很。拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子。踏上了二楼窗框外那个大大的平台，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空。只说了一句话，对着远处的天空，我默默在心里说。我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的，我是一个极其不安分的人：可是那段时间的我表现得无比耐心沉稳“踏实得象头老黄牛，事实上无数次我都面临崩溃的边缘了。还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感细胞都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。——会是徒劳么？当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，无言微笑。微笑告诉我，心甘情愿。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢，我要走下去。我会走下去。于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如画隔云端”踏入考场的时候我很平静。事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校，我只是想。这世上没有什么事情是真正不可能发生的，考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群？心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么。以及为了这想要的东西你愿意付出多大的代价，事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。