高中励志文章精选:高三励志文章

1.高三励志文章

一我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我 表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的秒天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。在那个北方的春天里，死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上 纵横开来—————上帝，我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“踏入考场的时候后我很平静。事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校，我只是想。这世上没有什么事情是真正不可能发生的，考完后走在回家 的路上，看着依然匆匆的人群？心里依然空无着落。我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价，我们总是要学会放弃一些东西，如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么。以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。看着同学们都相继领到各大学的录取通知书，兴高采烈地准备着奔赴大学校园，那年8月的盛夏对于我来说是灰色的。一种不服输的情绪也不断在我心里涌动，我不相信大学对于我只是一个遥不可及的梦，我决定复读。父母知道我的想法后，便开始忙活为我报补习班，做出一个惊人的决定：一个人在家自修！因为历届的落榜生，都要在补习班进行复读，而我的做法几乎闻所未闻，父母坚决反对。因为我原先就读的高中，但我却感到对那里的学习方式很不适应，教学水平都不会比它更强。我觉得自己的基础还算不错，高考失利的原因一是精神过度紧张，二是学习方法不当。我是个爱独立思考和钻研的人，个性有些孤僻不太合群，对学校的那一套制度存在很强烈的抵触情绪，很难会有好的效果。在父母的反对声中，我在家里专门开辟了一个属于自己的小屋，把被褥、参考书搬进去，我便躲进小屋成一统，我先是花了很长时间分析那年的高考试卷”弄清楚自己究竟差在哪里。再针对性地制定了详细的复习计划，规定每天学习的时间不得少于12小时。我几乎每天都独自沉迷于书山题海，没人交流，几乎没有娱乐，那种枯燥和孤独的滋味可想而知，我在痛苦中不断鼓励自己，要战胜寂寞，我每天早上天刚蒙蒙亮便爬起来背单词。上午是看书里理清概念，下午是翻参考书研究解题方法，晚上就自己进行模拟考试，自己判卷，实在厌倦了，偶然间我看到了茨威格的《象棋的故事》，小说的主人公也是被单独关在一个暗无天日的小屋内，寂寞得快要发疯，他偷到一本书，是本枯燥的象棋棋谱。虽然以前他对象棋毫无兴趣，可在百无聊赖中，他便靠研究象棋打发日子，并从中发现了无穷的乐趣，使他羁押时原本枯燥的日子变得生动起来，他竟靠着自己的钻研，成为一个象棋高手。他的棋力竟可以与世界上最强的棋手平分秋色。这个故事极大地鼓励了我，我想我就是那个犹太人。我刻意把兴趣投入到各科的学习中。用心去发掘中它们蕴藏的乐趣。果真发现原先令我烦感的数理化竟蕴涵着无穷的妙趣，竟可以完成对我们这个世界的高度概括，我们还可以借助它们来解决很多难题，这令我学习的兴趣大增，读书算题对我来说。竟成了一种乐事，遇到难题后没人可以帮助。由于产生了学习的兴趣，每当在经过一番艰苦的思索。把难题解开时，那喜悦真是无法形容，我真的着迷了，有太多的事情可以引起我的兴趣，但那时我的兴致却全部投入到了学习中，真做到了两耳不闻窗外事，终日躲在小屋里不见天日”我的脸色变得苍白，但我精神头儿却出奇的饱满，他们还在劝说我去读复读班。春节后他们竟瞒着我，给我报了一个重点高中的补习班，父亲与我大吵一架，但最后尊重了我的选择，看到父母那忧虑的眼神，我不知道怎么去安慰他们，只有投入到学习中。我才会忘却烦恼，高考的失利使我变得坚强，在孤独中一个人苦修，使我练就了对困境的忍耐力。勤奋的学习使我尝到了奋斗的乐趣，此时的我已经非常自信，我已经渐渐感到通过近半年的自修，各科的知识点在我的脑海里已经脉络清晰。对于知识的理解比上次高考时明显深入到一个更高的层次，更重要的是我对自身能力的肯定，上大学的愿望已经不那么迫切，即使是上不了大学。我相信靠着自己的自学能力，成为某行业的行家里手，临近高考前的两个月，我已经完成了从初中到高中课程的整体复习，为了适应考试。一年来我看过的参考书落起来有一人多高，而我做的试卷也是同样的高度。坐在它们中间，我不禁感到一阵酸楚，直到此时我才感到“的一年自己实在是付出的太多太苦。办事员们听说我是在家自学后考上大学的，都颇感诧异，因为我的分数是我们这里复读生中最高的。而我的父母也向我传递着他们的同事在听到我没读补习班，靠自学考上大学的传奇后，流露出的佩服之情。我已不再是他们指责和担心的不孝子孙，成了家里人的骄傲。没有人知道我为此付出的艰苦努力和承受的巨大压力。我当初顶着巨大的压力，坚持着自己的选择的做法是正确的。不要生搬硬套别人的东西，这就是我用实际行动证明的经验。我都会不自觉地想到自己18岁那段难忘的“战胜苦难。将是我一辈子的美好回忆。暂时在高考中失利的朋友们，在看过我的故事后，我想你们也一定会对重新开始的未来充满信心，那就去找出适合自己的方式，我相信，每个人都会成功地走出属于自己的路，书写出一份独特的人生答卷。我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。我得到的却几乎只是一块废铁。我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉`聊天`看漫画`吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。而更加难过的是明明知道自己在下滑`在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。那个时候真的是应该有一个人。戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，也许，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。我只得到了那一句话。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线是三人是。本科上线三人是个什么感念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。更具有讽刺性的是，我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，她说：这次成绩非常能说明问题“应该考好的人都考好了。我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的”我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否。我当时面无表情地迎上了她的目光，她的眼睛只是平静的扫过我那里，我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学：总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足“可是我想说，因为你怕自己刻苦了也比不上他们！刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你对知道根本就没有把握````````````，后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话。那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的。也是我不想用文字去表达的，你只能通过结果来想象：也只需要通过结果来想象“那晚我在日记里写。我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，我只是抱着一个念头，然后迎来了一生中最戏剧性的一个月，之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样。我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己，其实并没有那么简单的。真的没有说起来那么简单的，我去一点一点地做的时候就已经发现了。要想在几天里改变365天来 形成的习惯。而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。就像那句话说的。要想一下子收回来，常常坐着坐着就忍不住了，眼神也开始飘离“好几次差一点就要放弃，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，其实说白了也就那么一句话，忍不住的时候，再忍一下，我承认自己是一个骨子里相当傲气的人。我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情，至今我仍记得考完之后的感觉：抱着书走在回家的路上。

2.高二励志文章

强内开花墙外香不让明天的你讨厌今天的自己不要遇到一点小事，就满世界抱怨老天不公。你可以偶尔发牢骚，但不能整天抱怨，没有人喜欢整天对着一张怨妇脸。你要明白很多时候，抱怨是没有用的，抱怨一天远没有努力一会的收获大。将所有的抱怨与不满都化作动力，胡话说胡话不如多检讨！有些人遇到点事，就爱胡思乱想，而且越想越糟糕，越想越伤心。在这种悲观情绪的控制下，很容易说出一些不经大脑的胡话。也许只是发泄，事后你根本不记得自己说过什么。则会产生极大负面影响。谁还敢和你亲近？遇事最好的解决方法是赶快找到问题所在，然后解决问题！闲话说闲话不如多做事！嫉妒是很多人的臭毛病。有些人看到周围的人，就开始议论纷纷，甚至说一些讽刺的话，什么人在他们眼里都有问题。这样的人不可能专注于自己的事业，而会把所有的精力都放在关注他人的一举一动上，最后伤害最大的还是自己！狂话说狂话不如多自省！很多人都很容易在成功中迷失自己，掌声、鲜花、恭维……你既然可以取得成功。

3.高中生励志文章

岁月从指间静静流逝，面对过往的青春，绚丽的梦在心中沉淀，七彩的故事划过心田，成长留下最清楚的印记。回眸年华的远徉与青春季节的轮回，几多思考，几多感悟，在心间旖旎成一处风景，在岁月的河流中，我慢慢欣赏。在这里我希望能与大家一起分享我的思考，更希望能带给大家一些收获！耳中布满喧嚣，再也听不到爱的声音；双眼被阴霾蒙蔽，再也看不到漂亮的景致；心中充斥悲愤，感觉不到善良的存在；心中布满痛楚，我像一个迷失方向的孩子，心中满是绝望，岁月从耳边走过。经历了年轻的懵懂，喧嚣渐渐退去，阴霾静静退去，唯一改变的是自己的心。时间给我换了一颗懂得感恩的心！带着感恩的心去聆听，所有的喧嚣退去，爱的声音在心中回响；习惯了爱萦绕的感觉。看不到默默爱我的人，听不到幸福在耳边的吟唱，永远保持远望的姿态，寻找天空中清远的梦。我满是辛酸。以为所有的幸福都离我远去。当熟悉的风景慢慢向身后退去，当站台上熟悉的身影最后化成一个小点……顿时，我像跃出水面回不到大海的鱼儿，一切挣扎都变成徒劳。爱不曾远去。忘记了怀有一颗感恩的心，去感谢那给我生命的人，那爱我胜过爱自己的人。我学会了用感恩的心去听那爱的声音，去体会那爱的暖和；忙碌之余多多休息。感恩的心带给我一份踏实的幸福，我不会再远望那水中的花朵。一颗感恩的心让我找到最真的幸福！一颗感恩的心让我抓住生命的寄托，领悟血脉相承的真谛！带着感恩的心去观望，漂亮的景致填满双眼。永远刻骨铭心。忘不了那天真的面庞，忘不了那憧憬的声音，更忘不了那双漂亮却无神的眼睛。当被一个可爱的小盲女拉着手，满是向往的问我：天空真的是湛蓝的吗？我的心被那天真，被那憧憬重重敲击。我的双眼吟满泪水。我从心里感激上天给我一个健全的身躯，我的双眼不再紧盯失去的的现象，心中不知不觉中，心在感恩中沉淀，换来宁静。感谢坎坷，坎坷教会了我坚持，失败带给我成长。每一段曲折的路都让我更接近生命的真谛。感谢身边的朋友们。

4.高中关于励志的作文800字

我曾经无数次梦想过，花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。我的心思和大家一样单纯而迫切，而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。我差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那个时候真的是应该有一个人，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说：你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子？你知不知道自己在做什么，清不清楚自己想要什么，自己的明天会是什么？可是当时没有任何人！也许他们已经放弃了我。再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的底谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，也许，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。并不晚。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句：我只是觉得，可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。也许这是一个听上去差强人意的成绩，良知和理智还是足以提醒我，如果你不能把所有的人远远甩在后边，至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢我的班主任，现如今的我在哪里都不一定。她说：这次成绩非常能说明问题“应该考好的人都考好了。我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的”我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否。我当时面无表情地迎上了她的目光，她的眼睛只是平静的扫过我那里，我知道有些人自以为很聪明很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学：总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足“可是我想说，因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们，你不敢去尝试！在你心底，你根本就没有把握，后面她又说了什么我已经想不起来了。课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变一直以来形成的习惯，而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。就像那句话说的，要想一下子收回来，常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁？眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压。其实说白了也就那么一句话，我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人。我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情，我迎来了那次期待以久的期中考试。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择。考试结果想必大家已经猜到了，你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要，知道成绩的时候我出乎寻常地平静。只是默默地对自己说。Nothing is impossble.其实所有的方法说白了都是没有 方法的，我再也没有改变过那种态度和方法：也坚守着我的名字在成绩单上的位置。一直到高考前的最后一次考试，真正的挑战还没有开始。远得连在梦里都看得不真切，所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，考得最好的文科生，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛，楼道里吵得很。拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳，我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。光秃秃的树枝直直地刺向天空，雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空。只说了一句话，这世上的确没有什么不可能的事情，Nothing is impossble.我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人”可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了。高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍，当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了，边背边掉眼泪。真的我是差一点就背不下去了，就要把书扔掉了。再忍一下，坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空，后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话，是决定成败的力量，在那个北方的春天里：死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手，惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧。我要走下去。我会走下去。于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“踏入考场的时候我很平静。事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校，与其说这是一种自信。我只是想。这世上没有什么事情是真正不可能发生的，Nothing is impossble.事实上我怀念那段日子，并且永远感激它？不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变。更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富，人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地为了一个认定的目标而奋斗，当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出。曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸。

5.高中学习的励志文章

你凭什么上北大 末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。我曾经无数次梦想过，花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。那年高三。高一那年，我差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰！其实，那个时候真的是应该有一个人，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说：你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子？你知不知道自己在做什么，清不清楚自己想要什么，自己的明天会是什么？ 可是当时没有任何人！也许他们已经放弃了我。可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的底谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，可以让居里夫人发现镭，可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。可是这一年，我却把自己废成了一块锈铁。所幸，并不晚。高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。本科上线三人是个什么概念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过。可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢我的班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪明很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你根本就没有把握，你只是懦弱……”。后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱……”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。” 她是正确的。那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变一直以来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。 I Believe that nothing is impossible.然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静，只是默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.其实所有的方法说白了都是没有 方法的。只有一个词：刻苦。我再也没有改变过那种态度和方法。我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。――而我，只要北大！高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话： “等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。Nothing is impossble.我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了，就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。——会是徒劳么？当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧――为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。）那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来――上帝，我是个女孩子啊。上帝无言，只是微笑。微笑告诉我：你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔云端”。踏入考场的时候我很平静。“尽吾志而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。Nothing is impossble.事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬――尊敬你自己。是的，在这个过程中，我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，还是我自己。记住：最重要的，只是你自己。Nothing is impossible. 这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。在这里，请允许我把自己最信仰的一句话再次重复一遍，并送给大家：Nothing is impossble.

6.高中励志美文，八百字左右？

教室似乎像是有自傲的情结，它便要跟着往上攀一层，学校似乎希望我们在拾级而上的同时认识到自己的身份。大家唯一抱怨的事就是每天爬楼梯到脚软，一边做着腿部运动，一边不是增加心里的沉重感而是咒天咒地。我们决不轻易下楼。作为学校的大哥大姐一级的人物，教室里便多姿多彩，和同学们聊天的话题里也多了明天穿什么衣服的预谋。原本让我们头疼苦恼的地理生物统统消失殆尽，学文的人不必苦钻物理化学，开心到看过去的理科老师都趾高气扬。学理的人则彻底地向历史saybye—bye，政治虽是逃不掉，但课程的氛围是轻松得一塌糊涂，简直把政治老师视作透明人，自作主张地改为自修课谁都知道在高考的大前提下，老师绝对是会在这些副课里给你足够的面子。高一高二的沉重课业负担在高三的起始忽然变的无影无踪。这着实让我有些快乐得难以相信。虽然我依旧是说服着自己自觉地做课外的习题，提前背诵古文和政治观点，心思则全然不在上面，每晚在书桌前庸碌地坐足四五个小时，这个听起来还不错的的作息时间来自欺欺人。我到现在仍然想不起是从什么时候开始氛围紧张的，却是一声不响地入侵。我们总觉得怎么好像不久才考过试，老师又拿着一摞卷子气定神闲地踱进教室。厚厚的辅导书发起来像是免费的，发誓说这本书是永远做不完的，然后嬉笑着在封页上签下自己的大名，说要带着它们去冲刺高考。我们绝没有想到它们只是一个开头，很快就被我们解决掉了，然后推到一旁用来积灰。我走完了我的高三上半学期，期末考试成绩在我半年的荒废中居然还不离谱，我挤进了百名之列这在我们这所市重点高中意味着你能进一流的名牌大学。但这个名次却颇让我父母不满，他们想不明白高一高二时我尚能捧个年级第四回来，常常转悠的位置是在二三十名，怎么到了高三应该是发力的时候却退步成这个样子。拼不过。其实我心里还是蛮欣慰的，因为我知道我并未在上半学期全心地来拼搏，因此我有足够的理由来坚定自己的信心。

7.四篇高中生的励志作文

高三励志文章：戴着镣铐的希望之舞春朝，那是小苗的梦在舞；夏晨，那是风儿的心在舞；那是叶在用生命起舞；那是白雪在用灵魂起舞。高三就是如斯之舞，戴着镣铐的希望之舞。走出了高一的漫不经心，褪去了高二的心浮气躁，我们点燃梦想的烛，擦亮希望的灯，在这光与影奏出的旋律中从容起步。不再抱怨镣铐的沉重。父母的期待，老师的叮咛，明天的美好，群星一般在高三的夜空中闪耀。我们愿意承担这份重量，因为那里面有生命的厚度；我们全心珍视这份沉重，因为那是人生中最和煦的春色。不再抱怨镣铐的束缚。开始注意父亲的白发，开始心疼母亲的皱纹，开始谅解老师的苦心。不要派对，不要蛋糕，不要礼物，只想一个人凝心细数十八年岁月里拥有的，珍惜的，渴的…… 我们愿意接受那些束缚，我们用心欣赏那些束缚，因为那是生命中最幸福的牵绊。戴着镣铐的生命之舞！我们不惮于承担责任，我们不畏惧命运的挑战，我们将用镣铐敲击出悦耳的节拍，在流年的影里随风翩飞……留下昨日的彷徨，带走今日的坚定；留下昨日的忧伤，带走今日的激情。我们自信，因为我们不曾荒废一分一秒。我们无愧于师长，无愧于时间！跌倒了怕什么？爬起来，拍拍裤腿，因为有昨天的汗水，今天的打拼，明天的梦想。我们将在这流金韶华中，舞出生命中最美的轨迹！便有希望；便有收获。待到心花长开之时，再相约在这逐梦的旅途，一同寻找那些活力四射的身影，一同回忆这段激情燃烧的岁月，一同回首这段用青春舞出的生命的轨迹。不要悔励志文章：一个年轻人离开故乡,老族长正在练字,他听说本族有位后辈开始踏上人生的旅途，不要怕。然后抬起头来，望着年轻人说：人生的秘诀只有6个字,今天先告诉你3个，这个从前的年轻人已是人到中年”也添了很多伤心事，他又去拜访那位族长，他到了族长家里，才知道老人家几年前已经去世。家人取出一个密封的信封对他说，这是族长生前留给你的，他说有一天你会再来：还乡的游子这才想起来“30年前他在这里听到人生的一半秘诀，不要悔，钉子有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子：并且告诉他。每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上：这个男孩钉下了37根钉子。他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。他告诉父亲这件事情，父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了，父亲握着他的手。来到后院说，我的好孩子。