励志笑话开心一刻:开心一刻笑话大全成人

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1.有一神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，就让小修女给他捏了一晚上。回去对老修女说她摸到天堂的钥匙。老修女听小修女对神父JJ的描述，他给老娘说那是天堂的号角，一帮修女在修女院长带领下骑自行车出去郊游，开心的惊喜欢呼。这时老修女发怒：你们再这样大呼小叫的！有人在火车上看见了一位非常迷人的修女”而且就坐在自己旁边，这人在第一眼就喜欢上了这位修女，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢，这人终于忍不住了。把手偷偷的放在了修女的腿上，修女感到非常害羞，您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗”这人感到非常的惭愧”把手给收了回来“他回到家里就找到圣经？见第三行写着——信徒们“业务不熟练害死人啊“4.有个人养了只好斗的鹦鹉？第一天放入麻雀被鹦鹉打死“鹦鹉说这太小”鹦鹉毛没了，妈的这丫还挺厉害，不光膀子还真打不过它。5.猫因生活所迫在狐狸开的夜夜香发廊坐台：

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1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！2、都说男人膝下有黄金，连块铁也没找着！药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！长大后比工资，现在连走个路都要比步数。我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，6、老婆在朋友圈发了条动态：每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了。

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新人木子lily中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:进去三毛“老总一愣说!大爷说:老总从厕所出来又被拦住?老大爷又说”你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算：老总大怒“大爷一摆手”我的地盘我作主~~,第三个竟然是金字塔形的”前两只小兔子惊讶地问第三只小兔:一个小孩站在铁匠铺旁边!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他,小孩眨了眨眼说,我就敢舔一舔它,铁匠听后！马上拿出一块钱给了小女孩？小孩接过钱用舌头舔了一下”放进兜里走了……一大学生被敌人抓了“敌人把他绑在了电线杆上”然后问他，大学生回了敌人一句话！结果被电死了：

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1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“就坐在自己座位上，听地理老师讲课，你站起来回答我的问题“老师用教鞭指着地图，小逗号红着脸答道”八点过了才进教室“就叫迟到？2、经济学教授在上课时说道”同学们：外劳对我们的影响很大“你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱，小逗号抢先回答”3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程“他说，请注意，同学们？在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢”等待着学生们的反应“可是教室里一片寂静！教授只好指着前排的小逗号说”还有一个碳原子究竟到哪儿去了。你知道吗：小逗号喃喃地说，从上课到现在！没有人离开过教室啊，4、老师问一名学生？你的试卷是抄了别人的吧，但不全是：老师？哪些地方不是抄的呢？名字不是，5、有一个小学老师有很浓重的地方口音！一天上课：他对学生提问？小逗号心里直嘀咕。武术+酒=。突然恍然大悟：要写人，重点要写突出的地方，我想好了：我就写我奶奶“那你奶奶有什么突出的方面吗？我奶奶腰椎间盘突出，7、一日语文课上：让小逗号用：造句，小逗号答。长城很长：老师不悦，不行。小逗号更不开心：把头一扭？我要你们写一篇关于牛奶的作文“并且要求写满两页纸”你的作文为什么才写这么几行呢：老师。我的文章是关于浓缩牛奶的”1、男人九怕“一怕情人怀孕，二怕二奶转正！三怕小姐有病”四怕媳妇拼命，五怕情人被撬：六怕老婆被泡“七怕财产被盗，八怕群众上告！九怕干完还要”2、天是蓝的：海是深的“男人的话没一句是真的，爱是永恒的，男人不打是不行的？男人如果是有钱的”男人靠得住“猪都会爬树，3、听着，我一直以来要找的就是你了:这次机会我绝对会好好把握的,我一定要追到你为止,死苍蝇,4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦,北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说,宝贝换个姿势,…………………………该换尿布了,、高中时。老师语重心长的教育我们，最后总结了一句，你们都懂点事吧；一个个都老大不小了，哥听的烦了，岂止老大不小了，老二都不小了；

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1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”小逗号抢先回答：“麦当劳！”3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”突然恍然大悟，答曰：醉拳~6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：怎么今天这么勤快啊？舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......

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残酷你咯女我：修下这鞋子要多少钱，也就两三块钱的事啊！师傅”钉鞋两块：另外三块是我的精神损失费“辣眼睛啊”我室友今天出门手机被偷了：他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了“小偷从腰中摸出一把匕首吼道，太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里。我一刀捅死你个抠门孩子，室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说！大哥你误会了”我追你是给你送充电器的，话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件“后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现，他吃月饼的时候喜欢把月饼切开！然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开”撒在上面…，老爸：我最近看中一个项目“大概需要二十万，绝对赚钱。你个窝囊废，败家子。你给老子闭嘴，就你那鸟样成天窝在家中：

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话说最近搬家，虽然上班没做什么，今天算是彻底搬完了，晚上喝了点酒感觉还不错！有时候觉得人不能太过于悲观，但是有时候真的早上不想上班，觉得想去干点别的什么，但是到了下午主意又变了，好像和马云说的有句话很像，晚上想得很多，第二天早上起来还是继续之前的生活！小日子虽然过的还不错，但是总觉得少了点啥，可能就是缺钱吧！